para dulcito de panela y rajita de canela

rajita de canela :

no sabes que te puse así , pero para mi sos así , tal cual una rajita de canela , en color, olor y personalidad , 

fue como si todo te anunciara, como si yo supiera que ibas a llegar , y vos que no me buscabas pero necesitabas a alguien como yo , vos  no sabes pero  yo  soy eso que pedís a cada rato  , y vos  sos eso que yo quería que pasara, alguien que hubiera sentido  algo parecido a mi dolor, que supiera expresarlo mejor que yo, que  me ayudara a volver a sentir, me alegra haber tenido el buen gusto de leer tu blog antes que tus escritos  se volvieran populares por los escapes , por que nadie me dijo, yo los  encontré como un tesoro enterrado y no sabes como me gusto leerte, sin conocerte creí entenderte , ahora tus silencios son confusos, mi episodio ya paso pero ahora tengo curiosidad de vos, de saber si sos lo que siento que sos , por que no tengo fundamentos , solo una sensación de vos que no logro descifrar  no me acuerdo haberte dicho que te conocía de antes por que ni yo lo  tengo tan claro , la única sospecha de eso es que te conocí vendiendo burbujas pero mi limitada mente no me deja recordar, pero sos mas bien como un precuerdo  no se si existe la palabra y si no yo la invento por q no hay otra , sos como un recuerdo antes de haber sucedido, esos sos, no te entiendo muy bien, no te adivino  pero me sos tan familiar , sos especial para mi  no lo dudes aunque no te lo voy a decir  muy seguido por que  se te sube, no me preguntaste que espero yo de vos pero te lo voy a decir, espero queme preguntes antes de tomar decisiones  que me involucren, que no dudes de mi en ningún sentido, que si te molesta algo de mi me lo digas a mi primero,que si algo te agrada también me lo digas por que necesito refuerzo positivo, que si queres algo de mi me lo pidas, no te voy a decir que si por compromiso, que me trates bien , no esperes que te ruegue ya  no suelo hacerlo,  no provoques que me vaya si no lo queres de verdad por que rara vez regreso, que me tengas paciencia y que saques lo mejor de mi por que vos tenes ese algo que hace que yo haga algo...

dulcito de panela:
aunq queras ser rudo yo se que sos de las mas lindas y dulces personas que he podido conocer , después de mi episodio ermitaño, sos el tercero de las personas que me ayudan a volver al mundo real, de los pocos con los que disfruto hablar,sos como ese amigo  que siempre ha estado conmigo sin estarlo, te entiendo, hablamos el mismo idioma, compartimos la misma tierra, las mismas raíces inexistentes , si te hubiera conocido antes también serias mi amigo, sos como de los míos  sos de la  gente con la que  yo puedo hablar sin pena , sin especular, natural  como debería ser, no dejes que se rompa eso en vos por favor , yo espero no darte motivos,  como el día que me dijiste como te sentías mas a gusto con tu comportamiento, asi sos , y me alegra verte conectado , porque se que no tenemos malos  entendidos, que no te complicas, antes de dejar de creer en la gente me hubiera sido útil tus buena vibra ,  yo ya no quería hablar con nadie ni tener amigos , pero creo que con vos si puedo , por que somos ovejas, me haces bien,  me haces sentir como si no soy la única oveja en el mundo.

gracias a los dos , son los primeros hombres con los que comparto ...  ustedes saben  ; )

una vez mas

silencio
solo gotas de lluvia sin caer aun
pero avisadas como la fecha subsecuente del día de hoy
de repente ,un disparo
en el pecho
se retuerce en el piso
no hay vuelta atrás
solo esperar
que sea mañana
que pase la convulsión
que pase el dolor de ver morir una esperanza mas.
 

Escape onirico

noche totalmente onírica

sin dormir 

pero soñando  

febrero 20, 2013

helio <3

colores pastel

No soy de colores pastel
no soy como el algodón de azúcar
no soy rosado, en ningun tono
soy mas bien de color espeso
como carne cruda sangrienta
verde como hierba buena
azul como tinta derramada
amarillo como un foco viejo
purpura como sotana de sacerdote en cuaresma
de esos colores soy
drástica e intensa
ya quisiera hablar de mis tonos de rosado favoritos
ya quisiera yo hablar de rosita fresita
pero me toca hablar de lo amargo
con color pero siempre de sabor amargo.

no somos

ni como una película
ni como los mejores capítulos de una serie
ni como una triste y trillada novela mexicana
no somos lo que debería ser
sin embargo somos ...

yo me sigo preguntando¿ por que las demás ovejas verdes volvieron a nuestro planeta sin mi ?

nostalgia ?

si , un poco
de hablarte
de olerte
de saberte cerca
si, un poco
                                           

                                     

Será un reencuentro inesperado en noche azul,(o verde)

sí, ya lo verás,

cuando me gire entre la gente, serás tú,

sí, ya lo verás....

Hay  cosas que desatan la nostalgia , de cuando sentía , de cuando vivía , es tan rico esto , escomo tener la certeza de que viví algo bonito,que no se ha ido de mi memoria , que puede haber un reencuentro . 

vs

"no hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran"   vs  "ojo por ojo y diente por diente "

estadisticas

No se en realidad si alguien lee esto
(las estadísticas dicen que si)
pero si lo hacen , me gustaría saber por que?
no entiendo muy bien por que escribo
no se si logro dar mi punto de vista sobre algo
no se si alguien entiende algo de lo que escribo
y mientras me canso de escribir en el "chat "
aquí me suelto tranquilamente con las palabras
tal vez por que el objetivo no es que respondan
de manera favorable o acertada a lo que yo escribo
creo que la opinión de algunos esta sobre valorada
que si una persona con cierto estatus opina es valiosa su observación
pero si un "x" muy lejos presenta una idea similar esta no es escuchada
y menos apreciada por la multitud
no se como funciona esta lógica
solo puedo decir que muchas veces me veo como estas gradas.

Si yo digo o hago algo diferente  del rebaño me crucifican pero si lo hace alguien con mas credibilidad esta bien , ejemplo:

1.
Lo  que dije yo:
el matrimonio me da miedo es muy difícil de cumplir , no me agrada tanto la idea de casarme por la iglesia, no me imagino el RESTO DE MI VIDA con una sola persona , atados, sin salida , y si algo sale mal? , y si nos cansamos ? por el civil se puede divorciar pero por la iglesia no.
 Lo  que me respondieron:
sos una pecadora ,yo sin la bendición de Dios no me caso , y si no amas a alguien como para estar segura de estar juntos de por vida para que unirse ? ya vas pensando en el divorcio antes de casarte, estas loca!
La actualidad:
todas mis  amigas se han casado solo por el civil , siguen siendo cristianas .
Moraleja :
si lo digo yo esta mal, si lo hacen ellas es una decisión inteligente.

2.
Lo que yo dije
quiero irme a vivir a la ciudad y después a la capital.
lo que respondieron:
y para que ? a mi me gusta mi pueblo, para me voy a alejar de mi familia, estas loca!
actualidad :
me piden que les alquile  un cuarto en mi casa de la ciudad , algunas de las que dijeron estas loca se están mudando antes que yo a la capital.
moraleja:
no compartir ideas revolucionarias antes de cumplirlas , por que la gente critica y desanima las usa como gradas, se roba tus sueños para hacerlos suyos.

Podría seguir citando ejemplos desde lo mas sencillo hasta  lo mas complejo, pero es deprimente si tuviera un dolar por cada vez que me han dicho loca , seria millonaria.  

Y no digo que mis ideas siempre son las mejores , pero se que vienen desde adentro , de un noseque que tengo ,algo muy intimo, una intuición , algo que me hace ser yo, algo que cambia las estadísticas de mi al rededor aunque la gente se resista, aunque critiquen , con sus actos me hacen el mejor de los halagos, me cuesta ser criticada, pero ser imitada me da valor para seguir por mi camino de " locuras" sin pensar en que dirán y pensar mas en el que harán por que seguramente van a querer hacer lo que hago yo después de juzgarme claro esta.

ps.
me gusta mucho karma chameleon de culture club y el estilo de boy george que bien que  jean paul gaultier la uso en su desfile asi tendra el merito que merece según mi opinión (que fue criticada claro) pero tal vez ahora lo consideran de buen gusto y no "raro".
http://www.youtube.com/watch?v=qslG9rWcplY

no me creas

Si te digo  que no estoy celosa
si te digo que todo va a seguir igual
si te digo que te borre de mi mente
si te dig que no quiero verte
si te digo que prefiero no hablarte
si te digo que no va a pasar nada otra vez
si te digo que no te quiero
si te digo que no necesito ayuda
si te digo que  no me gusta  que me den regalos
si te digo que estoy a dieta
si te digo que nada me importa
si te digo que no tengo nada que decir .

hoy tambien te echo de menos

y me perdiste cuando perdiste la transparencia
me fui cuando no te dabas cuenta de lo que decías
solo me escurrí como el yogurt de blueberries con fibra
lentamente , por el piso , pase por debajo de la puerta
no lo notaste , no lo impediste
ya es tarde
se que lo vas a notar después
se  que tal  vez no te importe
se que lo mas probable es que no te importe
y que tal vez llenes mi espacio con cualquiera
estas rodead@ de tanta gente
pero ninguna como yo
fui  demaciado sutil como para que lo percibieras
pero un día
un día de esos raros como los que pasamos junt@s
vas a acordarte de mi , no lo dudo
de mi electricidad , de mis rarezas
de mi punto de vista interesante
de que tengo un punto de vista
de mi originalidad anticipada
de mi rudeza
de mi carácter
de mi dulzura inesperada
y ese día yo voy a estar tan lejos
ya no voy a acordarme de vos
solo por que así soy yo
y así es la vida nadie aprecia lo que  tiene
la mayoría  valora mas lo que ha perdido
pero eso a mi hoy no  me sirve de nada
y tampoco a vos te va a servir mañana.

por que ahora te extraño cuando vos no lo notas
y mañana vas a extrañarme vos cuando yo te haya olvidado .

http://www.youtube.com/watch?v=ti9Z8I38qUw

no sos

solo se que no sos quien yo esperaba
que no se si estoy decepcionada o ya me da igual
sos solo igual que todo el mundo que exige y no da nada
sos solo quien se queja de no recibir
y si recibe también se queja
y yo que de pronto doy todo y después me arrepiento
debo decir que si, que me arrepiento
me arrepiento de volver a creer en unicornios y mas estupideces
no existe , es un espacio que solo esta en mi cabeza
no sos vos quien va a devolverme la fe
no sos quien me entiende , tal vez nadie lo hace
no sos  quien va a sacarme de aquí
definitivamente no sos
no sos ni la mitad de lo que mi verde corazon necesita
no sos quien va a tratarme bien
no sos nada y no te odio
ya solo el desden que me produce todo mundo
no se que queres ¿ conflicto ?
¿es por eso?
lo  siento por no poder ofrecerlo
no tengo por que hacer un conflicto de nada solo para no aburrirme
si buscas pleito yo no estoy, yo no soy
pero no me quedo callada
tampoco soy sumisa , no busco pelear pero tampoco  se como evitarlo
solo busco  tranquilidad , tampoco soy muy persistente
si queres que me canse lo estas haciendo bien.

¿cual ha sido el momento mas duro de mi vida ?

Este blog debería llamarse : las preguntas de una oveja por que todo lo que escribo surge de preguntas que me hago sobre mi vida ... y ¿ porque lo hago ?  la mayoria de veces no se pero esta vez es por que lo quiero dejar ir .

Creo que lo mas difícil que uno puede vivir es la muerte de un ser querido, y yo pensé que cuando mi abuela murió pase el luto mas grande que podía pasar en mi vida , porque ella estaba sobre mama y papa, era mas sabia , creo que siempre la respete mas , me sentí su consentida toda la vida y una de las cosas que no puedo olvidar por mas mala memoria que tengo es cuando después de días de cuidarla en el hospital, de dejar tirado mi primer ciclo de universidad , en el pasillo , afuera de cuidados intensivos una doctora se acerco a mi y me dijo: ha muerto , estaban mis tíos , mi mama se había ido a casa después de cuidarla toda la noche yo llegue a relevarla y ya no pude verla , solo salio una  doctora y me dijo a mi ,a mi, que había muerto , yo sabia que eso iba a pasar en cualquier momento pero no quería que pasara, y menos recibir yo esa noticia, recuerdo todo claramente , me quede tranquila y llame a mi mama , ella dice que desde que oyó sonar el teléfono lo supo, sin embargo yo no podía repetir las palabras de la doctora , solo oia a mi mama decir ¿que paso? a mi tia llorar al fondo y mama preguntarme : ¿ murió verdad ? decime , pero sin palabras  ya todos sabíamos, llore hasta erizarme de pies a cabeza,senti como un torbellino que me envolvía, perdi la fuerza en todo mi cuerpo , no recuerdo mas que eso, no se exactamente quienes estaban en la vela o el entierro pero se que había mucha gente conmigo , gente que me quería y sobretodo a hora se que ese no fue el momento mas duro.
El momento mas duro es la muerte de un ser querido es cierto pero estar sola le agrega dificultad , después de la muerte de mi abuela creí que podía salir adelante de cualquier cosa , pero murió mi tío , y si se oye fácil , un tío , tengo mas, claro que si , pero ... (es difícil sacar esto ) de mi familia paterna creo que es el único que me quiso de verdad , el era diferente, diferente de todo el mundo creo que por ahí viene mi lado excentrico y demasiado permisivo , y no se pero hoy comprendo eso de que la gente buena se muere joven si el hubiese sido creyente seria un santo pero era demasiado fuera de las reglas para serlo el era quien era y no conozco a nadie que se le parezca, era mi refugio , la persona mas sincera, comprensiva  y sencilla de ese lado de mi familia , me quede sin los dos pilares de mis familias , pero sobre eso pase un velorio y entierro fatales, murió casi a las 11  pm del 31 de diciembre (hasta la fecha escogió especial para morir ) no servían los teléfonos por la hora, me avisaron sin tacto , no pude irme inmediatamente con mi papa ,todos en casa de mama contentos, bailando , la pólvora , mi llanto desgarrador, torbellino otra vez (solo de recordar volví a llorar) solo esas ocasiones recuerdo haber llorado de esa forma no ha habido otro dolor semejante, y si uno lo  piensa no tiene lógica pero el solo hecho de saber que alguien ha muerto, de alguna manera nos avisa de golpe que ya no esta ni va ha estar nunca aunque no sea evidente en ese momento, lo percibimos, adivinamos como va a ser su ausencia. En la mañana llegue a la funeraria sola, sin mi mama, por que era familia de mi papa y ellos no se llevan ,sin mis amigos por q le dije a "mi mejor amiga " lo que paso y no le importo ni le dijo a nadie mas para que me apoyaran (quien rayos no apoya a alguien cuando se ha muerto un ser querido ? hay gente que no tiene corazón ) y si estaba mi papa pero el también estaba mal, solo recuerdo a mi primo a media noche reproduciendo la canción a mi manera sobre la caja en la madrugada, a un amigo de mi prima conmigo mientras lloraba , recuerdo la misa en la que pensé que de haber estado vivo definitivamente me habría sentado con el por que mi papa por primera vez y por desgracia fue parcial y se sentó con su esposa que no me soporta , mis otros tíos con sus hijos , yo con nadie , mi mama hasta atrás de la iglesia y llego tarde, mis amigas de infancia que fueron las únicas que aparecieron(yo lo supe hasta el fnal)  , con sus familias también al fondo, quise salir corriendo ,fue la primera vez que me sentí sola de verdad, de camino al cementerio recuerdo al estúpido del novio de mi prima con reggaeton en su camioneta no tenia fuerzas para caminar ni para decirle  que lo quitara estaba como en shock  , recuerdo tantas cosas desagradables , por escenas, recuerdo regresar caminando a casa , encerrarme por una semana y dormir,no comer , llorar , fue casi depresión,  desde entonces comencé a escapar de la gente , si alguien no puede estar en esos momentos con alguien no merece llamarse su amigo , ni yo después de pasar por eso pude dejar a "mi mejor amiga" pasar sola el luto de su padre , solo yo supe como me sentí , nadie puede negar , criticar o juzgar mi proceder en cuanto a esto, solo se que después de eso me quebré, después de perder a alguien y no tener un hombro amigo en donde llorar uno se vuelve frágil y duro a la vez, uno le tiene mas miedo a la muerte, separarse de personas que siguen vivas ya no parece tan trágico, por que parece que a nadie le importa tu dolor.
Después de esto ya no tuve amistades normales, me volví suspicaz ,hasta ahora me doy espacio de conocer gente a pesar de que me pueden hacer tortilla el corazón otra vez, aunque ya trato de no esperar tanto de la gente espero que quien lea esto y se considere mi ami@ no tenga valor de dejarme sola en un momento difícil.
Amo y valoro mas a mis padres y tíos y tías , no quiero perderme de compartir con ellos, al amigo de mi prima lo valoro tanto por estar ahí , también lo acompañe al entierro de su madre.
Es la entrada mas larga que eh escrito pero me la quiero quitar de encima , no la escribí en su aniversario pero la quiero sacar para poder borrarla de mi memoria por fin y que solo quede aquí por si algún día quiero recordar como se siente el dolor mas grande que eh pasado en la vida venir a buscarlo aquí y no tan adentro de mi pecho.

compromiso 2013

compromiso 2013

Apagar los focos y dejarse guiar por la luz de la luna ....

ejercicio 1, de mi para mi

A veces es mas difícil ser amables con nosotros mismos.

My dear ily (asi me diría)  te perdono  por cada una de las burradas que has hecho con tu vida , por no cuidar tu salud ni tus sentimientos , te perdono por  dejar de crear, por llenarte de sentido común olvidando momentáneamente tus convicciones, por las veces que te importo mas la opinión de los demás antes que la tuya, te perdono se que has tenido motivos , te perdono por los desplantes que has hecho a personas que te quieren y también por darle valor  a quien no se lo merece, por creer en gente miserable, espero mejores en ese aspecto pero de igual forma considero que no es tu culpa, se que vas a lograr algún día poner las cosas en orden, comenzando por tu cuarto, se que vas a dejar de querer huir en algún momento , que vas a poder enfrentar las cosas con mas valor del que tenes ahora, se que aun te importa y te duele lo que papa y mama dicen , es imposible complacerlos en todo, también te perdono por eso , por no ser la hija que ellos quisieran sobre todo por que mama quiere una y papa otra y vos otra ily , una ily feliz siendo la que es, no podes dividirte en tres y hacer feliz a todo mundo así que también te perdono por ser egoísta y tratar de hacerte feliz solo a vos; te perdono por no ser agradecida, por ver las cosas malas mas grandes que las cosas lindas, te perdono por no luchar con mas fuerza por tus objetivos , por dejar de creer que todos pueden cumplirse,por soñar en grande y trabajar en pequeño, te perdono sobre todo por el tiempo que has perdido,por las cosas que has dejado a medias, por no ser aun quien esperabas ser en la vida , por los recursos que has desperdiciado; te perdono por cada desliz que has cometido , por no se santa eh inmaculada como se supone que debería ser; por tu mala ortografía y discalculia, por tu mala memoria, por tu sobrepeso, por reírte menos que antes, por no haberte graduado aun, por  no tener empleo , por morderte las uñas, por tus inseguridades.    .

Te perdono y te quiero , se que te vas a superar a vos misma, de verdad me agradas , tenes todavía algo de verdad , un espíritu incomparable , no hay otra como vos aunque intenten imitarte, te mueve algo mas que los demás no entienden, aunque penses que estas loca yo diría que no es tan grave como parece ( y soy casi psicóloga)  de verdad te valoro, valoro tu esfuerzo , tus  buenas intensiones , tu trabajo , tu buen gusto, se que podes lograr lo que te propones ,ya lo has hecho pero lo has olvidado , también has olvidado que hay gente que te apoya ,que cree en vos mas que vos misma, desde hoy quiero apoyarte no seas orgullosa también te perdono por que lo has sido pero es tiempo de dejar de serlo .
 Con una sonrisa inmensa me despido deseándote lo mejor para tu vida, en serio me gustaría volver a verte feliz , y también me gustaría que durmieras mas , te quiero mucho bendiciones mi niña.

ruinas

A veces quiero reconstruir sobre las ruinas, como olvido de un forma  tan ridícula lo que ha pasado vuelvo a cometer los mismos errores.
Olvidar es un arma de doble filo,cuando llego a un lugar , aparentemente desconocido con alguna pared en pie , con algun detalle de arquitectura antigua  , digo : que lindo lugar  para construir mi casa voy a seguir los planos que ya estan hechos , y de pronto , estoy ahí de nuevo , construyendo con los mismos planos, con los mismos cimientos,  con dejavus constantes , viendo como vuelve a pasar la misma película frente a mi ; literalmente olvido las películas que veo , puedo verlas después de un tiempo y volver a sorprenderme , volver incluso a llorar ( pasa en las películas , pasa en la vida real ) si vuelvo a pasar por el mismo camino lo mas probable es que también tropiece con la misma piedra , por eso  tengo que recordar con mas frecuencia las cosas malas , quien no conoce la historia esta condenado a cometer los mismos errores.
No puedo seguir construyendo sobre  los flojos pilares que sostienen esta comunicacion intermitente y aprobechada que hemos sostenido a base de no soltar dichos pilares , quiero soltar  el mio y que se caiga lo que se tenga que caer , y quiero dejar un rotulo ,  por si decido borrar mi memoria otra vez , para no volver a plantarme en tierra infertil, para saber que por ahi ya pase , que por ahí no es , que esas son solo ruinas que están ahí como muestra del desastre, para que no se me olvide que lo que construya ahi  se  va a caer cuantas decida levantarlo de nuevo.
Ya no es toy ta de acuerdo con la frase de nietzsche.

no vale la pena

no vale la pena querer a quien no te quiere
no vale la pena pensar en lo que podría ser
no vale la pena desperdiciar el tiempo
no vale la pena aceptar lo que no te agrada
no vale la pena buscar a quien no te busca
no vale la pena esperar a quien no te espera
no vale la pena creer mas mentiras
no vale la pena intentarlo otra vez
suena trillado pero voy a repetirlo hasta que logre practicarlo
no hay que andarle guardando sopa a nadie !.

3 am

Toda mi vida e tenido problemas para dormir , me gusta soñar pero no me gusta dejar de estar despierta, no tengo una explicación lógica  pero me quedo despierta como esperando algo,como si cuidara algo que no puedo dejar, como si hubiera perdido algo, me duermo hasta que mi cuerpo no puede mas, me refugio en un libro, en la tele, en la compu, en la acuarela, en el teléfono si tengo suerte de que haya alguien que como yo solo este despierto, pensando,para aferrarme a esta realidad, tengo problemas si no encuentro en que pasar mis noches de desvelo, si no encuentro motivo, compañía o algo que me mantenga interesada durante la noche no me queda mas que sumergirme en mis suenos mas perfectos, mas reales , mas intensos, mas míos que mi propia vida, no quiero despertar, es el problema , es otro mundo, mejor, fantástico, anoche por ejemplo soñé que iba al mar que andaba en bicicleta en una calle con muchos carros, con mucha gente, con calor, con música,  yo, intrépida sobrepasaba a los carros , iba veloz, no tenia miedo , iba sin casco, nada malo podía pasarme, a veces odio soñar, es tanta mentira , es como leer un libro, tan espectacular pero si nos interrumpen la lectura la magia se termina , por eso no quiero dormir , por que  a veces me dan ganas de quedarme ahí y cuando despierto la decepción es tanta... quiero un refugio que sea de verdad, algo  que no se termine , donde este a salvo siempre, donde este  la gente que quiero,donde pueda hacer lo que quiero , un refugio que no se termine...

cofre

si yo fuera un objeto

 seria un cofre 

este cofre es mio 

tengo 10

diferentes tamaños, materiales y utilidad

 todos me gustan 

todos me los regalaron

en todos guardo cosas  chivas

uno tiene recuerdos de adolescencia 

otro mis joyas

otro bisutería  

otro fotografías 

etc.

este tiene cristales en el fondo

verdes azules y transparentes 

recuerdos 

maquillaje 

desorden 

y encima un tocado 

con las rosas que use para mi graduación de danza

es parte del desorden de mi cuarto y de mi vida 

no tiene un fin especifico 

pero me gusta verlo ahí lleno de cosas mías

parece que tiene vida propia.

para despues...

pues que cosa con febrero....

necesito amigos , si amigos , gente de verdad , que me entienda ,  que no tenga malas intenciones , que no sean falsos , que entiendan que no vamos a ser mas que  amigos , que se dejen querer y que no crean que busco algo mas solo por estar soltera , que sepan que no  es tan facil que alguien me llegue tan profundo y que lo sepan valorar si lo han conseguido, que sepan que puedo llegar a querer al infinito; es mejor amigos por q con las cheras tarde o temprano tengo conflicto, es historico que exista rivalidad entre mujeres , no es que este de acuerdo con eso, al contrario, pero me canso de ceder para que se den cuenta que no pretendo ser una amenaza y que no debemos disputar nada.... las mujeres somos complicadas si existe alguna que aun crea en la amistad sincera seria chivo intentarlo otra vez .
Por el momento quiero eso amig@s gente con quien salir y estar comod@s , reir , conocerce, hacer recuerdos , lograr cosas chivas, aprender , ser ridiculos , ser amigos ,querer y que me quieran.... eso quiero
.
... y para despues a principios de algun febrero, cuando conozca gente que no conozco aun ,en una noche fria, quiero ir a una fiesta, ir con un vestido bonito, zapatos altos , medias , estar mas bonita que nunca , ir con el hombre que ame para ese entonces , que el este guapo esa noche, mas que todas  las noches desde que lo vi, con saco , perfumado, con ese perfume que me enloquece, que regresemos de la fiesta , que me lleve a mi casa como de costumbre, que la noche este llena de estrellas , sentarme sobre su carro , que el se siente a mi lado , que veamos las estrellas , tomarnos de la mano y quedarnos ahi mucho rato en silencio y en ese momento saber que voy estar con el el resto de mi vida y que eso me de tranquilidad no miedo.

autorretrato