pequeños diálogos 1.1

- por que haces eso ?
-  no se pero quereme

querido diario: Dominguito malo

Enferma , no salí, no fui al convivió y de verdad quería ir, así que yo muy mal : /
ayer fui ala aeropuerto otra vez , desde entonces creo que me comencé a sentir mal
en fin,  finde maluca no es finde .

Ps. No creo en la felicidad cuando se publica como estado en fb, cuando estoy siendo feliz lo ultimo que se me ocurre es postearlo.

no me haces clic

 No sos feo
de hecho estas muy bien en muchos sentidos
y no se por que escribo sobre vos acá
pero es que hay algo que no me termina de cerrar
y que debo aclarar .
No se si yo pueda volver a amar a alguien
y no se como decirlo sin que suene a tragedia
no siento la necesidad de estar enamorada
no es precisamente miedo a enamorarme
es mas bien un "aenamoramiento" , una anulación
-mis mecanismos de defensa son muy jodidos-
Recuerdo que mas de una vez entregue mi corazón
no guardo rencor , no siento nada
solo vergüenza de decirlo por que claramente es una irreponsabilidad andar sacandose el corazon y poniendolo en manos sucias estranguladoras y/o maltratadoras
y es que descubrí que mi corazón esta mejor dentro de mi pecho
nadando casi todas las noches en un profundo vació pero dentro de mi
no pretendo volver a malbaratarlo y no lo digo con resentimiento
se que estas palabras suenan a rabias pasadas convertidas en resignación
pero no es así ,no se si yo pueda volver a enamorarme y lo digo en serio
simplemente es un tema aislado, ya llore , me rendí y sobreviví
me preocupó por mucho tiempo hasta que entendí
eso no es todo en la vida hay muchas cosas que también dan satisfacción
y con un menor porcentaje de sufrimiento , perdida de control y objetivos
yo soy una mujer que no sufre mas por amor , si llega bueno y si no mejor
para mi el amor  es un mal necesario , que algún día me joderá la vida otra vez
pero que por el momento me abstengo de consumir
no  es un tema tan relevante como para otr@s y no es que no piense en ello pero..
¿ por que escribo sobre esto si  no me importa tanto?
porque casi todos los días escucho una queja sobre el amor y sus decepciones
y es que ya no se que decir , se me acaban los consuelos
no se como explicarles que la soltería también es tiempo de felicidad importante
que no somos la mitad de nadie , no nos falta nada .
Regresando con vos, definitivamente no sos mi mitad
y tampoco creo que seas eso que supuestamente necesito
me caes bien , muy bien pero no siento ni siquiera pasión por vos
no me moves el piso , hablamos ,nos buscamos, coincidimos , nos gustamos
... pero tampoco vos me haces clic
tampoco vos en una lista de todos los cheros que conozco
a veces me preocupa ser un fenómeno de la naturaleza
un ser asexuado o algo así , eso si me preocupa de todo este tema
y es que no quiero andar con alguien solo por no estar sola
estoy bien y no quiero arruinar esto solo por buscar lo que no se me ha perdido
me tentas un poco pero estoy mejor como estoy no me lanzo al agua todavía .

hora critica

Debería estar dormida ... ya se
se fue mi otro día de ser una mas
quiero volver a comenzar ... esto no esta nada bien
Hace días tengo la sensación de estar casada ... cazada
(este escrito tienen un ritmo mas lento/pausado que el cortado/rápido de costumbre  )
no estoy bien , no me gustan las cosas irrevocables y menos cuando quiero revocarlas
he intentado hacer todo bien , pero se me va de las manos
tengo ganas de correr , de volver a empezar , de terminar este matrimonio forzado
quiero una unión libre pero estable , que fluya
quiero tener ganas de putear a gente que odie y no a gente que "quiero"
quiero tener ganas de ver a la gente que quiero y no a ... extraños
quiero estar cómoda otra vez
quiero dejar de llorar
quiero saber que  hacer
quiero tener ganas de resolver todo.
Resolverlo .
no llorar mas por las noches
ni sentirme sola o perdida aun cuando me siento casada
... mi temor al compromiso es mas grave delo que pensé
mi primera opción sigue siendo alejarme ... y cuando no puedo...
no quiero que amanezca
no quiero volver a despertar y que todo siga igual
no quiero seguirme casando
no quiero volver a equivocarme
estoy jugando con mi vida
y no estoy disfrutando el juego
a esta hora ... tengo miedo
... debería estar dormida ...
ya se que debería estar dormida
y que debería hacer muchas cosas en lugar de escribir aquí
y debería dejar de ser tan dramática
y debería reírme de los chistes que vienen en los chicles
y debería hacer
y dejar
y poner
y cambiar
y hablar
y callar
y soñar
y debería solo...
... dormirme .

una mas

Tengo miedo de dormir otra vez
de cerrar la computadora y pensar
cerrar mis ojos y ver hacia  adentro
hoy no fui muy fanática de esos pensamientos tan profundos
deje pasar el tiempo siendo solo una mas
una mas que chatea
una mas que comenta
una mas que escribe
una mas que sabe que esta haciendo algo mal
y no quiere pensar en como arreglarlo
una mas que pierde el tiempo
un día o dos, no puedo darme el lujo de holgazanear mas
siempre hay algo que hacer
pero en este instante
solo quisiera ser una mas que se va a dormir si tiene sueño
que no divaga en la vida y esas cosas que conflictúan
una que no sueña tan intenso
una que no le cuesta despertarse
una mas de esas que no piensan tanto.

mala noche

Anoche fue una mala noche
...otra vez
tuve ganas de levantarme y escribir
algo como un delirio
hable con alguien cuando no había nadie conmigo
le conté que hay noches
que siento una soledad infinita, de esas en las que hay mucha gente
que sale de mi pecho inundando de luz mi habitación
que hay un hueco que crece
que me parte en dos llenándome de vació
le conté que tengo miedo , de estar loca
que por mas que hago después de que las preguntas vienen
después de sacar mis duda y no tener respuesta me quedo por un momento vacía
que se oye algo resonar dentro de mi ¿una plegaria ? no se hay algo que hace ruido
creo que  es otra pregunta , que como un insecto papalotea dentro de mi
¿aun no hay nadie que me entienda?
Porque ... conozco tanta gente ... pero
¿quien me conoce a mi?
¿quien me entiende a mi ?
creo que nadie , esa es la única pregunta que de verdad me tortura
muchas personas lo intentan ,  otras no se molestan
pero no hay una pieza que encaje con esta otra de mi rompecabezas
que hay mas de 495 piezas y no encuentro una que sepa quien soy
hay muchos cabos sueltos
y si, también esto es algo que se veía venir.
Hay noches , que no puedo dormir
hay noches que me dedico a escribir
hay noches que únicamente lloro
noches que juego a tener el control.
Mala noche  que juega conmigo
cuando amanece todo parece mentira
todo vuelve a tener sentido.

hace un año y aun con muchas preguntas

Hace un año exploto una bomba
me parece tan lejano ya y me vuelvo a preguntar
por que ? como paso? por que todo era tan caótico?
por que ese día lo recuerdo casi completo?
desde ese día abrí la puerta
entro un torrente de agua que aun no se detiene
no se
las cosas han ido un poco mejor desde entonces (aun hay días malos claro y noches)
El 16 de junio de 2012 fue un día casi catastrófico
no un caótico sábado cualquiera, nooo
fue EL sábado catastrófico , y lo que tuvo de malo lo tuvo de bueno
de no ser por las decisiones que tome
posiblemente no hubiera pasado lo que ha pasado
como dijo alguien:
"no creo tanto en el destino sino que cada día esta lleno de caminos "
si vamos hacia un lado ocurre algo
si vamos hacia el otro es  todo lo contrario
y así ...
voy por un camino extraño
muy parecido a lo que esperaba que pasara desde pequeña
(proyectos-arte-acción social -gente interesante con algo que decir-cosas nuevas )
se que aun no es el final , que falta mucho por caminar
que camino lento, pero camino que es lo importante
avanzar , no temer al cambio lento sino a permanecer estática
estuve estática un tiempo, pero hace un año decidí que valía la pena.
Justo ayer comencé a preguntarme:
por que me gustan mis clases de danza aunque me lastime ?
(de hecho disfruto mi dolor en el hombro derecho por hacer mi primera cargada)
por que gasto tanto dinero en trasladarme hasta esas clases ?
por que pierdo cuatro horas de camino por dos horas de clase ?
por que los domingos los uso para realizar voluntariado en lugar de descansar ? (hoy segunda reunión jci)
por que gasto tiempo dinero y esfuerzos en algo que a miles de personas no les interesa ?
Aun no tengo una respuesta solo se que el arte vale la pena
que la cultura vale la pena
que las demás personas valen la pena
que soy creyente
que creo que algo puede cambiar
que se que algo ya cambio.
Desde hace un año ocurrió otro cambio
yo voy a seguir preguntándome ¿por que ?
preguntar también es parte de mi
así como escribir en columnas
aunque esto no sea un poema
he descubierto también que mi ritmo es así
pausado
cortado
no es malo
solo es una forma mas de ser
de hacer
de andar
de hablar
de danzar
de a van zar .

Junio 16,2012

primer performance

"Cuesta arriba"