distancia / carencia de /

se acabo la distancia , cruce la esquina y estabas
volteaste a la derecha y estaba yo
en el lugar y tiempo exactos
para variar tarde
pero por primera vez justo a tiempo .

open the eyes

Abrir los ojos siempre es un golpe al principio
después uno se va acostumbrando
cuando por la mañana entra el sol por mi ventana me ciega al principio
pero después agradezco ver con claridad y veo detalles que no veía
cada despertar es doloroso pero necesario .

comestrellas

Tuve ganas severas de escribirte algo hoy
de verdad, después de la pesadilla que tuve con vos
y de retirarme por un tiempo para enfriarme sin tener que decirte todo lo que pensaba
decidí volver
saber como estabas
pero por mas que te busque no estas
tal vez nunca estuviste para mi
estos días me pregunte
¿si yo estuviera realmente mal , quien vendría por mi ?
y es difícil  darme cuenta que vos no
que por un momento ese día en la playa me hiciste creer que si me querías
y después salís con que presionas el botón de emergencia
no se por que intente regresar , tal vez por que volví a leer mi libro favorito
o por que me preguntaron como te conocí y recordé los buenos momentos
cuando te vi brillar
donde de verdad creí encontrar un amigo
como esos que aunque pasan los años siguen juntos
ahora solo veo a alguien que no le importo
es también algo como un luto
como ver un cadáver , que ya no habla ni siente
esta vez no me mato nadie,
fuiste vos quien murió y por voluntad propia
tal vez siempre estuve con un cadáver
al que  yo quise darle vida
al que le regale sonrisas y mi tiempo
y quizás mas cosas que nunca me pidió , que nunca valoro
es difícil darme cuenta que solo fue mi imaginación
es difícil darme cuenta que nunca vas a leer esto
lo mas difícil es pensar que vos no vas a estar , que ya no estas
y que  si yo estoy o no para vos da igual
sos un cadáver , estas en el cielo y comes estrellas
imagino que sos feliz , pero no en mi mundo aquí solo dejaste un hueco
me ayudaste a activar mis sentimientos
ahora estoy triste por vos que paradoja
quiero dejar de querer otra vez
cada latido ahora es una bomba de tiempo
lo bueno es que nunca vas a leer esto , los muertos no leen.

conciencia social / falta de: /

de verdad me molesta lo inconscientes que son las personas
parece que ahora por el afan de ganar dinero
perdemos principios valores, moral, y CONCIENCIA
de todos los tipos y en todas las areas
creo que al final  perdemos mas de lo que queremos abarcar
solo creamos caos
por ejemplo
el motorista que maneja un bus en mal estado que contamina el ambiente
debe gastar el doble en medicina para el y sus hijos por enfermedades respiratorias
y si ,  se que van a decir pero el no es el dueño del bus
y yo voy a decir que si el exigiera un autobús en buen estado probablemente se lo darían
y me van a decir entonces : hay tanta gente desempleada que alguien mas rápidamente tendría el puesto
y a esto quiero llegar
estamos tan ansiosos de obtener dinero que seguramente si , alguien mas aceptaría perjudicar el medio ambiente y a las personas con tal de obtener un empleo
se nos olvida que si todos exigimos lo que merecemos lo obtendríamos por que si no el sistema se cae
y a esto me refiero con la falta de conciencia social
nos falta tener el valor para defender lo que queremos lograr
es tanta la presión que nos sometemos a lo que sea con tal de  obtener dinero
que después gastaremos rapidamente en cosas que no necesitamos
y que nos han hecho creer que son primordiales para vivir
Me da asco vivir en este sistema capitalista
me da asco ser parte de este inmundo sistema
me da vergüenza que nadie pueda ver nobleza en nada
que se rían del altruismo
que el egoísmo sea  algo común
me preocupa aun tener actitudes consumistas y anti ecológicas
no se en que momento llegamos a esto ni como somos tan ciegos
que ahora solo podamos ver las apariencias
mucha gente me dice "fresa"
pero eso  no me impide ver la realidad
no impide que haga mi lucha en silencio
mi lucha propia
entristecida
por que el verdadero problema no es la contaminación
ni el capitalismo , ni el machismo como nombres aislados
es la carencia de conciencia que padecemos nosotros ante los problemas
la falta de humanidad .

distantes

estamos distantes como por dos minutos
como a la vuelta de la esquina
como por que preferí comer pizza y vos comida china
distantes como una cerveza de un frozen de fresa
una distancia que casi converge en el mismo espacio-tiempo que nos ve vivir
la distancia del bus que no paso
la distancia del único asiento que quedaba
una distancia casi inexistente casi nula
casi como que yo volteo a la derecha cuando estas a mi izquierda
en el mismo lugar y por las mismas calles
y me doy cuenta que la distancia entre nosotros  no existió
solo mi distracción
mi pereza
mi falta de concentración
mi lectura
mi pensamiento volatil
mi ensimismamiento
mi afán
mis trasnoches
mi falta de atención a las señales  
siempre has estado cerca
y tenemos los mismos gustos
y las mismas rarezas
y vamos a los mismos lugares
el los mismos días
y parece que oís lo que pienso
y decís que estamos conectados
y ...
la distancia no existe
nunca existió
siempre estuvimos juntos .

jóvenes

Ahora entiendo el encanto de la juventud
por que a todos nos gusta esta con personas jóvenes
no es por que tengan belleza física
es por que aun tienen esa curiosidad ,
esa expectativa de la vida
eso que uno va perdiendo con los años
ingenuidad?
espontaneidad?
no se bien que es
es algo como descubrir un tesoro en cada cosa
como tener ganas de comerte el mundo
pensar que aun podes ganar en todo
los jóvenes no tienen aun
esas ganas cansadas de ver lo mismo
ni ese humo que rodea ahora los buenos recuerdos
ni esa sensación de saber como van a terminar las cosas
ellos de verdad creen
Yo,
todavía creo
no quiero envejecer aun
y aunque mi cuerpo tenga que envejecer
espero aun tener esa vivacidad de la juventud
esas ganas de vivir
esa chispa que deja de brillar casi siempre después de los 25
la gente no es joven por que todavía no tiene arrugas
la gente joven , es joven por que todavía no se le arruga el espíritu.

oveja verde una vez mas

No sigo al rebaño ,no puedo solo bajar la cabeza y ni siquiera decir si o no,  me busco pleitos constantemente y es que no me canso de decir mi opinion, no me gusta pelear pero  de pronto me veo agredida y es raro , a veces me da risa y a veces me molesta y agobia de verdad , y es que no dejo de seguir mis impulsos en ningún momento (si, muchas veces me arrepiento) me pregunto que pasaría si no lo hiciera , procuro no reprimirme, procuro preguntar si no entiendo o no me parece alguna alternativa ,pido ayuda y  no me gusta hablar mal de la gente ni que hablen mal de otrxs , y no puedo evitar defenderles también, es complicado , no ando acorralando ni poniendo en vergüenza a nadie, y si veo que alguien lo hace me pregunto ¿por que ? y no dejo de sentirme incomoda . No es necesario ser psicóloga para darse cuenta que un ego aparentemente gigante esconde una autoestima muy deteriorada , mucha gente cree que yo debería ser perfecta por ser psicóloga , y lo único que pasa es que me doy cuenta de los problemas , míos y de los demás , los veo claramente , pero yo siento y también tengo conflictos ,y una forma de ser muy controversial, no es del todo mi culpa las personas que me rodean me ayudan , sigo pensando que nadie me entiende , me ven verde verde , muy distinta a ellxs y me siento verde , sin embargo ahora de un verde menta , muy descargado , livianito , casi blanco, limpiecito , me estoy lavando con parafina.
Me doy cuenta que soy de las que hacen cosas por primera vez , aun que no salga bien no me da miedo intentar lo que brota de mi hemisferio cerebral derecho eso también me hace verde , eso también les incomoda , a eso ya me estoy acostumbrando , la gente casi nunca camina donde no hay calle ,  y se que detrás de mis huellas verde vienen mas , calcando , replicando, ensuciando y sobre todo intentando cambiar o superar lo que yo  creé , no importa , mi satisfacción es ser verde , nueva y haberlo dicho antes aun que ahora finjan que  no oyeron nada , por eso no me callo por eso yo sigo verde como retoño de mañana de invierno.

no quiero dormir

Necesito descansar pero mis pesadillas me dan demasiado miedo
tengo sueño pero el miedo es difícil de soportar ,
tengo ganas de llamar otra vez, tengo miedo
necesito algo que me ate a la realidad
aunque la realidad no sea muy buena
no permanezco en ese estado de angustia total de  mis sueños
me aterra en verdad
así como sueño cosas lindas sueño cosas muy feas
me quedo dormida por segundos y mi corazón late mas rápido
después de anoche me es muy difícil dormir
y no quiero
no no no no no no
se apoderan de mi ,
ya , estoy soñando
me voy
lentamente caigo .
.

querido diario 300 velas

Tengo mi primer pedido oficial que por cosas de la vida serán los recuerdos de los 9 días de la mamá de mi mejor amiga de infancia , no se como las cosas a veces son tan de ficción , tan que a una se le pueden ocurrir pero que de pronto pasan sin que ni lo hayamos sospechado. El primer pedido oficial de la nueva empresa , el primer contrato lo conseguí yo, de una forma triste nos alegra a mi amiga y a mi , a mi me alegra poder usar mis manos y conseguirle buen precio y un recuerdo bonito a ella  , hacer los recuerdos con cariño y ella se alegra del consuelo de tener una alternativa ante su necesidad , ella confía en mi y en lo que hago y yo hago mi mejor trabajo por mi amiga.

Como siempre oveja caotica , diferí mis exámenes de ingles por la vela y entierro a la que fui y pedí  permiso en mi trabajo , el teacher me dijo que llegue temprano para el examen  y  dejo una tarea larga y me desvele anoche , por que la tenia que hacer de noche por que no tengo tiempo en el día , para colmo tuve pesadillas horribles de verdad y hoy en la mañana seguí mi impulso de llamar a la persona de la pesadilla para sentirme mejor , se que fue algo loco pero de verdad no me sentía bien , es que mis sueños son muy intensos y me queda la sensación todo el día, fue un momento raro chistoso, en el trabajo  me di con un martillo en la mano y ayer me caí en una grada , estoy realmente cansada, mal dormida, adolorida y..... feliz  .

Que dificil es "no querer"

Me cuesta no creer en la gente
y mas me cuesta no querer
no se por que soy tan aguada con mis sentimientos
por que de verdad le tengo aprecio a las personas que me rodean
ellxs solo dicen "es que vos sos buena onda"
pero yo soy así por que ya les quiero
me cuesta que la gente me sea indiferente
me cuesta que se me olviden las fechas especiales
me cuesta y realmente me duele  hacerles desplantes
me cuesta que no me importen
intrínsecamente creo que la gente que esta a mi lado me importa
y si , me importa trabajar pero mas que eso me importan sus vidas
yo se que mucho tiempo no deje entrar a nadie
pero este año decidí abrir la puerta y ahora no puedo cerrarla
cada persona es especial
mis profesores , mis compañerxs , mi jefe , las hijas de mi jefe
y es como que me hacen falta
si estoy sola , me faltan
si les veo me alegro
y es de verdad , yo no finjo
me cuesta ser indiferente como es la mayoría
y me cuesta que me dejen de doler esas indiferencias de otrxs
ese es mi punto débil
ya no puedo retroceder eh recuperado mi humanidad en mas del 90 % .

querido diario fin de semana escurrido

Por primera vez se me ha escurrido el fin de semana
siento que no descanse
y  me encanta  ,
me encanto que me pagaran
me encanto el sábado con cena fuera
ahora reunión jci .
Me caí , me hundí , la pase mal
pero aunque ya se va a terminar el año
ya esto hilvanando mis próximos propósitos
por el momento a ahorrar
a planear
y a trabajar.

de vuelta a la funeraria del pueblo

La tils me dijo un día :
"ahora te entiendo , por que cambiaste , yo no sabia lo que se sentia pero hasta que se te muere un ser querido de verdad , ya no volves a sentir felicidad completa , quedas rota, ahora se por que no volviste a ser la misma, ahora yo tampoco puedo volver a ser la misma "
La liz no fue :
-esta embarazada , el esposo no quiso llevarla-  "ella  lloro"
Ahora la cecy me dijo:
"entonces fuimos felices , es que esa era vida, cuando estuvimos juntxs, cuando no teníamos muertos que velar, ni trabajos con que cumplir , nosotrxs fuimos felices"
Yo añadí :
"ahora somos adultxs "
 Y las tres conclusiones son verdaderas y sabias , y el llanto de la liz era sincero por que encerraba las tres conclusiones anteriores .
Todo el pueblo otra  vez reunido en la misma funeraria , donde la cecy velo a su padre , donde la liz velo a su abuela , donde yo vele a mis abuelos y a mi tío , donde la tils velo a su hermano a su tio y ahora a su madre ; Odio esa funeraria , nos a visto a todas retorcernos de dolor , con la misma gente , con todo el pueblo que al final son parientes, amigos , conocidos  o  curiosos , esos ancianxs eternos , que conocen hasta a nuestros padres , esos niños que ya no son tan niños y nosotros que ya no somos tan jóvenes, nosotros que seguimos unidxs a pesar del el tiempo, la distancia,  bodas, muertes   y embarazos ,  nosotros que nos unen los recuerdos en un tiempo feliz, un tiempo en que lo tuvimos todo , nosotros que nos convertimos en otros , que cuando se juntan se parecen tanto a aquellxs niñxs que solo reían , que prometían tanto ,que eran el futuro , nosotros que ahora nos tragamos las amarguras de todos para que al final sean menos , y que prometimos estar en las buenas y en las malas , y aquí seguimos , unidxs , con ese amor de lagrimas y risas con ese amor de infancia con ese amor de historia.
Somos capaces de esto y mas. Todos volvimos y volveremos a la misma funeraria,  a la única del pueblo,
es una ley ,  por que cuando unx llora lloramos todxs .
TLIC <3

Inesperada

La muerte a veces no avisa
como un ahogo se presenta de madrugada
y no volvemos a pronunciar palabra
ella murió hoy a las 6 de la mañana
no tengo idea de como se siente perder a nuestra madre
y solo lo imagino por el sueño horrible que tuve hace días
la empatía me sabe mal en estos momentos
quisiera con un abrazo sanar a mi amiga
ella es como mi hermana
su mamá de verdad era buena
yo se que la gente dice
era tan buena
hasta que la gente a muerto
pero ella de verdad era una mujer admirable
y crió a hijos admirables
con quienes crecí
ella también cuido de mi y de todas mis amigas
esa casa era nuestra guarida
todas nuestras madres eran amigas
y ella es la primera de las 4 que se va
de verdad no se que haría yo si fuera mi duelo
no lo soportaría
y he llorado
al ver el dolor de mi hermana
me siento impotente
de ver que hay cosas como esas que no puedo cambiar
cosas en la que no puedo ayudar
en las que mil abrazos no le quitan el dolor a ella
no se que mas hacer
yo he vivido el duelo en carne propia
yo se lo que se siente
y se que la muerte de una madre es el dolor de un duelo multiplicado al infinito
me siento mal de decirlo
pero  le doy gracias a Dios de no ser yo  esta vez
no se si podría soportarlo
pienso en mi papá y en mi mamá
y en el soporte que son para mi
en el soporte que era su madre para ella .
La funeraria parecía vivero
mares de gente de negro
mil abrazos
reencuentros
enemistades juntas
y nadie ni nada le quita el vació
ni yo ni nadie
solo Dios en su momento va a darle de nuevo una sonrisa .

Just let me in <3...Gabrielle Aplin 

querido diario work día 3

Mis uñas no son para estar largas son frágiles y se ensucian rápido
en el trabajo se me llenan de unos colores .... feos y no se como sacarlos
Mis manos son pequeñas pero hacen un muy buen trabajo
muy bueno para ser mi tercer día
he hecho docenas de velas
he inventado colores únicos
soy una artesana
no trabajo de lo que estudie
pero me gusta lo que hago
solvento la parte creativa que puja en mi cabeza
y que a mi jefe le falta
ahora se de que sirven las combinaciones de colores en acuarela
y la mayoría de inventos con los que he practicado
los conocimientos de promoción en red
y tantas cosas que no sabemos por que hacemos
hasta hoy puedo decir que me gusta trabajar
estoy cansada pero con ganas de seguir que es lo mas importante
En ingles bien tambien
mañana examenes a ver como me va
I've been studyin  and working very hard but  at least  i feel happy  !

i always used to love november

Hoy descubrí esta canción es es como ... why sweet november ? 

cambio de planes en marcha

Día uno :
Ya es oficial ,  tengo trabajo con horario , con un sueldo semanal, con responsabilidades y después de hablar con mamá papá y uno de mis mejores amigos tengo menos miedo , creo que me daba miedo el cambio radical , yo se que anhelaba un trabajo, yo no soy de estar en casa , no tengo esa vocación, así que decidí salir a disfrutar mi tiempo libre y justo cuando lo conseguí aparece este trabajo , no me quejo  , me gusta y el hecho de que mi jefe que es mi primo me dijera que cada mañana vamos a hacer una oración antes de comenzar casi me hace llorar , Otro detalle es que como siempre digo hay que tener cuidado con lo que se pide , me acuerdo que muchas veces dije que me gustaría saber como se hacen las velas y aquí estoy hoy hice mis primeras cuatro docenas.
se terminaron mis desvelos, mis mañanas de dormir , mis clases de danza , mis tarde de teatro, las comiditas con amigas, mi danza de sábado en la mañana , y pues ya que voy a tener dinero no tendré tiempo para gastármelo , la vida es chistosa , justo cuando pensé que no podía mas seguir como estaba da un giro, tanto lo pedí que lo tengo , un tiempo como la gente normal , que va de el trabajo a su casa y (a clases de ingles y a jci y a Jerusalen ) y de su casa al trabajo . ¿Estas conforme oveja? tenes lo que querías te querías volver adulta  querías saber que se siente , querías dinero , querías aprender a hacer velas , querías un negocio , pues aquí esta .
Dios sabe como hace las cosas y no me quejo ,voy a extrañar muchas cosas pero ya habia llegado el tiempo de cambiar y justo me queda lo único que no quería dejar , lo demas puede esperar , asi que aqui voy , cuando escribi que  queria cambiar de planes aun no sabia de esto pero la respuesta fue inmediata , Gracias .

soy de pueblo

Tres cosas marcaron el día de hoy :

1 Por primera  vez en mi vida no fui a ver los desfiles de independencia

2 Fui a mi pueblo de origen y vi llover desde el corredor mientras jugaba jenga con mis primos

3 Hable por teléfono con mi mejor amiga de infancia

Este día siempre me recuerda a mi pueblo , en el  que desfile desde el kinder hasta bachillerato y me acuerdo de los ensayos , las calles llenas de gente , ver a mi familia en las aceras mientras yo marchaba y me asoleaba , en un pueblo pequeño todxs lxs alumnxs marchan no solo los que tienen buenas notas, en el fondo me dan ganas de volver a ese lugar y a ese momento, yo soy muy de progreso , me gusta la ciudad y la comodidad , lo desarrolladas que son las cosas entre mas grande la localidad ; pero  en el fondo hay algo que me delata y voy a poner un ejemplo : en los pueblos pequeños todo el mundo se conoce , todos se ven para bien o para mal como una gran familia todos participan de todo , saben que se necesitan , saben que si hacen algo mal todo el pueblo va a saberlo que si son buenas personas también son reconocidos por eso, se conoce a la  gente por sus apellidos , sos hija de alguien sos alguien , y esto es un poco por lo que yo huí de allá, quería quitarme ese estigma que no era malo debo admitir era muy bueno, pero  no me deja ser absolutamente yo, aunque hoy me doy cuenta que es parte de mi identidad , de donde soy, quien es mi familia , cuales mi historia , como la historia de un país o la misma historia de la humanidad yo tengo mi historia, soy hija de fulanito y menganita y prima de tal y tal , soy  pariente de los que viven por el ojo de agua, somos enemigos de los Montesco, ahora emparentamos con los de la panadería del pueblo y mis mejores amigas son hijas de hombres de bien, trabajadores  igual que mi papá, y aunque viva lejos aprendí mucho de mi pueblo y de mi gente , aprendí de lealtad, sinceridad, valores , de vivir en comunidad ,que la familia  es primero, a tener raíces, estas son cosas que en la ciudad deben opacarse si se quiere sobrevivir, aquí reina ser practico, desprendido y un poco  egoísta, a no dar la vida por nadie por que nadie da mucho por vos. Cuando vuelvo a mi pueblo , cuando hablo con mis amigxs de infancia , cuando me acuerdo de esos niñxs marchando unidxs y tomando después un frutsi, glupy o una coca  en el mejor de los casos , me acuerdo de algo mas genuino , de una sencillez que en el fondo yo también tengo, esa sonrisa que muchas veces es ignorada, ese abrazo puro yo también lo llevo dentro y creo que  se me nota , no puedo ser tan frívola, creo que  aveces se me escapa el ser de pueblo.

fuegos artificiales

Estoy un poco confundida con lo que espero del amor
Hoy se caso una conocida y no es la primera conocida que se casa
ella dijo que quería casarse justo después de graduarse
y fue así, se graduó en marzo y se caso justo hoy
las bodas siempre me ponen a pensar ,en lo que quiero yo
y me dan tristeza,no precisamente por envidia
creo que una debe casarse hasta estar cansada de vivir
después de tanto experimentar y equivocarse
y estoy un poco confundida por que se que todo mundo piensa diferente
No es que no quiera casarme , ni que piense que sea malo el matrimonio
no quiero morir sola o algo parecido , pero es que no logro sentir como todxs
por ejemplo debo decir que justo en estos días me gustan 3 tipos
(un acontecimiento, por que no suele pasar que me guste alguien después de 3 días y ya van 5   )
uno de los 3 para variar es gay y los otros 2 heterosexuales que algo tienen que me gustan
me gusta mas el gay obviamente pero los otros 2 me dan una cierta curiosidad
ahora mi confusión viene aquí
es muy prematura mi aseveración
pero estoy segura que ninguna de estas historias va para ninguna parte
esto no me da conflicto por que es lo que pasa mas a menudo
se que una no puedo saber hasta donde van a llegar las cosas
sin embargo yo , después hablar  con dichos tipos
esto segura de tres cosas
1. que si les gusto
2. a mi también me gustan
3. no son para mi ni yo para ellos
y que ellos son los clásicos formalitos que quieren casa hijos y perritos
y los quieren ya , justo después de graduarse y si es  posible antes
yo me doy cuenta de que no quiero pasar de un apretón con ellos
(por que pues soy humana y me gustan los hombres)
pero no siento esa clase de admiración que me hace no soltar las cosas
creo que la ultima vez que sentí algo muy fuerte por alguien me dañe o algo
me gaste o no se que paso  pero no hay mas pólvora
todo es fríamente calculado, yo permito que me gusten o no y que tanto (me doy miedo)
No se si es mucho pedir pero quiero conocer a alguien que me haga sentir fuegos artificiales
o algo parecido a lo que impulsa a la gente a casarse
por supuesto no quiero sentir eso todavía
por que es el tipo de cosas que te cambian la vida
y puede ser para bien o para mal
mejor sigo con la duda un rato mas
ahora mi pregunta es si a mi edad :
¿existen tales fuegos artificiales ?
¿me surgirán con alguien esos fuegos artificiales ?
¿soy yo quien no puede sentir fuegos artificiales ?
o ¿la gente finge que siente fuegos artificiales ?
en serio no se la respuesta pero si espero encontrar alguien capaz de hacerme casar
es que no quiero casarme por no estar sola
igual que he decidido no andar con alguien por no estar sola
no quiero conformarme , yo quiero algo intenso
mis niveles de exigencia no son con respecto a las cualidades físicas o  económicas
mi exigencia se basa en lo que me provoque, hasta donde podemos llegar
me aburre lo que a la gente le parece la mas linda historia de amor
como la de mi conocida y otras mas que son iguales hasta el día de la boda
y aun después, pero ya no se sabe si todos fueron felices de verdad
yo se que tengo una percepción distorsionada , que tengo muy poca fe en eso
que tal vez debería querer enamorarme casarme y ya, lo  antes posible, que eso me haga feliz
... inventarme los fuegos artificiales
me confundo , hasta que no los sienta no voy a saber que es o si existen
yo espero que si y me esta dando curiosidad descubrirlo o por lo menos investigar .

Apuestas

La mayoría de personas toma decisiones

yo apuesto .. todo o nada 

por alguien o por mis sueños 

nada es tan sencillo como decir si o no 

yo me juego la vida 

me juego mis días
mi tiempo
mis ideas 

espero en el azar que pueda ganar alguna vez 

Hoy he perdido todas mis apuestas 

no tengo mas fichas 

le aposte a mis proyectos y los perdí 

aposte mi carrera y también perdí 

y en cada cosa que puse mis energías solo ... perdí

analizando mis apuestas 

solo se que no decidí con la cabeza 

aposte con mi corazón, torpe y traicionero  

juró que íbamos a ganar esta vez 

que íbamos a ser felices
y tambien a el lo perdi

ahora estoy en deuda

en números rojos
ya estoy fría, no hay afán por apostar
no veo nada bueno que ganar
tampoco tengo nada bueno que ofrecer
Y vacía ya no apuesto por nada
tengo miedo de volver a perder
no tengo nada que dar
no tengo con que afrontar la perdida .

Y si quieres que te diga que hay que hacer 

te diré que apuestes por mi derrota ...

pequeños diálogos 2.1

- Insinúas que soy la única soltera de la clase ?
- " X "también es soltero
-  mmm  (mientras en mi mente... Oook XD)

ok, estoy teniendo un episodio enamoradizo raro

Si no fueras tan como el ...
si tus ojos no me vieran así
si no volvieras tanto tu rostro para verme
si no sonrieras con esos dientes tan ordenados
no notaria que son tan similares
que tu color de piel es casi el mismo, mi favorito (pálido)
no notaria esa barba desordenada, descuidada y no tan espesa
no me habria preguntado que edad tenes
tampoco pensaría que si te abrazo no te alcanzaría por ser tan alto
ni que si tu pelo fuera mas largo seria el colmo
tampoco sospecharía que sos el mismo con un poco mas de peso
la verdad,
si no te pusieras tan nervioso no me habría dado cuenta de vos
sos completamente mi tipo pero esto de no buscar marido me vuelve ciega
no se por que repentinamente he abierto los ojos
pero no sigas por favor
que tengo ganas de suicidarme de la vida cómoda y feliz
ando como buscando una tragedia y con hombres como vos eso puede pasar en cualquier momento .

estos días que no se van

Si , estoy pensando en vos mas de lo que debería
mas de lo que vos pensas en mi seguramente
hace aproximadamente una semana siento un frió navideño
este clima solo me hace recordar y ponerme nostálgica
recuerdo claramente a las personas que han llegado a mi vida
ya siento el cambio , esta llegando octubre
se acerca mi solsticio , mi cambio de temporada
vuelvo a ser yo , la que recuerda , la que siente un poco mas
me vuelvo mas autentica pero resulta que esta vez me queda menos
tengo miedo , solo un poco pero estoy dispuesta a asumirlo
estoy por mudar de alma de nuevo
y esta vez solo voy a cambiar  yo
Me dan ganas de preguntarte si me extrañas
si respondieras que si, te propondría un café y de postre mi sonrisa
una buena conversación y caminar mucho hasta mi casa ,
si respondieras que no, lo recordaría cada año
por que así es este tiempo para mi
como un ciclo que se repite en mi cabeza
por eso mejor no pregunto
Pero si te dan ganas
si vos quisieras... este es el momento perfecto
estos son esos días que rondan en mi cabeza cuando simplemente pienso en mi vida
si queres hacerme feliz por los años y años que me quedan por vivir
esta es la temporada, este es el clima , viví en mi memoria una vez mas
esta es la falta de humedad que existe eternamente en mi memoria
y con la gente que se aproxima tejo historias que no se van,
vos no te fuiste ...
sigo recordando aquellos días justo en estos días.

Claudia Lars 

quien ?

Y a mi quien me pide disculpas ?
quien me entiende ?
quien me comprende ?
quien piensa en mi ?
A veces me canso de ser el soporte de las cosas
que mis relaciones interpersonales funcionen por que yo "aguanto"
yo quiero tener amigxs para pasarla bien
para sentirnos bien
no necesito que nadie intente o se esfuerce por nada
las cosas deben fluir naturales, si no es así no sirve
nadie puede intentar querer o hablar o estar unido a mi
yo no quiero ser una carga para nadie
si las cosas no funcionan yo entiendo
no soy burra, ni caprichosa, ni buscona , ni rogona
para eso doy lo mejor de mi desde un principio y si aun así no sirve...
pues es una lastima pero a la fuerza ni comer es bueno
Gracias a Dios si hay gente que me pida disculpas
gente que me entiende, me comprende y piensa en mi
menos mal no siempre soy yo la que carga con todo
lo que sea de cada quien, conozco gente que si lo hace
pero yo ya aprendí a simplemente huir de la gente que no es coherente con lo que dice y hace
estoy asustada de esos "te quiero" con violencia psicológica
creo que no me lo merezco y no es que yo sea perfecta
pero con mis actos intento demostrar que he cambiado, que he mejorado
intento arreglar las cosas y solo empeoran a pesar de mis buenas intenciones
tal vez no hablo bien español o lo que hago no es suficiente
...o la gente solo oye y ve lo que quiere
Intento no complicarme pero hay cosas que no dejan de dañarme
ahora solo queda saldar mis ultimas deudas para no deber nada a nadie
y poder quedar limpia y en paz con todo
no puedo desgastarme mas, no tengo mas
estoy  como esos borradores de lápiz que parece que aun sirven pero solo rayan el papel
ya no pueden usarme , me termine .

Ninguna mujer debe olvidar nunca, que ella no necesita a nadie que no la necesite a ella.

— Marilyn Monroe.

sueño boda

No se que significa soñar que voy a la boda de alguien mas , (mis sueños me traicionan constantemente)
así que busque su significado y encontré que :
Soñar que asiste a una boda, en general puede significar que se aproxima un disgusto y que la suerte tarde en llegar.
espero que no sea cierto pero es probable que si
soñé también con el amor , soñé que sentía mariposas
soñé que alguien sentía mariposas por mi
se quien es y se que le gusto ,
el chero es perfecto , pero no es lo que yo quiero para mi
solo con el he sentido que estoy en el lugar justo en el momento justo
yo lo vi  primero ... y me gustó pero no pensé soñar esto
me rehúso ... o me rehusaba a dejar que pasara algo
me da miedo , panicooooo !!!
es que sentir estas cosas es directamente proporcional a sentirme tonta
es tan divertido recordar el sueño y sentirme tan ...
con esa risa tonta y esas miraditas brillantes
y sentirme bien con eso
siento que me estoy enfermando .

aseguro que mis padres me aman

Me quejo y me quejo de muchas cosas que no han salido bien, pero la verdad es que entre todo el desorden que tengo ahorita, tengo cosas muy valiosas que no son para nada un premio de consolación, son el premio mayor.

Con frecuencia me pregunto ¿que hago  en este mundo? ¿cual es la diferencia de estar o no?  ¿si entiendo realmente a alguien? si ¿alguien realmente me entiende a mi ? ¿llego a tiempo a la vida de las personas ? ¿soy de ayuda para alguien?¿he marcado a alguien con mi existencia?¿estoy cumpliendo mi misión? ¿tengo una misión?  creo que ninguna de estas preguntas he sabido responder , y es que es mu fácil decir que estamos aquí para algo ... pero en mi caso no estoy segura para que, ni si soy buena haciendo lo que se supone que debería por que ... no se que es .

A veces veo que algo pasa en la vida de otras personas a partir de mi, se que muchas personas me tienen aprecio y piesan en mi pero he dudado muchas veces si mi papá o mi mamá me quieren de verdad o solo aceptaron su cruz y el "castigo" por tener relaciones prematrimoniales, y hoy creo que es el día en que puedo admitir amplia mente que me aman , por fin mas de 20 años después puedo decir que me aman a pesar de lo catastrófica que soy en este momento ,  me siento una carga para ellos pero han sido tan amorosos aun en mis fracasos que es aquí cuando veo el "apoyo familiar " es bonito reconocerlo , es bonito pensar que mi papá esta molesto pero no conmigo por que no es mi culpa el no poder graduarme, que ya acepta mi lado artístico(hasta me regala los materiales y me pregunta como voy con mis proyectos), que mi mamá esta bastante tranquila a  pesar de que yo paso mas tiempo en la calle que en la casa aunque no tengo trabajo ni clases formales y no se frustra por que no busque marido como las demás de mi edad . No me recriminan nada, solo me alientan a seguir , no se por que yo esperaba que me mandaran a cortar café o de muchacha o algo así por no hacer algo que produzca dinero o estatus social  y es que siempre tuve la impresión de que iban a lanzarme al vació para que aprendiera a volar , me daba pánico hablar de graduación (mas bien de no graduación) con mi papá pensé que iba a desheredarme o algo así , siempre ha sido tan exigente ... se porto tan ... tan ... bien que me sentí peor .

Mis padres me han demostrado básicamente que quieren mi felicidad yo siento no ser la perfección que ellos merecen, me aman y no me dejan sola, aun mi papá esta dispuesto a pagarme un viaje aunque no le entregue el titulo por el que tanto ha invertido, siento que me aman sin condiciones, sin importar si soy buena o no, he sido bendecida con mis padres hippie-comprensivos de una forma que no había entendido antes, los valoro mas que nunca , se han portado demasiado bien en mi mala racha , creo que yo soy la única cruel conmigo, debo parar y perdonarme , esta actitud de mis padres lógicamente me infunde seguridad , en uno de los momentos mas feos para mi , surgen otros que nunca pensé que iban a suceder,creo que esperaba muy poco de ellos me han comprendido mejor que yo misma , papá y mamá son geniales, siento ser tan descarriada y forzarlos a demostrarlo en estos momentos.

tiempo - espacio

No se si el problema es el tiempo o el espacio , deben ser ambos por las cosas parecen distorsionadas
como una foto movida , y me doy cuenta que si un segundo antes pasara por ese lugar , vería lo que debo ver , hay algo que puedo cambiar , debo dejar de sentare en la tercera fila de asientos en el bus , debo dejar de sentarme del lado del motorista. El problema soy yo no el tiempo y el espacio. yo me coloco en un tiempo-espacio que no me corresponden. Antes chocaba a diario con personas por la calle , las envestía torpemente, puse mas cuidado y ahora no choco con nadie pero tampoco me encuentro con nadie , ahora estoy alejándome con cada movimiento de las personas y cosas que quiero , estoy haciendo todo lo contrario a lo que quiero. Necesito equilibrio . 

La pesadilla mas horrible

Generalmente sueño muy intenso pero anoche exagere
y voy a escribirlo solo para que no se cumpla
Soñe que vivíamos en la casa anterior,
que mi abuela aun vivía y que mis tíos estaban todavía en el país
soñé que vivíamos al lado de una clica o algo así
que querían ponernos renta y mi mama con mi tío fueron a negociar
pero no regresaron los delincuentes los secuestraron
en la casa de al lado , por el muro yo podía espiar pero no veía casi nada
era tan desesperante no saber que le hacían a mi mamá
solo alcanzaba a ver su manita colgando de una plancha de cemento
yo quería ir pero me  detenían ya no sabia que hacer ,
oía a los marosos reír y burlarse , estaban drogados y enojados
yo estaba tan cerca , mi casa era pequeña e insegura , mas de lo que es en realidad
el piso era de cemento y no tenia puerta solo cortina
en cualquier momento podían llegar por mi,  sentía pánico
las ventanas eran grandes y veía hacia la calle , los veía pasar a buscar mas victimas
solo podía esperar, así pase la noche
En ese mismo sueño fui al baño y me di cuenta que tenia una hemorragia vaginal
era tanta sangre que no podía controlarla  , en ese momento oí la vos de mi tío
yo sabia que mi mamá no estaba con el , abrí la cortina de mi casa,  salí y lo comprobé
el estaba muy golpeado yo pregunte por mi mamá y solo me dijo: no sobrevivió
y yo pensé ¿que le hicieron ? el dijo que no sabia si ellos la mataron o ella se suicido
yo estaba aterrorizada , todo parecía tan real que hasta recordé el libro que me regalo y el buen domingo que pasamos y pensé que a tiempo salimos juntas por que no la volvería a ver
no sabia que hacer , ni si quiera podía enterrarla , nunca mas vería nada de su cuerpo
me sentí mas sola que nunca y solo pensé en no volver mas a esa casa
le llame a mi papá que estaba trabajando como siempre
y resulto indiferente como si un gato se me había muerto
yo solo  recordaba su sonrisa y sus manos  el anillo en su mano y sus colochitos
descubrí que la amo mas de lo que me doy cuenta en el día a día
y ahí no pude llorar, comencé  a pensar que era mentira y desperté
recordando cada detalle nauseabundo del sueño y aun creyendo que era verdad
que vivía sola después de la desgracia, que por  eso vivía qui, que eso si había ocurrido
busque a mi mamá y gracias a Dios la encontré en su cama totalmente cubierta
por un segundo mas pensé que estaba muerta, que era su cuerpo sin vida
le conté y me abrazo , dulcita como es ella , suavecita  con esa vos que me calma.
Todavía no lo supero , tengo esa sensación de impotencia y desesperación.
Debo dejar de ver 4vision .

cambio de planes

Como diría mi "amigo" Ortiz que me lama un sapo
no acierto una mi vida es un caos , todo esta al revés
pero no quiero llorar he madurado un poco en estos días
y Dios sabe que no quiero morir de rutina en una oficina
y también sabe que tenia planeada mi vida de una forma distinta
y que en efecto iba por buen camino
pero los últimos eventos retrasan un poco el cumplimiento de mis metas
llevo un año de retraso , veo venir el fin de año como un derrumbe sobre mi
a un lunes 9 de septiembre me doy cuenta de que faltan tres meses
que debo reorganizarme
ya que no voy a viajar ni a graduarme
ni mi proyecto en la ong sera realizado
ni tampoco siento haberme desarrollado en el arte
ni tengo empleo o algún nuevo proyecto.
Si , para mi esto es un caos , yo estaría llorando de decepción
estaría mas triste que de costumbre
pero me voy a limitar a cambiar de planes
así, como cuando las niñas salen embarazadas y deben resolver
voy a limitarme a disfrutar la desgracia que vivo
y a intentar sacarle ventajas
no las veo aun solo espero que este mal momento no dure para siempre
no quiero estancarme mas
Dios sabe que hice lo que pude
Dios sabe que tengo las mejores intenciones , deseos y ganas para seguir
así que , no fue perfecta mi historia
no fui la mujer  ejemplar y no me voy a traumar por eso
las historias de novela no existen , la mayoría de mortales sufrimos contratiempos
ya estoy un poco mayor para mis expectativas
pero creo que aun puedo hacer algo y a eso voy
a reorganizar , a priorizar
a restar , a sumar y economizar
a gastar menos e invertir mas .

Es el colmo , hacer un gesto noble y que te reviren con una patada en la boca , la gente pide y pide pero no se fijan que no dan nada , que aun peor , lo que dan es maltrato , lo siento pero no , yo soy la persona equivocada. A mi se me  trata bien o no se me trata . y No puedo rogarr , ni pelear por alguien a quien nada le parece suficiente .

Situación actual con los hombres...

El hecho de no querer una relación por el momento resulta divertido
no me acuerdo cuando fue la ultima vez que morí por alguien lo que es muy cómodo por que no sufro por eso.
me considero actualmente "asexual" pero no dejo de sentir alguna atracción por seres masculinos (últimamente gordos , cada vez voy teniendo mas gustos de anciana) con los que hasta el momento no deja de haber una tensión extraña , de odio , sexo, pena , torpeza , coquetería, galanteo , acercamientos, indirectas de su parte ... yo nunca voy a entender a los hombres y sus rarezas , siento que se comportan como dicen que nos comportamos las nosotras , siento que yo soy el hombre y eso es una locura.
Pero me di cuenta de algo con una canción que oí casualmente hoy en una cafetería,- you are my only exception de paramore - y es que quiero que un día alguien me diga así de frente : me gustan las rubias pero prefiero tu color de cabello , no me gustan las manos chiquitas pero me gustan las tuyas , no me gustan las niñas gordas  pero me gusta tu cuerpo , me dan miedo las feministas pero vos no , que me diga que odia a las tipas pleitistas pero que ama hasta pelear conmigo , que le gustan las calladas pero que prefiere conversar conmigo y así encontrar a alguien que contra todo pronostico yo no deba gustarle y le guste , que no haya tenido una novia parecida a mi , que no este en sus estereotipos de belleza pero que descubra en mi algo que no había visto antes, quiero  ser la única excepción de alguien, no se si ahorita, pero cuando sea el momento espero que sea así .

TOdo y NadA

Hoy si , era el ultimo día para presentar la fecha de tesis , siento que las 7 plagas de Egipto sobre mi, de verdad debo tomarme un  descanso , nada me esta saliendo bien , necesito una limpia , tampoco voy a panamá y no quiero derrumbarme pero  siento una nube negra sobre mi cabeza , un estancamiento otra vez , de repente nada fluye y no  se cual es el  problema , necesito vacaciones o algo , no me gusta la lluvia pero hoy siento que yo soy  como lluvia , he intentado ser positiva , que la vida no me revuelque  , no pesar en cosas negativas pero me dan ganas de solo caerme y aceptar la derrota , tal vez después de llegar al piso por fin tenga fuerzas para continuar , es que sentir que se tiene todo y a  la vez nada es tan cruel como ver la comida en la mesa y tener la boca cosida , lo peor  es que aun no tengo ganas de parar soy como masoquista , pero me pregunto  en cuantas cosas tengo que fallar para que una me salga bien? , cuantos curriculums tengo que enviar antes de conseguir un empleo? , donde esta el error? que  estoy  haciendo mal?
Lo lindo de hoy es que conocí una nueva cafetería que es mi nueva favorita , una invitacion a un moka y relámpago  de nutela bañado en chocolate blanco , vi llover por los ventanales y no le tuve  miedo a los rayos ni al terremoto que sacudió todo mientras estábamos ahí , estoy curada de espantos (hasta ganas ver una película de miedo me dan para ver lo inmune que soy)es lindo que alguien entienda que no estas bien y te invite a salir del hoyo negro en el que estas sumergida .

el problema conmigo

El problema que tienen conmigo las personas y  sobretodo mis padres , hombres , mujeres, la iglesia, profesores, "amigxs "y autoridades en general es que NO SOY SUMISA , me cuesta mucho no preguntar ¿por que ? me cuesta que decidan por mi.

No soy rebelde , me gusta llegar a acuerdos , pero creo que si me explican o consultan hacemos un buen trabajo en equipo , me choca la gente que cree que tiene la razón en todo , que obligan a lxs demás a hacer cosas como si fueran títeres , estoy aprendiendo a no discutir o estresarme por eso , pero definitivamente no seguiré ordenes solo por que si aunque no este de acuerdo , tengo cerebro, boca, voz  y una opinión fundada y firme sobre muchas cosas , tengo argumentos y estoy dispuesta a oír los de los demás .

También me choca la gente que  va por la vida sin motivos , sin ganas , que no propone,  la gente no debería ser tan pasiva eso también aburre. 

solo somos ...

solo somos un montón de niñxs ridiculxs jugando a ser grandes...

querido diario centro día 2

Segundo día en el centro
un poco mas de sol, con sueño pero bien
me fui en bus , llegue mas temprano de lo que debia (cosa que odio)
sufrí acoso de tres tipos en la puerta del teatro
un hombre peludo y guapo me vio e inflo los cachetes con gracia (no entendí por que )
comí, compre donas termine temprano y no supe que hacer
no quería estar sola aun estoy un poco frágil
así que me encontré con unos amigos
comí china wok y estoy enviciada con eso
después fui a tercer día llegue tarde pero estuvo genial  como siempre
no se por que llego tarde o temprano pero no puntual odio eso odio esperar y que me esperen
mas lo primero que lo segundo y viceversa .

no tesis no graduacion

Lo único malo al  día de hoy es que sigo con gripe , que no encontré el pollo bonanza, que me duelen los pies y que no voy a graduarme en diciembre , pero no voy a lloriquear mas, así que voy a ver lo positivo , estoy ganando un poco de dinero extra y conociendo un poco mas san salvador.... y volviendo a encontrar la paz ... y a esa oveja que vive en mi . 

El Centro

Esta semana decidí descansar de la capital , pero ella decidió no descansar de mi .
Después de mi cansancio y bajón anímico decidí guardarme para reponerme , decidí no hablar ni involucrarme en actividades que no me ayudaran a mi recuperación post clínica  de borrado de memoria, queria solo algo como volver a mi , dejar de ser publica y volver a mi esencia, deje danza, iglesia, colectivos, familia etc etc etc. solo quería tiempo para mi .
Anoche me llamaron para que realizara encuestas, ya no en sonsonate como las veces anteriores sino en el Centro de la capital , me sorprendí , por que aunque intente lo  contrario, sigo yendo 4 veces a la semana a ss , así que obligada y contenta fui .
Hoy pase todo el día frente al teatro Nacional, entrevistando a exactamente 43 mujeres, entre miradas despectivas , impulsadoras de celulares, ropa  interior exótica y calcetines , ni siquiera comí  desde las 10 am hasta las 4:45 estuve en los alrededores de la plaza  Morazan , vi entrar actores y actrices al teatro , lxs mismxs de siempre , y pensé que debería estar adentro y no en la calle hablando de suavisante para ropa .
A eso de las tres de la tarde comenzó a llover al principio en una de las puertas del teatro vi correr a tanta gente , oí tantos sonidos que parecían canciones y me dieron ganas de danzar , justo ahi , hasta que un casi choque de dos vehículos me interrumpió , nos movimos hasta el estacionamiento Morazán, y ahí introspectiva vi llover , vi cada edificio y pensé en la gente, en las mujeres que entreviste , en sus hombres , en las vendedoras con niños ,vi una niña que se parecía a Michel ( la  del paseo el carmen ) vendía guayabas , también le agrade, juraría que es la misma pero dijo que se llamaba Joseline . Pensé en tantas historias que deben encontrarse ahí , en ese centro, me pregunte que pensaban de mi , si me ven como intrusa o si pase inadvertida ,si fui parte del centro, si mañana me van a reconocer , los señores de las gradas , las de los celulares , la gente que me vio y que yo no pude ver, lxs del teatro que no saben que también he tenido clases ahí .
Yo de azul y verde con mi mochila y mi suéter animal print , desde el estacionamiento Morazán medio mojada y con frió vi la cúpula de la catedral, un edificio entre palmeras muy elegante para ser hoy  tienda de segunda mano , el teatro , las calles vacías y quise saber mas , que han sido esos edificios , quien ha vivido ahí, quise saber quien ha pasado por esas calles, quien va a esas cafeterías , por que están ahí , quise yo estar mas ahí....
Hoy supe una historia , de esas increíbles que pasan a nuestro lado literalmente y no nos damos  cuenta y eso cerro un circulo , incremento mas mi curiosidad ,me confirmo que  si pasan cosas extraordinarias entre esos mares de gente , que no hay un día en que alguien no sea impactado por alguien mas , que lo mejor en la vida es viajar y moverse y encontrarse y ser y no ser, estar y no estar.

Yo ahora en ambivalencia entre lana del rey y norah jones  solo soy como el aire ,  que solo ve y oye y pasa entre la gente sin ser nada , como el aire suavecito  que no se siente hay días que son buenos solo para ser espectador, para luego continuar con nuestras historias.

 Mañana voy a ser susurro otra vez , no se si frente al teatro ,o si  me espera ver desde una placita como la gente hace largas colas para comprar donas que aparentemente están en oferta , el consumismo me traerá nuevas perspectivas de la vida y la gente , espero saber alguna otra historia de esa que pasan sin darnos cuenta pero tan cerca que hasta formamos parte.
Estoy cansada pero ya quiero que sea mañana, para volver a integrarme en algo en lo que no se falla , en lo que da igual  si estas o no pero que si decidís estar solo sos parte del todo , sin esfuerzos solo sos parte del paisaje sin pintar,  de la danza sin danzar , de la música sin cantar y de los teatros sin actuar, de los cuentos sin escribir, sos arte , sos universo.

ileanna del rey

Como he  vuelto a ser yo y no mas la nena asustada
ahora tengo un periodo muy lana del rey
intensa , fuerte , espesa y diva
ya no mas lloriqueos ni quejas
intrépida
vamos a probar algo nuevo pues
mi mundo no se termina
vamos a tirarnos  del bungge
tirémonos de un puente sin cuerdas
esperando sobrevivir
esperando que todo salga bien
vamos a ponernos flores en la cabeza
vamos a ser extravagantes
vamos a panamá
o vamos para el fin del mundo
vamos a tomarnos fotos
a pintar a crear ...
vamos a vivir otra vez
vamos a conocer gente
vamos a conocer tierras
vamos a conocer lenguas
vamos a comernos el mundo
allá voy .
Lo que me molestaba antes ya no importa
mi mecanismo de defensa es efectivo y super rápido .

la clínica otra vez ..clementine II

Ya , esta hecho,  volví a ser digna ,  fue por mi bien
no siento mas , no recuerdo , solo se que debió ser demasiado para mi
debí ser demasiado infeliz pero ya no importa .

no importa

No importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa, no importa, no importa , no importa,  no importa, no importa, no importa, no importa , no importa, no importa, no importa,.....

Cuantas veces deba repetirlo hasta que sea verdad .
   

día vegetal

Llegue a casa a las 8 am, con sueño y gripe y un montón de cosas encima que no se como quitarme .
Estoy sola, mi mama salio , ella no sabe nada , piensa que todo esta bien, es mejor así, no quiero que se preocupe , algún día me pasara , ya me ha pasado antes, no he comido aun, no me he bañado aun, no me he  movido.
Me acompaña sabina , mi chucho y chocolates , un pichel con agua, la gripe y  esta computadora que resulto genial para matar el tiempo, jugando jueguitos tontos y recibiendo propuestas indecorosas por inbox, leyendo cosas que hoy no me interesa leer , viendo un par fotos y tratando de adivinar si la gente de verdad es feliz.
Soy un vegetal, seré brocoli  por hoy me canse demasiado , física , mental y emocionalmente.

No me aguanto por que sea el concierto , hay una canción de el para casa funeral , ya encontré la de este , he oído esta canción toda la tarde por que la mañana la pase dormida, siento que ese sonar de cuerdas acaricia el hueco de mi pecho y me hace cosquillas , no me da risa , pero el intento me conmueve , me provoca una sonrisa con llanto, me deja pensar.....  tan joven y tan vieja like a rollings stone  .

mar de media noche

No estoy lista para hablar de mis sentimientos respecto a :

un polvo holi hecho por mi sin esparcir
un sombrero de mar sin usar
una falda cosida por mi
otra falda que murió por ser una nueva creación
una medusa que no nado
una llaga en mi dedo y otra en mi pierna
mis uñas llenas de azul
mi profesora en el publico
mi cansancio
mi creatividad
mi propuesta
mi responsabilidad
mi puntualidad
mi demasiada disponibilidad a pesar de un mal estado anímico
mi cansancio
mi decepción
mis ganas de regresar a casa y no poder
el hecho de que por segunda vez ve quede vestida, con mi tiempo y esfuerzo invertido.

Todavía no tengo la palabra justa para definir como se siento respecto a todo este desperdicio , no fue el fin del mundo, fue solo un golpe de gracia  en medio de lo mal que me van las cosas últimamente, no tuve ánimos ni de pelear, de verdad me sentí mal , aun me siento mal , tal vez es decepción de mi, por permitir que me hagan cosas así , este es  uno de esos momentos que me siento ridícula,  que siento que lo que hago no vale la pena , que puede ser simplemente dejado de lado , que no  es nada relevante , que si estoy o no es algo secundario , y pues solo me dan ganas de irme lejos lejos , de verdad quiero encontrar un lugar en que encaje , un lugar en el que sea una parte importante , no el todo , solo una parte importante , mi autoestima bien jodida por el momento, espero encontrar algo que me haga sentir bien o por lo menos un poco mejor , de forma absurda lo intente otra vez con el alcohol , y solo confirme que no sirve de nada , solo te divierte por un rato y ayuda a pasar el momento incomodo, en la mañana siguiente , el vaciito sigue ahí y un poco mas grande , por que te das cuenta que no pudiste tapar el sol con un dedo .
Todavía no encentro una palabra para mi estado actual , pero ninguna de las que se me ocurren son buenas .
Es peor cuando crees que dedicarte a algo puede hacerte sentir mejor y al final solo termina de ....( ) no se esa es la palabra que me falta.

querido Diario ... dia doble cara

Día pesado para variar , dos actividades fuertes y totalmente diferentes.
Aniversario de danza por la mañana y medio día ,  celebramos como Dios manda , fue todo lindo, una iglesia que parece platillo volador, todo verde, gente amable,  abrazos , cantos , danza , consuelo ,  comida, mirador , clima rico, fotos, risas, gaste 5 dolares.
Desfile de pueblos vivos , creatividad, tacones, maquillaje , calor , lluvia, gripe , tragos , comida, cansancio , risas , decepción, no dormir , desperdicio, mesero lento , tratar de olvidar por un momento, verde mas allá, y un palito de queso que quedo en el plato, yo soy como ese palio de queso, gaste 5 dolares.

Tuve muchos d'javus en el día , eso me divierte, me hace pensar que todo esto tenia que pasar.