Sigo teniendo la impresión de que necesito aprender algo , cuando se rompen las reglas y parece que todo queda en calma me pregunto si todo lo que hice bien fue realmente bueno , no necesito la aprobación de nadie pero dentro de mi hay ciertos códigos que prefiero no romper , como diría Ivan el loco "hay una que sos vos y otros que tratan de meterse en tu cuerpo por los espejos , que te mienten sobre  lo que se supone que queres hacer ,  pero al final siempre hay un momento en el que tenes espacio de decidir , si oís la voz y te desvías o si seguís firme con tus creencias , con tu YO real o escuchar tan fuerte las voces que terminas creyendo que esa otra sos vos  " No estoy segura cual soy yo pero  me parece imposible que no tenga un grado  de maldad como el mundo entero, tal vez esa otra que entro en mi era una buena una incapaz de hacer el mal y creí que era yo misma , por eso cuando me desvió todo parece tener sentido, es difícil tener una vida de gitana , va contra mi organismo y sin embargo lo añoro tanto , ¿cual es la real ? dos días de no salir de casa y siento que voy a enloquecer y sin embargo es tan fácil dejarme caer en la cama y no ver a los hipócritas por un buen tiempo;  no tengo fuerzas , mas que gripe creo que me contagie de locura y es un virus del que no logro despojarme cuando creo que lo he  eliminado aparece otro grupo de locos y hacen que broten en mi las ganas de no ser formal , de no ser adulta de ser por siempre joven e irracional, yo muy cansada  de aparentar solemnidad y ellos tan sin saber que es eso el lunes vuelvo, me extraño no se si es la fiebre pero he vuelto a ser dos una quiere salir y la otra  cuidarse .