La gente

La gente juega con mi mente y mis ganas de querer.

no se que estoy buscando pero no me detengo 

como si solo con ver pudiera llegar a algo que me de una pista

una chispa de la fogata , una hoja del árbol 

solo quiero algo

no puedo dormir

no puedo parar de buscar 

es como una droga 

y encuentro algo 

algo que me hace sentir 

después de miles canciones hermosas que no me provocan nada

de versos sin mi vida, de imágenes sin rostros

de buscar hasta las nauseas

al fin un rastro de que mi vida no es casualidad

y puedo descansar 

estos acordes suenan bien 

como si desde antes hubiesen vivido en mi memoria

como si los hubiese escuchado desde pequeña 

como si hay alguien mas afuera.

Es como polen que se cuela en mi nariz 

y me hace pensar que soy abeja 

y que puedo hacer miel 

aunque ahora no lo sea es como una ilusión de que lo fui

en verdad no se lo que quiero 

pero parece que estas señales 

si abro bien lo ojos , si busco bien 

si no dejo un milímetro sin explorar

me van a mostrar por que estoy aquí.

Soy adicta a este susurro de viento que me orienta

a esto que desde mi células mas profunda ya sabe para donde voy 

que conecta desde mi infancia hasta donde no estoy consciente que voy a llegar

pone una venda en mis ojos y me guía

no puedo ver  pero si pongo atención y siento 

la conecta con otros puntos 

y si lo pienso bien 

tiene lógica 

tiene relación

todo pasa por algo nada ha sido en vano.

Mis armas son mis sueños, las pistas están por todos lados

y esta necesidad de escarbar hasta encontrar mi felicidad

me orienta y me induce, me seduce , me lleva tan lejos y lo disfruto 

pero es el viaje sin fin 

por hoy ya puedo dormir 

ya encontré otra pista 

ya puedo descansar 

mañana buscare mas 

son mi alimento me mantienen camino a casa.

te guardo
como si no quisiera que te fueras
estoy cansada de vos
de tus altibajos
de tus ausencias
de tus maltratos
pero aun te guardo
te guardo en mi pensamiento
no te quiero dejar ir
no quiero que te vayas de mi
ni de nadie
solo vas a ser un recuerdo
estoy a un paso del miedo
estoy a un paso de la gloria
con lo ojos como platos
solo esperando

2012

entusiasmo
expectativas
normalidad
culminación
ansias
trabajo
sueños
difícil
paciencia
estancamiento
laguna
esclava
fuga
pobre
cansancio
crisis
dolor
sola
loca
rojo
vida
color
nuevo
aprender
expresión
de javu
fluye
te
calle
arte
gente
ermitaña
oveja
escribir
dos
mar
dejar
levedad
danza
luz
amarillo
yo
tres
pastel
mama
papa

cansada de amarte

Siento que me he cansado de amarte y de buscarte

no se como puede pasar eso si sos tan grande y tan impresionante 

reconozco que te necesito cerca de mi y se que lo estas 

sin  embargo te siento lejos 

siento como un bloque de hielo en medio de nosotros 

es transparente pues puedo verte y me oís y yo te oigo a veces 

pero ya no estas calmando el hueco en mi pecho 

sigue el vació 

hoy te busque pero sin expectativas 

me quede en la puerta 

no te tuve en mi boca 

había frió en mi espalda
no quiero estar afuera

no se que quiero 

supongo que tenerte 

se que vas a buscarme en algún momento

tenes recursos, sabes como llegarme
que sea con alegría no con tristeza
sos capaz,  me amas 

te voy a esperar pero inmóvil 

yo se que hoy vas a ser vos 

yo estoy cansada.

peseta

siiiiiiiiiiiiiiii
Mi cumple otra vez !!!
Pues no esperaba nada (tal vez una porción de pastel ) y para ser honesta no esperaba nada por esta faceta de ermitaña que he tenido este año pero que sorpresa !!! pastel completo ! gente llegando a casa!  mensajes, regalos, cartas, canciones, comida  mas comida!  mas regalos , cosas verdes ! chocolates! no tengo palabras estoy atónita.

Todavía no me cabe en la cabeza solo puedo decir gracias a Dios por la gente linda que participo de mi cumple  !!!

y pues de llegar a esta edad solo puedo decir que me siento de 23 así que no pregunten mi edad yo voy a tener forever 23

navidad

Es la primera vez que escribo sobre la navidad y quisiera decir que fue una noche linda , que brillaban las luces, que hubo amor , abrazos , recuerdos y calor de hogar , pero solo hubo comida, vino, una familia dispersa y mis ganas de algo mejor...

Yo y mis ganas de algo mejor... yo se que es algo cursi querer una familia unida y amorosa , empalagosa, pero creo que es lo que quisiera de navidad, que todos quieran tanto como yo estar unidos, por que es una fecha especial, es el cumpleaños de Jesús (si , soy cristiana católica ) para mi es una oportunidad de estar unidos, aunque ni siquiera yo tenga a estas alturas en mi corazón tanta alegría, me gustaría intentarlo, me gustaría tanto que quisiéramos formar una nueva tradición  reunirnos y que nos importara, como antes , como cuando estaba ella ...

Por que la unidad murió cuando murió ella , supongo que ella nos mantenía como familia ahora solo somos... ya ni se que somos pero creo que ya no es tan chivo reunirse o por lo menos eso parece por la actitud de  los demás, ahora somos pocos y si por mi fuera cenaríamos juntos, hablaríamos, nos diríamos cuanto nos queremos a pesar de la distancia y de las diferencias que obviamente tenemos , pondríamos al niño Jesús en el nacimiento a las 12:00 ( antes lo ponía yo ahora ya estaba puesto no se por que), nos abrazaríamos y nos alegraríamos de estar juntos y si queda chance bailaríamos y nos reiríamos sin querer despedirnos y así amanecer unidos y alegres por el nacimiento de nuestro salvador , en familia .

No se si así es la navidad para los adultos pero es un poco rancio espero no adaptarme a eso aunque anoche pensé que era mas practico ceder y pensar que era cualquier cosa pero en realidad no lo es, es una fecha especial que celebrar por que nadie puede asegurar que ese día nació Jesús pero es lindo conmemorar su nacimiento aunque sea difícil cuando hay malos entendidos y discordia, y me pregunte por que este tema me inquieta en particular y es que por eso me importa que mi familia este unida, por que si no podemos amar a quien vemos y tenemos al lado? ,como amar a Dios a quien no vemos?.

lionheart

 Soy corazón de león, estoy aquí para quedarme, no voy a escapar, aunque no espero ya que lo sepan desde un principio , la gente suele asustarse de mi nivel de compromiso por lo que tengo que hablar en un idioma que logren entender, un corazón de león a veces debe ocultarse.
 Acepte el reto y no dude, aunque ahora parezca que no tengo palabra , es solo que quien no me conoce no sabe de lo que soy capaz, yo navego en los cielos nublados de invierno mas que en días de verano como hoy.
 Tengo un corazón de león pero no pueden saberlo hasta que me quieran, porque querrían sacármelo y volverme como los demas, solo haré lo que me pidan cuando este en mis manos para comenzar, poco a poco no podre evitarlo y notaran que brilla mi pecho, no podre ocultarlo aunque lo intentare verán que no me doy por vencida y notaran que soy diferente, me verán con ojos maravillados como los que he dejado atrás.
 Yo sigo siento la misma , sigo teniendo el mismo corazón aunque no me agrade del todo y haya querido cambiarlo por uno de piedra para que los fantasmas no aparezcan siempre para intentar corromperme aun así mientras el mundo llega a su fin yo sigo siendo un corazón de león

                       

receta

Fácil receta !!

Ingredientes para preparar una oveja verde  :

-agua

- jugo de limón

- azúcar

- una pizca de sal

Indicaciones :
1. A un vaso con agua ( de preferencia agua purificada) añadir azúcar al gusto (generalmente 3 cucharadas o mas buenos momentos) 2. luego añadir jugo de limón (se recomienda el jugo de un limón mediano por vaso de agua , no es recomendable gran cantidad ,el componente ácido no debe ser mayor que el dulce ), 3. para finalizar una pizca de sal (unas pocas lagrimas fortalecen el sabor de la oveja y le agregan personalidad , este es el ingrediente que se agrega en menor medida pero es indispensable para homogeneizar los sabores)  4. mezclar todos los ingredientes.

Añadir cubitos de recuerdos para mejorar la experiencia y a disfrutar !!

Oveja en boda 

se va la segunda

desde segundo grado la conozco :)

dos meses vamos a durar me dijo ella cuando amarraron , siete años de novios y hoy se casaron <3

TLIC :')

Linda boda , no quería que se terminara, me trajo tantos recuerdos...nostalgia de las tardes vagando por el pueblo con el uniforme,riendo, llorando de risa ,   he pasado la mayor parte de mi vida con estas niñas digo señoras las quiero tanto !!

no tenemos ancla

No pesamos somos como globos sin dirección sin embargo vamos al cielo sin una mano a la cual someternos y a veces eso nos asusta, no se si por que en la vida nunca nos sentimos tan libres y no sabemos que hacer con ese hecho irrefutable de ser adultos o por q necesitamos cierto tipo de soporte para funcionar mejor. En lo personal no me acostumbro del todo a ser un barco a la deriva es difícil aceptarlo pero el hecho de ser responsable de tu vida es mas difícil que echarle la culpa a tus papas de tus fracasos y decir que es por ellos que todo te sale mal, buscar un rumbo es emocionante y aterrador , el terror viene cuando no sucede lo que suponemos que va a suceder ni el tiempo en el que esperamos , cuando pasa el tiempo y seguimos igual , cuando no vemos un cambio tangible al pasar de los años y las metas se acumulan mes con mes sin cumplirse. Es normal supongo no solo me pasa a mi todos tenemos días malos en los que solo queremos llorar y preguntar por que a mi ? sin embargo ahí esta la parte emocionante cuando nos agarramos los .. pantalones y pensamos, nos ponemos de pie y decidimos caminar por nuestros propios medios, con autonomía,  con carácter, cargando nuestro cuerpo hacia el éxito, ahí agradecemos no tener ancla , para navegar a donde nuestro juicio nos indica que debemos dirigirnos y es ahí donde yo estoy a 12 dias de tener 25 pesados años me siento joven pero siguen siendo 25 pesados años , tratando de que el vértigo no llegue y poder viajar a mi destino, acostumbrándome a mi nueva vida a mi vida de grande, sin cordón umbilical, diciendo si o no por mi misma y disfrutando de llevar las riendas.

excesos

Cuando se convierte en exceso?
6 pedazos de pizza? 9 ? o 12 ??
un vaso de 12 onz de soda ? un litro ? o 2 al dia ?
cuando pensar en vos se vuelve exceso ?
creo que no entiendo bien de limites ...
ademas quien dice cuando es un exceso ?
cual es la medida por favor ????
Usar la computadora 2 horas al día ? 4 ? el día entero?
cada quien tiene su propia medida
en conclusión  no existen los excesos.

jade pulverizado

Hay partes de mi por todos lados
pedazos de mi alma regados entre la gente.
Brillan y los reconozco, los pierdo,
no quiero perder mas ... me despedazo
me hago polvo ante la gente y me llevan consigo.

Me desplazo por calles que no imagine, en sus mentes,
en sus manos estrecho otras manos desconocidas;

Verde, como jade pulverizado me pego a su piel
y  me voy lejos;

Cuando hablan de mi salgo en el calor de su aliento
y alguien me lleva mas lejos aun,
donde no me imaginan y solo soy polvo,
un polvo que se sacude fácil
ahí dejo de existir
ahí me pierdo
ahí descanso.

querido diario

Viernes 7 de diciembre de 2012 

Día de NO Graduación 

procrastinar

Wacalaaaaaa!!!
procrastinar es de lo peor hasta escribir esta entrada es parte de procrastinar tengo que revisar unos documentos pero estoy retrasando tanto ese momento que he hecho de todo para evadir mi responsabilidad , leer, chatear, hablar, ver vídeos  ver fotos jajaajajaj escribir , se acabo voy a trabajar .... despues de tomarme un vaso de leche y de escribir otra entrada jajajajajaj o tal vez mañana.

ADVERTENCIA : Procrastinar es peligroso puede impedir que cumplas tus sueños.

TLIC

Yo soy la I de esta palabra , al principio solo era TIC después de agrego la L y fuimos invencibles.
Nos conocemos desde primaria, yo la mas rebelde, irreverente "loca"y resumiendo la vocal que une a las consonantes, siempre inventando cosas metiéndonos en líos (estos casi siempre por mi culpa) hemos compartido gran parte de nuestras vidas nos conocemos hasta el alma nos entendemos y disculpamos por los errores propios de las humanas.
Muchas otras letras intentaron unirse pero el fundamento estaba en esta palabra: TLIC, en bachillerato llegaron nuestros alteregos masculinos, eran cuatro también, hasta que que llegamos a la universidad, yo la oveja verde de la pandilla quería estudiar algo diferente de mi rebaño y me separe, deje a mis consonantes sin su vocal , nos extrañamos, todavía nos extrañamos, no tenemos rencor, yo se que nos amamos.
La L se caso, este mes es su primer aniversario , la C se casa en 9 días con su novio de bachillerato y hoy nos reunimos para su despedida de soltera fue genial verlas nos reímos  gritamos, comimos, recordamos, yo se que nos amamos, en mi ausencia se integro una P ella es buena las cuido mientras yo no estaba y por eso tiene su merito, es oficialmente parte de este grupo de letras que no se olvidan ahora somos cinco y en la mesa solo podía ver en los extremos , las bases de una casa.
Ya estamos grandes y nos seguimos admirando mutuamente , cada quien tiene cualidades únicas no hay espacio a envidias , y lo que suponíamos esta pasando ellas siguen pensando que soy una loca interesante yo sigo dispersa buscando noseque y encontrando muchas cosas, ellas con la vida que soñaron tener , separándonos cada vez mas físicamente pero en nuestras mentes yo se que no vamos a olvidar los mejores años de nuestras vidas en los que estuvimos  juntas, son mas que mis amigas , ellas han sido y siempre van a ser mi familia.

oveja verde y voladora

oficialmente soy helio ...

jennifer 9 años

Ayer conocí un lugar que solo había visto en sueños,era una iglesia frente al mar, como en muchos de mis sueños el mar esta al otro lado de la carretera, y como muchos de mis sueños este se cumplió también.

Allí paso algo tan sencillo que casi me hace llorar y morir de alegría.  

Habían muchos niños y niñas que siempre asisten, yo , una invitada, con mi traje me senté en una grada y se acercaron dos niñas: María y Jennifer me contaron como acompañaban a sus padres a pescar , a liberar tortugas, como era su escuela (sentí un poco de nostalgia, tal vez en otra vida fui una humilde hija de un pescador) ,  ..Jennifer una niña de 9 años estaba comiéndose un pan , ya era tarde , y como lo mas normal del mundo le saco la pechuga a su pan y me lo ofreció ....le pregunte si no le gustaba el pollo y me dijo que si pero que quería dármelo a mi !,  yo no sabia que hacer, no sabia que se hace en estos casos,como quitarle el alimento al que "menos tiene" por que digo, una esta acostumbrada a pedir a gente que tiene y que no le den o le den una pequeña parte, cada quien cuida lo que es suyo y  se rasca con sus propias uñas, pero que pasa cuando te ofrecen lo mejor, cuando ni siquiera pedís y quieren darte lo que mas les gusta y lo sacrifican por vos? , cuando son las personas de escasos recursos las que muestran que dando es como se recibe? ...solo me pasme. 

Quisiera ser como niña otra vez y volver a ver el mundo con esos ojos hermosos con los que Jennifer me miraba queriendo compartir, quiero creer que hay una Jennifer dentro de cada persona incluyéndome, no quiero olvidarla, ni sus ojos, ni su mano extendida para dar, ni lo que me recordó...ni su nombre ni su edad.

 Jennifer 9 años .

San Francisco de Asis

"Bienaventurados los pobres por que de ellos es el reino de Dios "

tenemos la culpa?

Ayer me golpeaste
muy fuerte me tomaste del brazo
me preguntaste donde fui sola?
con quien deje los niños ?
tiraste al suelo la comida que te serví
me desnudaste y me examinaste
para ver si te había engañado
me dijiste que me amabas
que todo era por que me amabas.

Creo que es mi culpa
por no hacer la comida como te gusta
por no estar siempre en casa
que es donde me corresponde
para eso la compraste grande y linda
para mi, para que la cuide
y este protegida dentro de ella
para criar a nuestros hijos
en un lugar llamado hogar.

Yo acabe tu paciencia
no debí pedirte ayuda
no trabajo, solo vos aportas para la casa
pero hoy me canso por cualquier cosa
por limpiar la casa todos los días
lavar, planchar,cocinar, barrer,trapear
cuidar a los niños, son tan traviesos los cuatro
....y el que viene en camino
ojala sea varoncito para que te alegres.

No me he portado bien con vos
me he negado a cumplirte por las noches
por esos buscas a otras y tenes derecho
ya no sirvo, tenes razón,
yo tengo la culpa decime que hacer
que es lo que mas te molesta y lo cambio
pero ya no te enojes yo acepto lo que sea
por que se que tengo la culpa por ser  mujer
verdad que yo tengo la culpa ?

solo dos

No puedo aislarme de todo el mundo aunque lo intente, tanto así no puedo huir, hablo solo con dos personas, ellas saben quienes son pero no saben quien soy yo ni por que solo con ellas hablo, uno es como el futuro , es mayor que yo conoce mas lugares, ha vivido mas decepciones y ha cumplido sueños que para mi, son solo sueños todavía y sigue en pie, la otra es como el pasado es como yo unos años atrás, mas alegre, sin tanto peso sobre ella , mas espontanea , es muy parecida a lo que recuerdo de mi a la edad que tiene ella, aunq creo que fui un poco mas exagerada, y en mayor o menor grado tienen esa sensibilidad que busco en las personas, los dos la tienen  solo dos del mundo de gente que conosco,por eso los busco yo no tengo malas intenciones, solo quiero un dia llamarles amigos

oveja verde

no soy blanca como mi papa ni morena como mi mama
no soy española ni salvadoreña
no soy rica ni pobre...

a veces no me siento de nadie.

no soy feminista ni machista
no soy comunista ni capitalista
no soy mala ni buena

a veces soy ambas .

no soy actriz ni dibujante
no soy cantante ni bailarina
no soy oveja negra ni blanca,

no soy oveja.

(pero si voy a serlo al menos seré verde...
 verde como ninguna, verde, como yo sola )

vida de vaca

A veces quisiera querer una vida simple,
solo pensar que ropa me voy a poner, con quien me voy a casar(un policía o un cajero) , no aburrirme de estar un día completo en casa, ver tv sin pasar los canales sin parar por que nada de lo que hay me satisface, pensar que después de graduarme voy a trabajar y conformarme con esa tediosa rutina de no soñar y esperar a tener hijos para encontrarle sentido a mi vida proyectándola en ellos.

No puedo, me rehusé a tener una vida de vaca, quiero tanto , me frustro de no conseguir mucho pero me alegro de intentarlo y conseguir un poco , odio que los acontecimientos que espero tarden tanto en pasar y que mis años de vida vayan volando, me canso de que se retrase lo que tanto anhelo que suceda , que mis planes de vida se atrasen , se que siguen en pie y se que se van a cumplir , quisiera que sea lo antes posible pero es difícil cuando se quiere tanto y se tiene tan poco.

Es triste cuando se sabe que hay mas en la vida que plancharse el pelo todos los días y verte linda, pasear en el centro comercial, casarse, tener hijos, trabajar, es triste por que ya una no se puede conformar a ser feliz con lo que  tiene por que sabe que aun hay mas.

Tantas metas por cumplir que realmente a nadie mas que a mi le importa  que se cumplan.

Es difícil ver como las vaquitas pastan rumiantes en grupos,se espantan las moscas, dan leche, se aparean, se preñan y no se si son felices pero parecen estar en paz, tranquilas, conformes y sin este desasosiego que yo tengo en la vida , sin esta lucha mia...
..mastican, se espantan las moscas, se preñan, paren, dan leche.....  yo no puedo!

la puta y la ballena

“Cuando la gente habla del mar, habla de la superficie: −Debes tener cuidado, no te metas muy hondo; de las ballenas ni una palabra.

−Había un pibe que siempre se preguntaba: ¿A dónde van las ballenas cuando se van? (…) Un día dejó de preguntar y se fue a nadar con las ballenas. Allá abajo se ve todo al revés, la superficie es un cristal brillante, las ballenas vuelan.

El pibe se dio cuenta que el mar se ve al revés desde la costa, que del fondo se ve tal cual es. Tuvo un poco de miedo… se acercaron mucho y tuvo miedo... −Un misterio soy yo, pensó el pibe. −Y ahí se avivó que todo es relativo, que es muy poco lo que podemos entender. Así que dejó de preguntarse a dónde van las ballenas y se conformó con esperarlas.

−Y ¿a dónde van?

–Qué sé yo, algo les dice que se tienen que ir… y confían,… un llamado, el mandato de la especie, las migraciones del alma… hay algo que las lleva a destino.

Dialogo de pelicula "la puta y la ballena"

soy de mar

Aeropuerto

5 años hace que no voy
tiene historia
tantos recuerdos
una alegría y llanto
un noseque tan extraño
quiero ser yo la que viaja
solo eh pasado por  tres
y me dan miedo
da miedo olvidar un papel
da miedo un error
pero no me da miedo volar
eso no me asusta ,
me asusta mas que alguien se vaya
me da pánico
no logro despedirme de los que quiero
me da miedo que no vuelvan
que yo me acostumbre a su ausencia
y no los quiera ver mas
eso suele pasar
cuando una deja de extrañar
ya no hay vuelta atrás.
las despedidas son tristes
y el olvido ... el olvido es el olvido.
 voy al aeropuerto mañana

música

Primera clase de música 

mmm no es lo mio pero no esta mal saber de música

mi profesora es Monica la música si es lo de ella

me saco de muchas dudas creo que ahora si voy a aprender. 

Noviembre sera dedicado a la música. 

perece el amor

"los amores son como los imperios:
cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos, perecen ellos también."

la insoportable levedad del ser 

milan kundera  

SI el amor perece, un buen día después de 4 meses o cuatro años o tal vez un poco mas si tenemos mala suerte el amor perece, si es que a eso que se siente se le puede llamar amor , para mi el amor verdadero es el que no perece pero no creo que eso pase con frecuencia , para mi, un buen día pasa que se acaba, me despierto y ya no hay mariposas , mueren , sin  avisar o tal vez si avisan  y yo no escucho por esto creo que no he amado a nadie de verdad todo lo que eh catalogado como amor a muerto, solo entiendo que no fue amor cuando me doy cuenta de que ha muerto.
Debe haber un amor que no muera, ojala lo encuentre,pero hoy para mi , simplemente murió otro ciento de mariposas que volaban en mi panza estoy mas ligera ya no siento nada otra vez, ni pongo cara de dunda, ni me siento dunda , se acabo , desapareció la idea sobre la cual construí mi amor.

"Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el
aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus
movimientos sean tan libres como insignificantes".

la insoportable levedad de ser

coqueta?

"¿Qué es la coquetería? Podría decirse que  es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad 

no aparezca nunca como seguridad.

Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía. "

milan cundera 

la insoportable levedad del ser

basicamente esta es mi historia 

 "Si para otras mujeres la coquetería es una segunda naturaleza, una rutina sin importancia, para 

Teresa oveja se ha convertido en el punto clave de una importante investigación que tiene por objeto 

enseñarle de qué es capaz. Pero precisamente por ser para ella algo tan importante y serio, su coquetería 

carece de levedad, es forzada,  voluntaria,  exagerada. El equilibrio entre la promesa y su falta de 

garantías (¡en el que reside precisamente  el virtuosismo en  la coquetería!) queda roto. Promete con 

demasiado fervor, sin dejar suficientemente clara la falta de garantías de la promesa. En otras palabras, 

le parece a todo el mundo excepcionalmente accesible. Y cuando los hombres reclaman después el 

cumplimiento de lo que a su juicio les fue prometido, topan con una violenta resistencia que no pueden 

explicarse más que suponiendo que Teresa oveja es mala y taimada."

milan cundera 

la insoportable levedad del ser
(vesion oveja verde)

"En cuanto hay alguien que observe nuestra actuación, nos adaptamos, queriendo o sin querer, a los ojos que nos miran y ya nada de lo que hacemos es verdad"

Milan kundera

la insoportable levedad del ser

anoche

Soñé lo mas hermoso y desperté en la miseria.

pasado

Quise recordar el pasado 
y solo recordé por que quiero olvidarlo.

lo juro.

no supe que hacer con mi vida

quise regresar

pero ya no pude

el pasado me rechazo

me aborreció como yo lo aborrecí a el

me expulsa y me deja leve

como si no existiera

no tengo ahora

ni pasado ni futuro cierto

en mis manos no tengo nada

quise recordar lo bueno

pero me trato como bastarda

como lo que siempre eh sido

como de lo que e querido huir

me lo restregó en la cara

solo quise volver a mi casa

como cuando no sabia nada

pero no me dejó

yo salte de alegría

el me empujo al suelo

alguien ocupo mi lugar mientras dormía

no se da cuenta que no soy yo

me olvido

como yo quise olvidar

yo lo veo todo

no puedo escapar

me deja

pero tengo que observar como lo hace

solo quise regresar o irme

pero no quedarme a ver como me deja

solo quise regresar lo juro

ahora solo quiero ir al mar

o al otro lado del mar

lejos mas lejos lo juro 

se que no debo jurar

lo juro .

despues

Después de drenar el liquido
una se siente mejor
ya se puede respirar a gusto
ya no hay afán
ya se cree o no
se ven las pruebas
se piensa mas claro
se nota que todo ha sido paja
que tuve otro episodio
que no funciona con mi lógica
que estoy completamente loca.
Intentar cosas nuevas
no siempre tiene un buen final
pero que rico es
que rica la tristeza
que rico el dolor
que rica la sonrisa
que rico sentir
que chivo lo que hice
que chivo que lo hice
que chivo que ya paso.
No se soporta mas tiempo
es suficiente
al final se llora
pero después de llorar
una se siente mejor
ya se puede respirar a gusto
ya no hay afán
ya se cree o no
se ven las pruebas
se piensa mas claro
se nota que todo ha sido paja
que tuve otro episodio
que no funciona con mi lógica
que estoy completamente loca.

Cuídame de mi

Cuídame de mi
soy demasiado confiada
soy demasiado entregada
soy demasiado imprudente
soy demasiado amorosa
soy demasiado novelesca


cuídame de mi
soy demasiado incauta
soy demasiado intrépida
soy demasiado negligente
soy demasiado atrevida
soy demasiado yo

cuídame de mi por que no respondo
creo que lo puedo todo
creo que no hay limites
creo que todavía hay esperanza
creo que hay buenas personas todavía
creo que quiero buscarlas.

Cuídenme de mi por que puedo no encontrarlas

al artista

amo a los artistas 
quienes son ?
" Un artista es una persona que ejercita las artes y produce obras artísticas. La definición del termino , por tanto, estará asociada a aquello que se entiende por arte "

y que es arte?

del amor y del arte no puedo dar un concepto absoluto, son demasiado extensas, para mi son inexplicablemente maravillosas solo se que son reales cuando las experimento , cuando me hacen sentir, entonces se que son verdaderas por lo menos para mi , son tan subjetivas , aveces son apreciadas  por el inconsciente colectivo pero es algo tan interno que llega a cada uno con diferente significado pero hace que todo tenga sentido, el arte y el amor llegan a lo mas profundo, el arte y el amor se casaron y sus hijos son l@s artistas.

Amor y arte ... entonces por que no digo amo el arte?

si, amo lo que para mi es arte, pero mas allá de eso amo a l@s artistas, los creador@s, sin ell@s no hay arte, son personas diferentes, con una sensibilidad extrema y no me refiero a pasar día y noche llorando (aunque suele pasar ) me refiero a que tienen procesos diferentes de resto de personas que no sienten la necesidad de expresar, viven diferente, no son normales, se mantienen fieles a si mismos, aunque eso implique no encajar en la norma de la sociedad, sociedad que aveces es cruel y trata de hacer que todos seamos iguales cuando en la diversidad esta el gusto y si cada uno fuera fiel a su naturaleza seriamos mas felices y no me refiero a bajos instintos si no a la naturaleza individual como nuestras huellas digitales, a la naturaleza de ser nosotr@s mism@s y lo que eso implica. 

Creo que tod@ artista tiene esa intuición, esa iluminación, oye esa vos, .. inspiración, eso que no todos nos permitimos sentir, ese "no se que" que aun no se ha ido que sigue vivo en ell@s,y que no quieren soltar  aunque sus familias piensen que están loc@s, y por eso también los amo , por que son valientes y no se doblegan ante la critica.

existen los artistas que están en peligro de extinción  creo que alguien puede ser un autentico artista y dejar de serlo por temor al juicio de los demás, creo que ser artista es una profesión mas valiosa que las demás, creo que si pudiera escoger personas para que estén a mi al rededor escogería artistas,  creo que si pudiera escoger escogería ser artista pero poco a poco se me escapa el arte , creo que  no es fácil ser artista,  que es algo especial en todos los sentidos no solo al crear sus obras. 

y yo soy artista?

no todo el que dice ser artista lo es, no todo lo bonito es arte.
yo podría decir que soy artista, pero no seria una valoración  objetiva 
le corresponde al publico decidir. 

amanecer en sivar

YO Y MIS GANAS INSACIABLES DE HUIR

No es secreto que quiero irme a vivir a san salvador, pero no es una decisión al azar, tengo algunos fundamentos, ya no me asusta el centro, quiero ir todos los días a la capital aunque no tenga motivo aparente,cada vez que voy conozco mas,cada vez me gusta mas, veo muchas colonias en las que me gustaría vivir y lugares en donde me gustaría trabajar,me gusta el movimiento que tiene la ciudad siento que nos movemos al ritmo y me gusta , donde vivo todo es mas lento por lo que yo también me siento lenta,   creo que me acabe esta ciudad, ahora la veo tan pequeña, un año me duro. siempre quise cambiar de casa , siempre eh querido irme lejos , todavía no se por que, creo que logro adaptarme bien me gustan los cambios y ya quiero otro, la adrenalina de no estar segura de que va a pasar es excitante soy adicta a las posibilidades, comprobar si es como me lo imagino o no, pueda que me equivoque pero vale la pena. 

Hoy amanecí en sivar podría vivir aquí , quiero amanecer aquí todos los días, estoy segura de querer eso, pero no esto segura es de quererlo toda la vida, por el momento me emociona, me encanta , amo amanecer en san salvador, ver calles nuevas para mi , pensar que voy a vivir aquí, que me falta tanto por recorrer hasta que sea mi ciudad, tal vez no es gran cosa , sea peligrosa y contaminada pero ahí esta la posibilidad que no me va a dejar tranquila hasta que lo consiga.

Regrese a mi casa por la mañana 

a la lentitud 

deje el trafico 

el movimiento 

los restaurantes 

la diversidad 

mientras me acercaba 

sentía que pesaba 

ya no fluía, 

las calles 

eran las de siempre 

la gente 

era la de siempre 

ya estoy en casa 

lo siento 

es mas dulce 

mi casa ya es mía 

ya quiero otra 

con sabor a nada 

lejos

para hacerla mía 

una que no conozca

donde no me conozcan 

donde las posibilidades 

vuelvan a ser infinitas

abrir otra pagina

desde cero

sin nada

sola. 

Para que todo comience otra vez pero diferente ,  con movimiento ,  con ganas,   nuevo,  mejor .

5 vueltas

salgo con mi perro al parque ,es un parque redondo damos cinco vueltas (siempre cinco)parezco hamster en su rueda pero voy tan lento que la gente sabe quee no estoy ejercitándome aunque lleve ropa deportiva,  mi perro se cansa así que tampoco es por pasearlo a el , aveces hablo por lo que pueden pensar que estoy loca, mi postura es incongruente yo me veo recién levantada, con la mirada perdida y veo a todos y pienso en todo.
                                              
En la primera vuelta pensé que no hacia calor, que había sombra que no había mucha gente y que eso es raro pero me gusta,cada vez que veo las calles vacías pienso en el arrebatamiento,  pensé en lo que paso anoche, en que soy imprudente y me dejo llevar aveces y que la gente no entiende mucho de mi complejidad , pensé que la gente ya no da mas de lo esperado que ni yo doy mas de lo que la gente me pide , me limito a cumplir  aunque tenga mejores intenciones se que no lo entenderían. pensé que sigo triste que anteayer estaba bien y no le sienta mal a nadie darse cuenta en la inmundicia que vive de vez en cuando, por lo que no me siento avergonzada de estar triste mas bien me siento consiente hay que ser consciente del problema para poder resolverlo.

En la segunda vi por milésima vez veo algo escrito en el cemento por donde camino,el nombre del niño del que me enamore en sexto grado, el era lindo, pensé que ya no conozco tanta gente linda , pensé que yo ya no soy tan linda pensé en todos los niños por los que e sentido mariposas, nunca los volví a ver escape tanto... ahora estoy escapando aunque quiera regresar sigo escapando.

En la tercera vuelta pensé que quisiera grabar mis reflexiones matutinas porque cuando llego a casa y trato de escribirlas ya no son tan claras como cuando estoy caminando, pensé que debería traer mi cámara para tener imágenes hay algunas cosas interesantes que me gustaría documentar y por fin después de tres vueltas veo  policías que me hacen pensar que estoy segura aunque no sea así, me percato de que doy cinco vueltas que en lugar de pensar bien podría rezar un rosario con un misterio en cada vuelta, seria como mi nueva costumbre excéntrica.

En la cuarta vuelta  pensé en la danza la repase mentalmente en la obra que presentamos hoy por segunda vez, en que no voy a dormir en mi casa, después pensé que debería escribir ahí mis reflexiones en lugar de grabarlas, pensé que nunca voy a llevar la cámara por que veo gente sospechosa por todos lados y no podría pensar libremente por el peligro latente de ser asaltada, pensé  en por que hago lo que hago, esta llegando la gente al parque , comienza a hacer sol.

En la quinta vuelta comienzo a sudar , es la prueba de que es la ultima vuelta ya no pienso solo observo hago deducciones un grupo de cheros juegan fútbol , solo hay una chera probablemente enamorada de alguno de los que juegan ;
una anciana aprendiendo a manejar se debe haber quedado viuda o sus hijos se casaron , esta muy anciana me recuerdo que quiero mi licencia antes de ser tan anciana , las señoras con sus rulos hablando en las entradas de sus casas aun mas desarregladas que yo, probablemente comentando los últimos chismes, un señor con una mochila rosa al hombro y una niña tomada de la mano, quiero pensar que la saco de clase antes y que no la lleva secuestrada a cambio del dulce q lleva en la otra mano, un anciano con machete en mano trabajando en el jardín de medio metro de una señora que se considera adinerada, un vendedor con un carretón de lichas que me dice: le cambio lichas por su perrito , no vuelvo a verlo , me hace gracia pero sabría hoy que responder, la señora que vende "frescos" se prepara para la salida de la escuela, el seguridad haciendo todo menos cuidar, el niño rasta desorientado , los policías ya no están, mi perro queriendo regresar ya es un cliche los mismos de siempre pero y  yo?? seré la misma de siempre??
Camino a casa pienso que hubiera sido mas productivo rezar el rosario.

lloro

ya !
me caí
no entiendo
ya es torrente
y no lo puedo contener
yo quise hacer las cosas bien
me tape los oídos con ruido pero..
ya puedo oír
y oigo como me inundo
lo intente todo
intente hablar
intente escribir
leer
imponerme tareas extras
intente todo
intente querer rápido
intente dejarme atrás 
intente una nueva vida
intente negarme
pero
ya puedo oírme
ya puedo oír mi voz
quiero decir el eco
mi sollozo
quise taparlo con risa
pero los ojos se me llenaron de agua
y me calle por no gritar
por no arrancarme los pelos y gritar
ya no quiero estar otra vez
es el viento
el trae todo de vuelta
pero se esta tardando
ya es tiempo de que el pasado vuelva
pero no viene
solo el recuerdo
vino solo el recuerdo
y no me basta
creo que va a aparecer
pero intente tanto alejarme
creo que lo logre
pero lo nuevo no esta firme
lo nuevo no me conoce
no conseguí que me conociera antes de este eclipse
lo nuevo no sabe de mis tragedias
ni a comprobado mis virtudes
luche contra el tiempo
no tengo nada
lo viejo se perdió y lo nuevo no esta en mi mano
como una promesa para el futuro
no tengo nada
me quede sin nada.
lloro.

plato de buen gusto para nadie

plato de buen gusto para nadie, encontrarse de repente con los miedos frente a frente

y lucharlos sola, porque ya no hay nadie, y matar las ganas de acabar este viaje

creo q por fin voy a llorar

Waaaaaaaaaaaaaaah!!
medio año sin verlas y ya ,
por fin vuelven a mi
tan húmedas y vivas
tan saladas y amargas
ya ... se asoman
no las puedo contener
volver a mi significa sentir
y me gusta
la nostalgia vibra
parece inerte pero vibra
de los pies a la cabeza
huelo a tristeza ,
en mi nariz
se acumulan esas ganas de estornudar
ese suspiro entrecortado
el ardor en los ojos
si
por fin voy a llorar
sola
sin nadie que me consuele
como debe ser
ya mañana voy a levantar la cara
por hoy solo voy a llorar.

de octubre a marzo

Oficialmente comenzó  hace días vengo sintiendo un airecito de verano pero ya es oficial como diría mi abuela pasaron los azacuanes de regreso a sus casas , ya paso el invierno y comienzo yo a padecer , la nostalgia es una enfermedad y me da por esta temporada, no se por q la otra mitad del año no la recuerdo, no recuerdo cuando es medio año ni la independencia ni las fiestas julias o por lo menos no con claridad tengo que anotar lo importante o tomar fotos  (si, vos estas en mis anotaciones de estos meses, sino no podría recordar que paso), yo recuerdo de octubre a marzo desde el kinder solo esta temporada existe!
tengo muy mala memoria no se si es un mecanismo de defensa o si de verdad olvido tantas cosas, pero por este tiempo me da de recordar los inicios de clase, las despedidas, muertes, amores, colores, olores, sabores, certezas, dudas y todo lo q tiene un significado real, todo pasa en esta mitad del año, el caos se va todo vuelve a tener sentido, para mi hoy comienza mi año, los seis meses que han pasado han sido turbios no los e vivido con claridad pero de hoy en adelante lo que pase se que va a quedar en mi memoria, como esta mañana de domingo en la que por primera vez (en un domingo) salí a caminar sola con mi perro, y se que voy a recordar que se asusto por un ruido y se soltó de la cadena, que dimos cinco vueltas al parque, que la brisa era diferente y se sentía conocida, como el primer día de clase, como el ultimo, como si fuéramos nuevos en la ciudad, brisa y sol como llegando diciembre, mi mes , mi mitad del año , espero que pase lo mejor, me propongo a que pase lo mejor.
Ya no hay camisas de promoción para mi pero veo miles en la semana y todas aunque sean horrendas me traen buenos recuerdos, mi hueco en el pecho se hace grande, casi de mi tamaño, solo siento las puntas de mis dedos, lo demás no pesa, esta vació y con ganas de llenarse , los seis meses que han pasado es como si no fuera yo , como si usurpara el cuerpo de alguien que no conozco, y llevara un cadáver encima,como si no tuviera vida ni recuerdos ni lo que sufri cuenta pero  ahora mi vida vuelve a mi.
Lo primero que debo aceptar es que me encontré sola y con ojeras, cada vez que comienza esta época me encuentro diferente, no recuerdo haberme encontrado sola antes por lo menos no en mi mitad de año,no se que paso, debo aceptar que me pone triste, no celebración de cumpleaños probablemente, no  fin de clases ni principio, ni amor, ni sabores, ni colores, ni muertes, ni separaciones  (gracias a Dios)  pero vienen cambios y volví para vivirlos  ya vine , ya recuerdo , ya siento, se fue la extraña que no sabia nada de si misma con esa imagen distorsionada, ya recuerdo que ame de octubre a marzo, que reí y llore , ya no soy de palo, lo logre, viene mi época, el friito en las mañanas, las noches comienzan antes, mis sueños son mas intensos , mis alergias han vuelto si ! definitivamente soy yo con mis gripes habituales,mis ganas de comerme el mundo, me acuerdo que dibujo, que sonrió me acuerdo que el 13 de  octubre es el cumpleaños de mi seguridad q el 12 de octubre cuando tenia 12 años me puse un pearcing y que quería hacerme uno en señal de rebeldía cada año y solo me hice 3, que bailaba, que mi numero favorito es el 12, que mi color favorito es el verde y el azul, los cursos de verano,la canción de los vientos de octubre, las caminatas con mi prima, que ya no veo a mi prima, ni a mi tía  mi mi vieja casa, ni mis viejos cuadernos, ni mis viejos amigos, pero ya volvieron a mi memoria, ya tengo bases, lo que pase medio año buscando volvió solo con la brisa.

que tal ?

Por que no me preguntan como estoy cuando puedo responder con una amplia sonrisa,un sonoro y rimbombante BIEN!?  me preguntan eso cuando acabo de recibir una puñalada, un golpe bajo, cuando tengo algo así como ganas de llorar retenidas,que se van a quedar retenidas lógicamente por que he desarrollado un mega mecanismo de defensa en el que me hago creer que todo esta bien, que he olvidado todo y que al fin de cuentas todo pasa tarde o temprano y generalmente funciona tan bien que ni me doy cuenta que tan alta tengo mi muralla;  ese absurdo mecanismo de defensa tiene fallas primero un decepcion, después una mala noticia , le sigue otra decepción después algo triste como una canción un poema o ver a mi chucho aburrido y solo en el patio es como una cadena de sucesos que terminan en un que tal ?  y yo pensando: fatal y respondiendo -eh ah uh emm pues ai aki que ganas de desaparecer dan aveces,y pensando: -puuu no estoy nada bien que digo, que ayer estaba bien ?? y que es lo que se debe decir cuando preguntan y la respuesta no es un simple bien? todos respondemos bien pero YOOO siempre yoooo metiéndome en líos, no puedo mentir??  porque quisiera ser honesta y decir: - man me siento mal hoy no fue un muy buen día solo abrazar al individuo que por casualidad pregunta y calmarme pero eso tampoco lo puedo hacer el/ella no tienen idea ni culpa ni responsabilidad y muy probablemente tampoco empatia por lo que no puedo exponerme mas, tengo que cuidar mi muralla, si hubiera preguntado antes que yo oyera excusas ilógicas que ya esperaba y total ausencia de personas que debían estar, que dijeron que querían estar y yo no hubiera dejado de creer por completo en las promesas de las personas tal vez hubiera respondido un despreocupado bien aunque no fuera del todo cierto, tengo que admitir que golpean mi muralla con frecuencia y tengo que reconstruirla muy rápido aveces tres veces al día o mas se cae y la vuelvo a levantar pero hay días que no he terminado de reconstruirla , me canso de poner ladrillos, me quedo desprotegida y es en ese exacto momento donde a quema ropa alguien me pregunta como estoy?

ser buena no esta de moda

out por completo

la de lejos

siempre he sido la de lejos
de niña vivía cerca del pueblo
la escuela me quedaba lejos
después en la u vivía lejos de la ciudad
tomaba un 2 buses para llegar
4 años con esa rutina
quería vivir en la ciudad y lo logre
vivo en la ciudad
ahora la capital me queda lejos
es la historia de mi vida
ahora quiero vivir en la capital
que va a pasar cuando lo consiga??
ser la de lejos cansa
tiene su encanto pero cansa
creo que después voy a ser la extranjera
eso me gustaría
pero y despues ...?
 

domingo insipido

hoy no salí me quede comiendo paletas de zapote toda la tarde, me canse de leer a nadie por hoy .
hay tantas cosas que pude hacer, como bañarme pero no lo hice, no cocine tampoco, vi en el canal 10 un programa sobre la masturbación y la gente que se escandaliza de hablar de eso, quise escribir una entrada de eso pero duro muy poco el impulso, tuve pereza hasta de buscar el corta uñas y de salir a comprar mas paletas, a diferencia de ayer hoy quería silencio, me duelen las piernas tengo un trabajo que hacer y no tengo ganas. no tengo ganas de hablar tampoco solo quiero que pase el lunes y el martes y presentar la obra y que todo salga bien , seguro mañana voy a tener ganas de hablar y salir de aquí pero hoy ...

tengo un nuevo perfil

pues no resistí es odioso como todo esta en fb y lo fácil que es buscarlo, mas de un mes después intente volver a abrir el perfil anterior y no pude me dio asco  quisiera limpiarlo pero me da weba mejor que se olviden que existo de todos modos no me conocen solo conocen lo que les conviene creer de mi, se han hecho de mi una estampa que no va a cambiar, una estampa que si defrauda ese estereotipo de mi que han concebido colapsan y no entienden nada, no entiende que yo he cambiado y seguiré cambiando.
En este nuevo perfil tengo que gente nueva que me encantaría conocer, que me interesa y que no tiene prejuicios todavía de quien soy y hasta donde puedo llegar, puedo hablar con libertad de lo que quiero sin temor a ser juzgada por haber cambiado,no tengo que dar explicaciones, no tienen un antes con que comparar, soy como nueva con ellos y no es que lo sea real por que soy la misma en el fondo , la misma en cambio constante,me dan ganas de cambiar de ciudad y hasta de país pero lo que he podido hacer es cambiar las personas a mi alrededor ...pero quien me asegura que las personas que quiero integrar a mi vida son buenas o llenan el vació de interacción verdadera que tengo ? nadie !!  eso es chivo, no apostar a lo seguro, cada quien mostrara sus cartas,  sera algo nuevo... que si valdrá la pena? tampoco se, no se si voy a arrepentirme o ell@s de involucrarse conmigo y mis manías hasta el momento creo que son gente abierta y dispuesta como yo, no se si seremos amig@s de verdad verdad , al final solo espero que se atrevan.No es totalmente satisfactorio mi nuevo perfil no es como ser yo , si lo cierro no seria como matarme todavía tal vez por que es nuevo, no publico mucho, no tengo fotos mías, es como no ser yo, siento que de algún  modo me escondo y no me gusta, es mas satisfactorio escribir aki por que soy yo, aunque nadie pueda verlo, allá ven mi perfil sin nada de mi, no se si volveré a mi perfil anterior no estoy lista para limpiarlo, eso implicaría deshacerme de mas de 400 personas .. aveces es mas fácil solo volver a comenzar.

hoy feliz y triste

Otra vez no dormí muy bien pero tuve que salir temprano
eso no me gusta pero siempre vale la pena dejar la cama por algo que me gusta hacer,
en el microbus no hable tanto (raro)estoy cansada de su forma de hablar no encajo, corregí a un patan sobre las indirectas, las cosas se dicen de frente y tuve valor se lo dije de frente para que viera como jum.
Pase la mañana bien, útil, segura, creyendo que de verdad todo va a ir mejor
con sueño de tres días pero contenta (si tres días seguidos he tenido que despertar temprano)
cansadita y adolorida llegue a mi clase de danza , ensayo fuerte pero satisfactorio ya montamos la primera
después teatro, casi bien ahi vamos, medio medio, tropezando y lo pero presentamos el martes
me quede hasta después de clase para seguir ensayando(full cansada)
después fui a almorzar en merliot,en ropa de ensayo(ropa deportiva , despeinada y sudada ) comida china con los cisneros, ahí vi a silvia valiente ella es sensible, tuve ganas de quedarme con ella, hablar un rato...
trabason en los chorros, sol , me dormí , desperté... sentí eterno
llegue a casa me cambie, me puse la misma ropa que lleve a pasear  por que pensé que ya no iba a regresar a casa, odio eso , llenar mi bolsa con todo para sobrevivir (ropa, agua, comida desodorante cepillo de dientes )y darme cuenta que no use nada y que perdí mi guion recién impreso con las ultimas correcciones;
llegue a asamblea tarde, llene mis hojas con citas que pegue en el árbol (tarea del líder  explique porque llegue tarde, después tuve que soportar a un pesadito hacer bromas sobre mi fb cerrado y después otros e el camino a mi reunión de danza , para mi solo era reunión , me dijo el encargado el la mañana :
- hay ! solo a vos se me olvido incluirte en el inbox (no tengo fb)hasta hoy que te veo me acorde tenemos reunión después de asamblea osea a las 6 de la tarde (y salí de mi casa a las 6 de la mañana ) en realidad era taller y solo yo no lo sabia, no lleve ropa adecuada estaba tan cansada pero lo hice y valió la pena llegue tarde a casa cene pupusas recalentadas por que ya se habían enfriado llegue a las 9 , comí sola y mojada por que llovía cuando llegue cansada pero no agotada.
el día de hoy valió la pena vivir, estuve viva .. pero otra parte de mi piensa que ....
PORQUE TANTO PREÁMBULO????
para que se aburra de leer (usted que ya descubrió mi blog) y no descubra lo que realmente quiero decir
por que lo que quiero decir no se lee fácil, para mi no es fácil escribirlo y entenderlo menos(sigo con el preámbulo) hoy se acento la horchata ya pienso con mas claridad y es justo y necesario documentarlo;
re valore lo que he sabido toda mi vida y que por andar con mecanismos de defensa quería cambiar repito no es fácil esto, quedo al descubierto sin necesidad(ya voy a dejar el preámbulo solo voy a decir que no edito las entradas por eso quedan con detalles de mas o de menor escribo la base de las circunstancias)
El hecho es que yo voy a decir las "cualidades " que reafirme en mi, soy asertiva, sincera,inteligente,
compasiva, obediente,tolerante,  paciente,  positiva,considerada, franca, honesta,sin malicia,tenaz, audaz, atrevida,creativa, innovadora, reflexiva, bien pensada, colaboradora,entregada, comprometida y mas cosas que podría decir sin querer sonar arrogante por que solo advierto que cuento con esto pero me pregunto de que me sirve??  de que me sirve ser tan entregada que la gente crea que no me cuesta o que no me canso?? de que me sirve ser asertiva si la pobre gente siempre esta a la defensiva y no se acostumbra a hablar de frente???,de que me sirve ser comprensiva si nadie lo es cuando yo me equivoco?? cualquiera diría que yo con esas calidades soy una líder y que tengo muchos amigos y una muy buena comunicación con todo el mundo pero para mi desgracia eso no es así, por que muy buen corazón puedo tener pero la gente esta retorcida y buscan herir y por desgracia yo soy fácil de herir, aunque conteste como la gente se merece(mal) antes de contestar o irme ya me han herido, no entiendo por que hay que lastimar a las personas para sentirse bien y pensar que estamos sobre los ellos, hoy vi que nunca lo voy a entender, eso es bulling y no voy a tolerarlo pero tampoco voy a hacerlo para demostrar mi poderío aunque me digan: o comes o te comen aquí no hay opción o "avivas" o te "avivan" o maltratas o lo siento mucho pero seras maltratada; trato de no ser victima ni verdugo, pero eso me aísla, no me gusta la actitud pasivo/agresiva y manipuladora dejo de hablarle a la gente así, hoy llore mientras veía una película sobre un hombre que se encuentra con su yo niño, y pensé en mi de niña, era exactamente igual, buscando el bien para todo mundo, incapaz de vengarme incapaz de defraudar o avergonzar a alguien solo para mostrar que yo era mejor, bla bla bla ...pero el panorama era diferente, habían mas niños que eran como yo sin tanta paja, sin querer darse mas importancia a costillas de los demás solo había un par crueles y los demás de tanto ser humillados aprendieron a humillar. yo he resistido e sido defensora de las causas nobles, de los indefensos, también sufrí y sigo sufriendo pero tengo boca y cerebro y no me da miedo usarlo, es difícil pelear por causas justas, no quiero ponerme de santa oveja blanca, para mi esto es lo que debería ser normal no algo del otro mundo, hoy si tenes cualidades los que te rodean solo quieren abusar de ellas,ver hasta donde llegas en darles, es ahora tan normal utilizar estrategias para someter a otros, hacer sentir a los demás pequeños, esto solo muestra la gran inseguridad que hay en ese tipo de personas que para sentirse menos miserables restan valor al ser que les demuestra cariño o afecto, al que les tiene consideración y quien no les tira en la cara sus defectos sera su pato, lo ven como presa fácil, me siento feliz de reconocer que tengo cualidades que ofrecer, que siguen ahí  para quien sepa valorarlas (los que no a la shit ) y triste porque me doy cuenta que sigo siendo frágil .

odio el alcoholismo

tarde , de madrugada
apago la compu y por ende la música
ya quiero dormir
pero oigo a tres borrachos
en la casa del vecino
riendo, puteándose, cantando
en fin haciendo lo que hacen los borrachos
se incorpora otro
no entiendo bien lo que dicen
quiero saber de que hablan
no se por que ,
me molesta tanto
odio el alcoholismo
deje de tomar creo que hace 4 años
no fue un vicio pero
me gusta el alcohol
margaritas
piña colada
tequila
gin tonic
mojito
cerveza
los odio a todos
últimamente odio mas el whisky
es un engañoso
pretende ser mas inofensivo pero igual mata
que dramática !
me acuerdo de mi papa
en navidad lo veía borracho
creo que el me dio el primer trago
quisiera ser solo dramática
y no recordar que mi papa muere un poco mas
cada vez que toma
ahora solo whisky
si tomara otra cosa moriría mas rápido
se que el no quiere tomar mas
pero entre mas lo piensa dejar
mas rápido cae
lloro aveces
quisiera encerrarlo
tirar todo el alcohol del mundo
para que el no se destruya
para que no se muera
no quiero que se muera
es grande no puedo cuidarlo
solo puedo dejar de tomar yo
y lo eh hecho
no por santa ni mojigata
si no por que veo como
cada viernes y a veces miércoles
me arrebata un poco mas a mi papa.

somos un puerto

Ayer conocí el puerto de la libertad (literalmente)

no se como es que nunca había ido pero fue perfecto

no dormí muy bien la noche anterior

fui de mañana

me pesaban los ojos

pero quería estar ahí de verdad

no me imagino en que otro lugar podía estar

creo que durmiendo en mi casa.

Aveces me veo impulsada a hacer cosas que no tienen lógica

pero me llevan a los momentos que creo que mas voy a recordar,

el te verde con sabor a frutos rojos debe tener algo que ver

cada vez que compro una caja hago cosas inesperadas

que tienen consecuencias mas inesperadas todavía,

por que no esperaba sentirme como esa mañana

Yo amo el mar

pero ayer me sentí puerto,

ya había tenido esa sensación

pero ayer supe que soy específicamente puerto de la libertad

fue como extenderme sobre el mar

fui parte de la melodía

la brisa, la gente, las olas, el sol de la mañana  y yo

fue como recordar lo que no había vivido

fue la metáfora de una persona

que ve a los de mas ir y venir.

Sin reflexionar mucho ayer no pude evitar hablar del tema

tantas perdidas materiales, distanciamientos, muertes

pero también llegadas.

Vi como subía una lancha de pescadores

vi como la gente se acercaba

por curiosidad, para comprar

ver, hablar, impresionarse ,

yo estoy dispuesta a recibir

y si tengo que dejar que otros barcos se alejen,

que se vayan,

es justo ,

cuando los pescadores llevan mucho en el mar

sienten nostalgia de su puerto 

vuelven al puerto que aman, a la estabilidad

voy a recibirlos con alegría

porque han sido parte de mi

siguieron su camino y yo el mio.

No solo he sido puerto, también he sido barco

me encanta llegar y ofrecer  lo que pesque

doy buen precio  pido sonrisas y sinceridad

tal vez algún día tenga que irme

solo espero dejar un buen recuerdo

para cuando vuelva me dejes arribar y te alegres de verme

me contes que sos mas grande

que el comercio mejora cada día

que dejas ir y venir los barcos a vos

que también sos puerto de la libertad

por que todos somos puertos.