Este blog debería llamarse : las preguntas de una oveja por que todo lo que escribo surge de preguntas que me hago sobre mi vida ... y ¿ porque lo hago ? la mayoria de veces no se pero esta vez es por que lo quiero dejar ir .
Creo que lo mas difícil que uno puede vivir es la muerte de un ser querido, y yo pensé que cuando mi abuela murió pase el luto mas grande que podía pasar en mi vida , porque ella estaba sobre mama y papa, era mas sabia , creo que siempre la respete mas , me sentí su consentida toda la vida y una de las cosas que no puedo olvidar por mas mala memoria que tengo es cuando después de días de cuidarla en el hospital, de dejar tirado mi primer ciclo de universidad , en el pasillo , afuera de cuidados intensivos una doctora se acerco a mi y me dijo: ha muerto , estaban mis tíos , mi mama se había ido a casa después de cuidarla toda la noche yo llegue a relevarla y ya no pude verla , solo salio una doctora y me dijo a mi ,a mi, que había muerto , yo sabia que eso iba a pasar en cualquier momento pero no quería que pasara, y menos recibir yo esa noticia, recuerdo todo claramente , me quede tranquila y llame a mi mama , ella dice que desde que oyó sonar el teléfono lo supo, sin embargo yo no podía repetir las palabras de la doctora , solo oia a mi mama decir ¿que paso? a mi tia llorar al fondo y mama preguntarme : ¿ murió verdad ? decime , pero sin palabras ya todos sabíamos, llore hasta erizarme de pies a cabeza,senti como un torbellino que me envolvía, perdi la fuerza en todo mi cuerpo , no recuerdo mas que eso, no se exactamente quienes estaban en la vela o el entierro pero se que había mucha gente conmigo , gente que me quería y sobretodo a hora se que ese no fue el momento mas duro.
El momento mas duro es la muerte de un ser querido es cierto pero estar sola le agrega dificultad , después de la muerte de mi abuela creí que podía salir adelante de cualquier cosa , pero murió mi tío , y si se oye fácil , un tío , tengo mas, claro que si , pero ... (es difícil sacar esto ) de mi familia paterna creo que es el único que me quiso de verdad , el era diferente, diferente de todo el mundo creo que por ahí viene mi lado excentrico y demasiado permisivo , y no se pero hoy comprendo eso de que la gente buena se muere joven si el hubiese sido creyente seria un santo pero era demasiado fuera de las reglas para serlo el era quien era y no conozco a nadie que se le parezca, era mi refugio , la persona mas sincera, comprensiva y sencilla de ese lado de mi familia , me quede sin los dos pilares de mis familias , pero sobre eso pase un velorio y entierro fatales, murió casi a las 11 pm del 31 de diciembre (hasta la fecha escogió especial para morir ) no servían los teléfonos por la hora, me avisaron sin tacto , no pude irme inmediatamente con mi papa ,todos en casa de mama contentos, bailando , la pólvora , mi llanto desgarrador, torbellino otra vez (solo de recordar volví a llorar) solo esas ocasiones recuerdo haber llorado de esa forma no ha habido otro dolor semejante, y si uno lo piensa no tiene lógica pero el solo hecho de saber que alguien ha muerto, de alguna manera nos avisa de golpe que ya no esta ni va ha estar nunca aunque no sea evidente en ese momento, lo percibimos, adivinamos como va a ser su ausencia. En la mañana llegue a la funeraria sola, sin mi mama, por que era familia de mi papa y ellos no se llevan ,sin mis amigos por q le dije a "mi mejor amiga " lo que paso y no le importo ni le dijo a nadie mas para que me apoyaran (quien rayos no apoya a alguien cuando se ha muerto un ser querido ? hay gente que no tiene corazón ) y si estaba mi papa pero el también estaba mal, solo recuerdo a mi primo a media noche reproduciendo la canción a mi manera sobre la caja en la madrugada, a un amigo de mi prima conmigo mientras lloraba , recuerdo la misa en la que pensé que de haber estado vivo definitivamente me habría sentado con el por que mi papa por primera vez y por desgracia fue parcial y se sentó con su esposa que no me soporta , mis otros tíos con sus hijos , yo con nadie , mi mama hasta atrás de la iglesia y llego tarde, mis amigas de infancia que fueron las únicas que aparecieron(yo lo supe hasta el fnal) , con sus familias también al fondo, quise salir corriendo ,fue la primera vez que me sentí sola de verdad, de camino al cementerio recuerdo al estúpido del novio de mi prima con reggaeton en su camioneta no tenia fuerzas para caminar ni para decirle que lo quitara estaba como en shock , recuerdo tantas cosas desagradables , por escenas, recuerdo regresar caminando a casa , encerrarme por una semana y dormir,no comer , llorar , fue casi depresión, desde entonces comencé a escapar de la gente , si alguien no puede estar en esos momentos con alguien no merece llamarse su amigo , ni yo después de pasar por eso pude dejar a "mi mejor amiga" pasar sola el luto de su padre , solo yo supe como me sentí , nadie puede negar , criticar o juzgar mi proceder en cuanto a esto, solo se que después de eso me quebré, después de perder a alguien y no tener un hombro amigo en donde llorar uno se vuelve frágil y duro a la vez, uno le tiene mas miedo a la muerte, separarse de personas que siguen vivas ya no parece tan trágico, por que parece que a nadie le importa tu dolor.
Después de esto ya no tuve amistades normales, me volví suspicaz ,hasta ahora me doy espacio de conocer gente a pesar de que me pueden hacer tortilla el corazón otra vez, aunque ya trato de no esperar tanto de la gente espero que quien lea esto y se considere mi ami@ no tenga valor de dejarme sola en un momento difícil.
Amo y valoro mas a mis padres y tíos y tías , no quiero perderme de compartir con ellos, al amigo de mi prima lo valoro tanto por estar ahí , también lo acompañe al entierro de su madre.
Es la entrada mas larga que eh escrito pero me la quiero quitar de encima , no la escribí en su aniversario pero la quiero sacar para poder borrarla de mi memoria por fin y que solo quede aquí por si algún día quiero recordar como se siente el dolor mas grande que eh pasado en la vida venir a buscarlo aquí y no tan adentro de mi pecho.
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