:(

pues no se pudo
lo que no fue de octubre a marzo esta quedando atrás
y todavía siento tantito dolor , un nudito  de garganta
un charquito de lagrimas perdidas
que ya no tienen sentido
me despido y espero no volver a escribir sobre esto
me duele
son los últimos rastros de mi sentir
no logre anclar
no se si es una derrota o solo destino
como un guion escrito para que yo lo actúe
en el que yo no tengo pincel ni lápiz
solo mi cuerpo que recorre los días sin parar
ahora sin salir estoy bien conmigo misma
se esta terminando el afán
lo que hagan los demás no es mi asunto
cada quien hace lo que puede
yo puedo dejar ir
y es lo que pienso hacer .

solsticio de OM y AS

Después de un duro golpe de sensibilidad , de decir un par de te quieros sinceros  , vuelve  a mi una frialdad inexplicable , como volver a ser espectadora de mi propia vida, se esta terminando mi mitad del año , no lo había notado ,estoy a medio marzo, me queda medio mes, estoy dejando de ser yo otra  vez , vuelve a poseerse de mi una extraña , que no quiere fb que no quiere hablar , con un sentimiento de vacío y tranquilidad que solo yo y mis extremos finamente equilibrados comprendemos , vuelvo a tener peso , a perder el arte , a olvidar mas de lo normal, a estresarme, a  la sensatez  que no me gusta, a la falta de apego , no tengo ganas de correr ahora ,ya no tengo ganas de sentir, nada me importa, no me duele nada , me estoy quitando mis gafas de celofán, me estoy desplumando las alas , lo  que viene es confuso lo se , estoy vendiendo mi monociclo, estoy arrastrando mi danza, se termino el aire para hacer burbujas ¿que soy yo sin danza ni monociclo? ¿que soy yo sin burbujas ni dolor? lo que viene es anestesia , me están pinchando ahora y todavía duele, cuando termine marzo se termina mi tiempo, giro como reloj de arena y vienen seis meses mas, de octubre a marzo es mi mitad del año y de abril a septiembre descanso,descansan mis sentimientos , mi fragilidad , mi espontaneidad , en marzo y septiembre específicamente me escapo, lo note hoy , sufro , me desanimo, me animo, soy frágil soy fuerte, todo viene de golpe,el llanto y  la risa, cambia todo y nada , es mi solsticio , no tengo nada que decir , estoy cambiando, estoy vacía y llena de todo lo que paso desde octubre , lo único que recuerdo pero ya no me importa, viene el tiempo del eco de la memoria de 10 segundos, se va la musa , vuelve en octubre y me hará sufrir es septiembre como hoy que se aleja, como hoy que me desconozco.

Y que si , que yo vivo dos  temporadas ¿que si estoy loca?  es muy probable, no se si alguien mas tiene este proceso pero yo  si y lo vengo detectando hace varios años  y lo escribo para documentar , mi vida que a nadie mas que a mi le importa así que siento que haya leído esta ensarta de cosas raras que yo escribo , pero es verdad son periodos , estaciones temporadas o como sea que se llamen en mi y son:

AS  de Abril a Septiembre :
azul,blanco, sin mi , confusa, olvido, nuevo , cambio, calor, dejar, soledad,desvelo, fácil, trabajo, hacer, anotar,  comenzar, lento, insomnia, desgano.

OM  de octubre a marzo :
verde, amarillo , yo , recuerdos, nostalgia ,  apego , conexión, crear, sostener, compromiso, madrugar,esfuerzo, ser, pintar, rápido, correr,oniria, ganas.

Si usted querido lector no entendió ni madres , no se preocupe no vuelva a leerlo nunca entenderá.

conocid@s

No eh obligado ni quiero obligar a nadie a estar conmigo
no compro gente ni me vendo a ningún precio
de hecho no hago nada mas que lo que me nace
o mas bien lo que las personas hacen nacer en mi
sea bueno  o malo
no se fingir ni una sonrisa
no se hacerme la interesante
no estoy para convencer a nadie
no se enredar a la gente para que este conmigo
pero supongo que alguna gracia tengo
a algunas personas de verdad les gusta estar conmigo
a veces sin que yo mueva un dedo (me sorprende)
y de verdad  se ganan mi cariño
pero no se como retener a nadie
soy desconfiada
me  pongo tensa
cuando se complica  desertar es mi primera opción
eh conseguido formar coraza y no se como quitármela
es mejor que decepcionarse continuamente de tod@s
pero agradezco encontrar gente interesante donde quiera que voy
eso me libra de la soledad
que intermitente me acecha como lobo a las ovejas
pero todo termina
al final la soledad sigue siendo el suelo
un suelo que no me gusta mirar
sobre el estoy pero no le pongo interés
donde encuentro personas que solo son simulacros
que podrían ser pero no son
aun así agradezco que existan
que se paren en ese mismo suelo conmigo
hasta para vivir en soledad prefiero estar acompañada
gracias a toda la gente que me acompaña
que me distrae
que no permite que me sienta mal
que me quiere a pesar de mi abstinencia forzada y voluntaria  de afectos
se me complica decirlo pero
de verdad l@s aprecio.

Tengo miedo , estoy volviendo a conformarme con la felicidad superficial de amig@s pasajeros, me estoy volviendo a sentir feliz de no estar atada a nadie, ni esperar ni tener que demostrar nada a nadie , eh dejado de sentir la necesidad de amig@s , creo que estoy engañándome otra vez , no siento dolor , no se si esto es normal , no se decir "te quiero" en serio , y estoy tranquila , realmente estoy mal , se lo que necesito pero no voy a pedirlo,  es hora de un tiempo de paz , sin conflictos interpersonales para variar , solo con gente linda que no me deja caer , que no me decepcione por que no espero nada de ell@s,por que noson mis amig@s, no mas drama por favor , no en mi vida , no conmigo, quiero paz , aunque sea por convivir con desconocid@s  ¿por que con los amigos es tan difícil  a veces ? ¿por que yo espero algo de "mis amigos "? no tengo amig@s es la conclusión solo conocid@s que hacen que mi vida no sea tan jodida como podría ser, infinitas gracias a esos conoci@s.

vos podes hacer lo que queras  conmigo
yo soy vulnerable
me tenes en tus manos
soy simplemente indefensa
abierta
dispuesta
con las manos extendidas para dar
no te conozco
podes herirme para comenzar
soy demaciado credula al principio
las primeras equivocaciones conmigo van a ser tu culpa
no me conoces
pero si dejo que vuelva a pasar va a ser mi culpa

querido diario the last TDA

Ayer hice mi examen de nivelación de ingles y quede en el 8 lo que es genial por que yo aspiraba al 4 las clases comienzan el lunes .

Parte del caos es que tuve reunión con brújula de nuestro primer proyecto  al mismo tiempo que tenia que estar en el examen de ingles y con mi asesor, en la mañana entregue las cartas al asesor que no llego por lo que no fui a la marcha el dejo la cita para en la tarde por lo que no fui al evento de mujeres en el cenar, el examen de ingles , asesoría y brújula, resolver 3 cosas de 5  ya es bastante para mi .

Hoy fue mi ultima tarde de alabanza , asistí a 6 en mi vida,  todos pueden preguntarse por que yo hago tanto relajo con mis actividades, pero debo recalcar que mi vida es caótica y que si quiero tener un poco de orden debo comportarme como una obsesiva-compulsiva preparando mi agenda y mis horarios con tiempo (si están en mi agenda ya es un avance) , yo pongo especial interés en TODO lo que hago , TODO me gusta y me parece importante sino no le dedicaría mi tiempo pero hoy , sábado 9 de marzo tenia 3 de las cosas que amo con actividades importantes a las que quería asistir , la jornada un vez al año de evaluación y parranda con mi grupo feminista, un taller buenísimo de diseño (en el que desde un principio no fui aceptada) y mi ultima tarde de alabanza, aveces me siento culpable por participar en tantas cosas pero de verdad amo mis actividades y todo el mundo se pregunta ¿por que mis sábados están reservados? y también yo me lo pregunto   por que  aparentemente pierdo muchas oportunidades y voy a explicar esto aunque nadie lo lea creo que es bueno para mi aclarar mis pensamientos. 

 Yo tengo un compromiso, no es cadena , ni obligación es solo que Dios es fiel y es el único que no me falla el único que me hace feliz de verdad que no me rechaza ninguna solicitud que le haga, que me invita, que cuando me invita esta ahí para recibirme y me consiente,que no me deja  fuera, que no me cancela ni me presiona, no me gusta jugar con el tiempo de la gente ni que jueguen con el mio como que me cancelen a ultima hora y muevan las fechas, por que se pasean en mi agenda que esta saturada y a todos se les ocurre hacer lo importante el mismo sábado , hay días que me esfuerzo por  cumplir responsabilidades que no son relevantes para otros, cuando a mi me han costado y eh invertido mi tiempo y dedicación y el único que valora y recompensa mi esfuerzo es Dios por eso hasta hoy mi primera opción son sus asuntos y son los sábados, para el soy su primera opción y cuando deje de pensar así voy a estar equivocada , por que ya las personas me han fallado muchas veces, restan importancia a mi presencia o trabajo pero si falto es como si a mi no me importara cuando antes no ha visto que otros han cambiado mis planes y yo eh gestionado y negociado y dado vuelta a mi calendario por involucrarme, y no me arrepiento , cuando me arrepiento es cuando dejo mi montaña y mi lugar seguro por gente que no aprecia mi esfuerzo ni lo que significa para mi entregarles un sábado o siquiera considerarlo. 

Es por eso  que hoy asistí a "lo que fue" mi ultima TDA y después las mujeres me incluyeron en la parranda que ya no  fue  al mar si no al lago y a cenar, a la evaluación no pude asistir y se que tampoco entendieron por que me integre hasta después ni por que doy prioridad a otras cosas pero igual mantuvieron la invitación,  a veces si quisiera que la gente que se involucra conmigo leyera esto para que entendieran un poquito de lo que me cuesta , como hoy estar despierta desde muy temprano y llegar tarde a casa y que supieran que lo  hago por que quiero y por que así como me muestran que les importo así respondo.

olor a hogar

Quiero un olor a hogar
llevo ratos buscando sin buscar
solo  esperando
... podría pasar
no esta en esta casa lo se
pero ...
... podría pasar
que algún día vuelva a sentirme cómoda
como cuando veía la tele al regresar de la escuela
con la comida hecha
con un ¿como te fue hoy?
eso era hogar
eso era tranquilidad
hoy lo entiendo
no lo volví  a  sentir, desde que ella murió,
murió mi hogar
soy errante en un camino vació
con desvelo , con desacierto
nunca mas me sentí segura o estable
hay días que la extraño tanto
como ahora mismo
que sin querer las lagrimas salen de mis ojos
trato de no pensarla
a veces como todo lo demás
pienso que voy a olvidarle
y parece que ya no duele
pero fue demasiado grande
me pregunto
¿que pensaría de mi?
¿ estaría orgullosa?
hago lo posible por parecerme a ella
pero aveces soy demasiado fría
me invento el olvido para que no me duela
y hoy que me siento cerca
como si estuviera a mi lado
limpiando mis mejillas
diciéndome que no me preocupe
que descanse
vuelvo a ser vulnerable y  me gusta
vuelvo a sentir que tengo corazón
y que tuve raíz y que tuve hogar
y que tal vez algún día vuelva a  tenerlo..
... puede pasar.

ejercicio 2, 25 cosas que mas me gustan de mi vida

1. Jerusalén
2. Helio
3. Ardemusa
4.  Brújula
5. Aja
6. Pintar
7. Escribir
8. danzar
9. Tomar fotografías
10 pan y café con mama
11. desayunar con papa
12. mi tiempo libre
13. mis cumpleaños
14. mi edad
15. los regalos de navidad que duran todo el año
16. asistir a cursos  de arte
17. dulcito de panela , rajita de canela, roge, caliope, mimo y krish
18. salir con l@s antes mencionad@s
19. la infinidad de  posibilidades  
20. mi casa
21. mi cuarto
22. mi chucho
23. mi creatividad
24. El internet rápido , estable e ilimitado
25. ser oveja verde.