Me quejo y me quejo de muchas cosas que no han salido bien, pero la verdad es que entre todo el desorden que tengo ahorita, tengo cosas muy valiosas que no son para nada un premio de consolación, son el premio mayor.
Con frecuencia me pregunto ¿que hago en este mundo? ¿cual es la diferencia de estar o no? ¿si entiendo realmente a alguien? si ¿alguien realmente me entiende a mi ? ¿llego a tiempo a la vida de las personas ? ¿soy de ayuda para alguien?¿he marcado a alguien con mi existencia?¿estoy cumpliendo mi misión? ¿tengo una misión? creo que ninguna de estas preguntas he sabido responder , y es que es mu fácil decir que estamos aquí para algo ... pero en mi caso no estoy segura para que, ni si soy buena haciendo lo que se supone que debería por que ... no se que es .
A veces veo que algo pasa en la vida de otras personas a partir de mi, se que muchas personas me tienen aprecio y piesan en mi pero he dudado muchas veces si mi papá o mi mamá me quieren de verdad o solo aceptaron su cruz y el "castigo" por tener relaciones prematrimoniales, y hoy creo que es el día en que puedo admitir amplia mente que me aman , por fin mas de 20 años después puedo decir que me aman a pesar de lo catastrófica que soy en este momento , me siento una carga para ellos pero han sido tan amorosos aun en mis fracasos que es aquí cuando veo el "apoyo familiar " es bonito reconocerlo , es bonito pensar que mi papá esta molesto pero no conmigo por que no es mi culpa el no poder graduarme, que ya acepta mi lado artístico(hasta me regala los materiales y me pregunta como voy con mis proyectos), que mi mamá esta bastante tranquila a pesar de que yo paso mas tiempo en la calle que en la casa aunque no tengo trabajo ni clases formales y no se frustra por que no busque marido como las demás de mi edad . No me recriminan nada, solo me alientan a seguir , no se por que yo esperaba que me mandaran a cortar café o de muchacha o algo así por no hacer algo que produzca dinero o estatus social y es que siempre tuve la impresión de que iban a lanzarme al vació para que aprendiera a volar , me daba pánico hablar de graduación (mas bien de no graduación) con mi papá pensé que iba a desheredarme o algo así , siempre ha sido tan exigente ... se porto tan ... tan ... bien que me sentí peor .
Mis padres me han demostrado básicamente que quieren mi felicidad yo siento no ser la perfección que ellos merecen, me aman y no me dejan sola, aun mi papá esta dispuesto a pagarme un viaje aunque no le entregue el titulo por el que tanto ha invertido, siento que me aman sin condiciones, sin importar si soy buena o no, he sido bendecida con mis padres hippie-comprensivos de una forma que no había entendido antes, los valoro mas que nunca , se han portado demasiado bien en mi mala racha , creo que yo soy la única cruel conmigo, debo parar y perdonarme , esta actitud de mis padres lógicamente me infunde seguridad , en uno de los momentos mas feos para mi , surgen otros que nunca pensé que iban a suceder,creo que esperaba muy poco de ellos me han comprendido mejor que yo misma , papá y mamá son geniales, siento ser tan descarriada y forzarlos a demostrarlo en estos momentos.
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