sábado sabadito , el ultimo !

Volví , como vuelven las ovejas al redil
un poco confundida, esperanzada y alegre, volví
me sentí mas en casa , alguien me esperaba
después de un día tan vomitivo como el de ayer debía volver
y me diste la excusa perfecta
de hecho me diste dos
por un lado mau que necesitaba también de vos
y por otro lado ger que es posible este  mas cerca que yo .
Recibí mas postres
recibí abrazos
y cosas que saben diferente en tu casa
sentí un poco de paz
sentí  un poco de nervios
sentí  un poco de hambre
sentí  un poco de ganas de volver a ser feliz .
Hable de mas
a ger no le dije  nada
estuvo ahí, paralelo a mi todo el tiempo a tres metros de distancia
se que va a ser parte de mi camino pero ya aprendí a no forzar las cosa
así que me fui
me tiemblan las piernas
cene con una amiga y volví a casa
queriendo desde ese  momento un sábado nuevo
uno lleno de entusiasmo
un sábado completo
como solía serlo .

cosas que aprendí con el tiempo

Que mi papá siempre va a ser oportuno.
que si mi mamá  después de una gran  discusión me sigue hablando es por que me da la razón , esta vez me la dio .
que nunca es en vano lo que invertís en una buena persona , que te recompensan el doble .
que lo que parece el peor momento  siempre  mejora
que las cosas forzadas nunca resultan bien.
que no debo ir donde de forma explicita  no me invitan
que ya se donde debo estar los sábados sin excepción
que me creen que cumpli 23
que amo los fuegos artificiales y la playa
que el destino es extraño
que si me salgo de el puede que este bien pero no estoy cómoda
que los regalos verdes nunca están de mas
que  perdí un año de vida pero gane cien de experiencia
que estoy lista
que siempre olvido todo esto .

El cumpleaños mas triste

A vos que si lees mi blog voy a decirte que sos perfecta
que en serio gracias por venir
que mis regalos fueron perfectos
que en serio no es por nadie ni nada que estoy triste
que es solo un vació que tengo que no se ya con que llenar
no es que no hagan lo suficiente por mi
es que yo soy una estúpida malagradecida
Todo el mundo pregunta que hice hoy ?
¿que he hecho el fabuloso día de mi cumpleaños?
no se por que la expectativa
si yo soy una pobre mortal mas
no se por que mis expectativas
he tenido suerte
han habido cumpleaños geniales
pero de este yo tenia sospechas que no era uno bueno
y de hecho tuve suerte otra vez
por poco salgo corriendo a vivir a las montañas de verdad
voy a relatar para recordar,
y para en mi mente calmar la curiosidad de la gente
que se quedo boquiabierta cuando preguntaron que había hecho y dije llorar
todxs esperan que la cumpleañera este feliz
yo no lo estaba
todxs estaban mas animadxs que yo
lo siento, solo vos que si lees mi blog me viste llorar
todo mundo esperaba con algo llenarme de felicidad
y de las veces que llore en el día con vos fue la única que no llore de tristeza
fue un sentimiento de no merecer , solo eso
Sali por la mañana con papá
teníamos mucho de no salir
me compro el pastel mas chocolatoso que había en bites
comimos
luego en casa mi mamá enferma
llore un poco mientras fingía tomar la siesta
luego llego mi mejor amiga y llorar de alegría
partimos pastel
comer llorando de tristeza
recibí mil llamadas que no respondí
de números conocidos y desconocidos
mas lloraba pero de angustia
me calme
me arregle
salí
cene con unas amigas
zapatos mojados
luego noche de micheladas
luego villa margaritas
luego carro con ocho personas
única llamada que si respondí por accidente pero todo debía ser así
otro bar
volver a casa responder comentarios
sentir otra vez el espacio que me divide en dos
no tener ganas de quitarme el maquillaje otra vez
fue intenso
por los que se acordaron y por los que no
por los que vinieron y por los que no
por lo que comimos y lo que no
por que siempre hay alguien queriéndome y brindando por mi
y alguien que trae regalos verdes
yo ahora llorando otra vez
de sentimiento
de tener un dejavu después de tanto tiempo
de oír esta canción sia -I´M IN HERE
de todo y nada
de verdad no quería decepcionar a nadie
lo siento por las llamadas que no respondí
no podía, estaba llorando
aun así gracias, se que fue buena la intención
debí ser una mejor cumpleañera
y como me dijo alguien dejarme sorprender
no me aguanto por irme al mar
sin nada
agua y yo
silencio y yo

una lagrima + una arruga + un año +

Típico en mi ,escribir  a esta hora e intentar cambiar el blog
oír música depre y llorar un poco por lo que se ha ido (bueno esto ultimo no es tan típico)
me siento vulnerable , a los años, a la gente, a mi cuerpo,a mis sueños , al tiempo
a la economía , a las compañías, a las soledades , al ser supremo
hoy a pesar de ser mi día, siento que no lo controlo yo
la gente viene si quiere , se va si se aburre
comemos si hay, me dan regalos si hay
y si Dios quiere me da un año mas
me da miedo lo que no controlo yo
todo seria mas fácil si yo pudiera decidir
pero dependo , todos dependemos
nuestras sonrisas dependen
nuestras caricias dependen
el amor depende
puedo sentirme un poco mas segura
y con un poco mas de dudas
los años no traen las respuestas
solo preguntas mas profundas
mas profundas  y simples
sueños mas grandes y monstruosos
y ahora no se si quiero gente
o solo dormir y esperar que pase el tsunami
mi histrionismo y mi esquizoidismo  juegan lucha libre justo hoy
y yo entrego las medallas
creo que voy a salir corriendo
si se olvidan y si recuerdan
depende
y me vuelvo a preguntar que soy yo para las personas ?
y ahora me pregunto  si me quieren ?
y después me pregunto por que me pregunto eso?
que me importa
y después
por que existo ?y después
por que hago lo que hago ?
lo bueno y lo malo
y después
por que lo escribo todo ?
y esto no tiene fin
no somos nada , la vida es prestada
y hoy no se si decir
"esto es vida lo demás miseria "
ó
"esto es miseria lo demás es vida" .
clavada ? por supuesto !!

casualmente encontré esta canción ahora, sera la de mi cumple esta dicho , -sia, lullaby-

conversa

Vos , que naciste con un poco  de mi dolor
con una insinuación de mi trazo en tus manos
con la simbología correspondiente
y con cosas tan sorprendentes que me han conmocionado
cada día, en cada conversación descubro en vos cosas que no sabia de mi
Yo , no tengo que esforzarme
yo solo nací así como soy no tengo que pensar de mas
con patrones muy marcados en mis personalidad
con particularidades que a veces me da pena mostrar
cosas que solo te cuento a vos para saber si te ha pasado lo mismo
a veces no distingo
si seguís tiendo vos o te has vuelto una extensión de mi
hay una borrosa linea entre tu sentir y el mio
entre decirlo yo primero o dejar que adivines
algo debemos tener en común
mas allá de lo evidente
debe haber una raíz que nos vuelve tan iguales
la inspiración es dialéctica
la admiración es reciproca
combinamos como mi color favorito y el tuyo
y aunque no tenemos la misma edad
las generaciones convergen en nosotrxs .

24 de diciembre

Enferma, alguien debió decir "ojala te de tos y curso" por que... se le cumplió
Estoy en familia , al principio sin espíritu navideño pero al final me siento tranquila
y es que, de que mas se trata esto si no es de tener paz
gracias a Dios la tenemos
ayer celebramos el cumple de la mama ana
volver a casa antigua  me  conmueve siempre
es parte de lo que fui, aunque cada vez veo esa parte de mi mas lejos
estuvo casi toda la familia , los pedazos que quedan
volví a casa ahora
hable mucho con mi papá , estaba un poco ebrio así que la conversación fluyo bien
pidió hablar con mamá y no pelearon , me alegro también por eso
el niño Jesús esta haciendo su trabajo muy bien como siempre
espero de verdad que renazca en mi  este año
tengo tantas cosas que quiero hacer, pero sin el todo seria en vano
en fin, paz sera la palabra de esta noche.

no gasto mas de lo que gano

Domingo en casa, contra mi voluntad pero con la enfermedad no puedo jugar 

esta tos no me gusta , ya casi es laringitis otra vez 

ignorando ese detalle y que estoy con mi periodo menstrual 

llame para reservar una noche en la playa, pero aun no decido el día

la habitación verde no esta disponible, eso es triste :( 

quería ir sola como regalo de mi misma para mi cumpleaños 

pero mamá pensó que lo hacia por depresiva y forever alona 

y dijo que ese seria mi regalo que fuéramos juntas 

fue  un muy buen gesto de su parte así que no pude decir que no 

tengo mucho de no convivir con ella por largo tiempo  

hasta hoy que nos vimos por mas de dos horas 

sera bueno también, nada de fingir, ella me conoce 

salimos de "compras navideñas " y planeamos eso de la playa ;

Tiendas asquerosamente llenas ,

compre el regalo de papá, unos zapatitos para mi y comida  

fuimos en busca del sofá-cama perfecto que nunca encontramos 

me hice los  pies y manos , sugaring,  tratamiento de cabello y en general cuido de mi 

fue diferente, no me gusta estar en casa pero son cosas que se deben hacer 

me conecte menos y pensé mas , me tome un respiro , fue difícil pero lo logre

Recordé mucho 

recordé a la niña  flaca, pálida y pecosa que vivía en el rastro que quedaba a orillas del rió del pueblo ;

Cuando iba al centro comercial , pensé, como casi siempre que paso por esa calle vacía, 

en la pelirroja que violaron cerca del instituto nacional 

y vi las flores de san Andres esparcidas por el anden del redondel donde solía caminar con mi perro por las mañanas  en la temporada que inicie este blog 

y recordé a mi abuelo  , y descubrí que el venado aun existe , y cargue a mi sobrino 

y busque un libro como regalo para mi sobrina princesa pero no me ofrecieron mas que disney a todo color, así que no compre nada , esa idea de la corona debe  desaparecer, yo no pienso fomentarla , 

también pensé en mi cumpleaños , debo admitir que tengo miedo que nadie lo recuerde 

ya tengo una cena y un viaje a la playa en la bolsa pero no veo claro el pastel 

tengo muchos deseos que pedir así que debo soplar las velas 

tengo miedo que solo me feliciten por fb 

tengo miedo de ser un años mas vieja y que el pastel haya desaparecido de mi mesa 

tengo miedo de mi falta de entusiasmo algunos días

Soñé que íbamos en un crucero , estaba la gente que ha  marcado mi vida 

y algunos en los que pensé ayer se colaron también 

había escuela , cafeterías , volvíamos cada año después de vacaciones 

como película gringa todxs eramos jóvenes, felices, teníamos dinero y eramos guapxs 

hacíamos travesuras y no pasaba nada .

Ya estoy mayor para eso, la vida es muy dura, complicada y cara 

no gasto mas de lo que gano, hasta cierto punto es deprimente

ahorrar esta bien pero gastar en vivir también es invertir 

no decido aun en que gastar , el dinero no me alcanza para ahorrar mas 

pero ¿para que ahorro ?aun no lo decido 

aun no puedo gastarlo , no  me alcanza 

aun no se para que ahorro todo lo que ahorro 

el dinero, las horas de sueño , la energía , la comida, los esfuerzos, los enojos 

¿para donde van? 

¿donde se quedan?

cuando voy a gastarme la vida si no es en mi vida

los días de descanso no se debe descansar 

se debe disfrutar 

voy a descansar cuando muera

Mañana es mi ultimo día de trabajo y aun no se que hacer con mis días libres 

me toma por sorpresa tanto tiempo para mi, no se que hacer con el 

tenia mi rutina de actividades ludicas antes de comenzar a trabajar 

pero  en estos meses me acostumbre a decir no puedo por mi trabajo 

ahora es una avalancha de tiempo libre , hoy decidí reponer mis energías y cuidarme 

aunque no dejo de pensar que fue tiempo perdido, algo esta mal en mi 

debe ser mi chacra descompuesto

hay tanto que hacer

no se por donde empezar .

 

 

 

cada vez menos

Un  día después de no ser nada
ni tener a nadie
de ser leve como el viento
en el limbo por 27 minutos
habiendo soltado el pasado
Un día
creció la marea
fuimos muchos
fuimos mucho
todo parecía perfecto
yo en palco preferencial
oí los gritos de euforia
sentí los abrazos de gloria
y todo se desvaneció
uno a uno van desapareciendo
unos a otros nos vamos matando
nos aferramos a algo que en realidad no existe
todxs somos X para el mundo aunque finjan adulación
solo tenemos el valor que otros nos atribuyen
y uno a uno fue saliendo
uno a uno fue cayendo
el asesino siguió su instinto y mató
y ¿si me dejo caer ?
antes de recibir un disparo
siempre viene algo mejor
y la verdad no tengo miedo
he estado sin nada antes
total nade me conoce
nadie supo quien soy
y ¿si ahora soy yo la del grupo que abandona ?
la del grupo al que no le importa?
de ese grupo que restó valor a lo que a mi me parecía un tesoro
a lo que me parecía indejable
todo tiene un limite y ya me canse de advertir
me canse de quejarme
que canse de pedir a gritos lo que me corresponde
me largo,
también tengo miedo
se que nadie dirá: vuelve
se que muchos dirán te extraño
cuando me vean por casualidad
se que nadie va a venir por mi
se que esto puede ser solo una advertencia mas
una que nadie verá
una advertencia para mi
¿se termino?
¿no había algo mas ?
es triste
cada cierto tiempo mis expectativas vuelven
y pienso que algo puede durar
que algo puede haber
pero me canse de patinar
quiero tierra firme aunque solo yo pueda sentirla bajo mis pies
quiero echar raíces pero si no hay tierra firme es imposible
y por un segundo mas efímero que un estornudo
me sentí en casa
pero solo fui ricitos de oro probando la sopa de los osos y usurpando camas ajenas.

despedida de mexican boy

Y ahora pienso que ayer fue domingo
cuento de navidad
pizza
alitas bufalo
el hobbit (1/4 de hobbit )
no café
calle cerrada
camino a casa
casa
verde
dormir
madrugar
despedir
volver
trabajar
y así la vida sigue

Domingo inaguracion de casita verde lima refrescante

no tenia ganas de salir  y termine quedándome hasta el día siguiente
en un espacio tan para mi y se que no fue instalado con ese fin
pero cada detalle parece tan mio
como si yo viviera allí o alguna parte de mi
se ven las estrellas desde el pasillo
hace frio por las noches
es verde
casi todo es verde
ese verde que me hace agua la boca
que me pone tan de buen humor
y tenia miedo de no sentirme bien
estaba tan ermitaña
solo quería encolcharme y ver na buena película
pero a diferencia de mis planes solitarios
me encolche y vi la peli pero no sola
me acosté con gente ,  justo lo que necesitaba
descansar un rato pero no sola
no tenia ganas de escribir tampoco pero termine con esto
la vida te da sorpresas .

crash

Que me he dado cuenta que puedo hacer algo mejor con mi vida
que necesito un cambio
que puede ser que me arrepienta pero ya nada importa
he invertido mucho en un carro que simplemente no anda
es hora de cambiarlo
he ahorrado energías y me quedare a pie por un tiempo
pero necesito un transporte que vuele.
Se que tengo mal un chacra , que estoy peleada con el tiempo
pero por el rojo de mis uñas prometo que volveré a arriesgarme
algo se ha partido en dos nuevamente
puedo ver con un poco mas de claridad
he visto lo malo y no morí
otra  vez sobreviví a esta mala vida que se vuelve un éxito  
con pilas puestas y con mi soberbia hirviendo como siempre
empeñada en verme evolucionar
queriendo dejar el sillón de la comodidad me reencuentro
con uñas y dientes , con melena de sansón
con esa parte de mi que decide no morir cada día
volví a conversar con mis orígenes, con lo que me hace ser yo
mis patrones siguen intactos , pero me senté en mis normas
descanse  en la guerra ,  espere  que alguien lo hiciera por mi
espere demasiado como siempre
no me gusta esperar en ningún contexto
las cosas las hago yo o en mi vida no pasa nada
no mas aguacatadas de mi parte
la gente se aprovecha y caes en el espirar del conformismo
Hasta yo me confundí conmigo
confundí el significado de mi nombre , de mi signo y de mi estrella
rompí la puerta y la ventana
y por donde sea me salgo de esta mentira que envolvió mi vida este ultimo periodo .

de intentar y decidir alejarme /coneja /

yo , hay días, y noches , que , no , no se que hacer, y, a veces, solo pienso , como , estar , mejor , hablo mas lento , no quiero hablar , no,  puedo , no encuentro, palabras , oigo música pero pasa por mi solo el sonido del viento y pienso .... como , mejorar-me , que me falta? como lo consigo?  nada me cala  , solo los cuchillos ,  y vuelve birdy , y zahara y carmen boza y vuelvo a,  perderme , todo pierde color y , sentido, y mis "comas" no son exageradas , lo pienso así , y de pronto me acerco , no hay cambio , y pienso, mil formas , y creo que todo va a estar mejor , y es entonces cuando la respuesta viene a mi , no te distraigas , oi lo que debes oir , llora lo que debes llorar , no lo retengas , aléjate , aléjate , busca algo nuevo, nada de esto es para vos , la mesa esta servida pero vos estas a dieta , y hay all you can eat  pero no para vos , cállate , andate , lejos , espera en silencio , apaga las luces , no penses mas , y , me , desconecto, nada duele , nada importa , no somos nada , la vida es prestada , esto es mierda lo demás es vida , lo otro , cuando no pienso en esto ,y quiero irme y tengo miedo de conseguir estar sola al final y por siempre, tal vez eso es lo que necesito... como todo el mundo a veces solo tengo miedo de lo que no esta en mis manos hacer .
Soy coneja en el calendario chino y  según esto:

El conejo

Eres un conejo bajo la influencia del Fuego Ying.

La astrología china es la astrología de los cinco elementos: Fuego, Tierra, Metal, Agua y Madera. Además de ser conejo, estás bajo la influencia de un elemento según tu año de nacimiento. En tu caso, estás bajo la influencia del Fuego.

• Tu elemento maestro es el Fuego.
• Son seres originales y positivos. Si consiguen contener sus impulsos y orientar sus fuerzas, generalmente alcanzan el éxito buscado. Se entregan sin condiciones al trabajo y al amor. Deberán aprender a distenderse para impedir que su salud decaiga.

También, según tu año, estás bajo la influencia del Ying-Yang.Tú estás bajo la fuerza del Ying. Estas dos fuerzan mantienen el equilibrio en todos los aspectos de la vida y en realidad en todo el universo. Se considera al Yin como el principio femenino, y se describe como lo pasivo y negativo, que se asocia con el agua, la noche y la luna Por el contrario, elYang es el principio masculino, que se ve como lo positivo y activo y se asocia con el dia, el fuego y el Sol Como lo representa el simbolo de estos 2 principios, siempre existe algo femenino en el Yang y viceversa. El uno atrae al otro, y el equilibrio entre los dos principios es la clave para tener una vida armónica. Siempre debe buscarse este equilibrio, para evitar los desastrosos efectos de una vida en la que falte la armonía.

Conozcamos al afortunado conejo

Los conejos, o gatos, son afables, tranquilos, y diplomáticos. Se les conoce por su gusto exclusivo, los conejos son refinados, cultivados, y un tanto esnobs. El Conejo disfruta del buen vino, la buena gastronomía, las ropas de diseñador, y las conversaciones estimulantes.
En los negocios, los conejos son hábiles negociadores. Su buen juicio, sanos consejos y su gracia natural, impulsarán al Conejo en su carrera vertiginosamente. Hablan con elocuencia y disponen de las palabras para convencer a los demás con facilidad sin que ello vaya en contra de su idea de no querer herir los sentimientos ajenos, resulta casi imposible que pierdan el control de sí mismos y son ambiciosos y muy precavidos.
Resultan unos grandes hombres de negocio, y respetarán siempre la letra de un contrato. La Justicia les ofrece grandes oportunidades. Sus vidas acostumbran a ser domésticas placenteras y refinadas, Son aficionados a acumular conocimientos, pero se muestran excesivamente superficiales a la hora de asimilarlos. Muchas veces caen en la pedantería, sin que se den cuenta de ello. Pueden llegar a apasionarse peligrosamente por el juego, aunque saben retirarse cuando la situación bordea al drama.
Su peor rival es la melancolía. Les atrae la gente, disfrutan luciéndose en reuniones en compañía de muchas amistades. Pero son superficiales. Aguantan lo indecible antes de disgustarse, porque su naturaleza les ha hecho pacíficos.
Su meta es vivir tranquilamente, sin altibajos de ninguna clase, algo que no les sucede a las mujeres conejo cuando se ponen tercas, desde luego, ellas saben como transformar esta aparente debilidad en un arma de seducción.
Los Conejos tienen generalmente pocos enemigos y rara vez los veremos en problemas. Su guían rigurosamente por las reglas y rara vez echan una canita al aire. La mujer Conejo es en general bondadosa, considerada y afectuosa, pero superficial.
En Asia se confunde al gato con el conejo y la liebre, de acuerdo con los países. Esto se debe a que estos tres animales son considerados la representación de lo sobrenatural, del hechizo y de la brujería.

Los signos más compatibles con el conejo son:

El cerdo	El búfalo	El conejo

Me dio risa ,  me han dicho coneja varias veces , de la nada, y me gustan los  conejos  y he tenido muchos, un tiempo fueron mis animales favoritos, soñaba con conejos de ojos verdes en lugar de rojos , siguen siendo de mis favoritos pero que yo sea una coneja en alguna creencia de estas es el colmo , me agrada lo que dice de verdad se parece a mi , es curioso esto  me hace  gracia .

del fuego y los cuchillos

ya no le temo al fuego pero aun le temo a los cuchillos
siempre cortan inesperadamente  y con puntería de robin hood
de pronto , finamente pasan entre mis poros
dejando salir mi vida entre ellos
de pronto me muero un poco
y me escurro abrazando la superficie de mi piel muerta
me arde y yo prefiero el dolor
el dolor seco en el que a veces me refugio
es mas seguro y lo conozco ,viene y se va en silencio
pero los cuchillos , esos traidores me dejan marcas
dejan cicatrices en mi que por mas que pasen los años no puedo borrar
no me alcanzan la curitas
no los vi , solo vi una linea roja en mi piel que se fue agrandando
solo senti un trocito de mi piel lejos de mi
no lo puedo pegar
siento mis latidos ahí
desesperados por salir corriendo de este cuerpo que me tiene presa
me mantengo viva
sin embargo me di cuenta esta mañana que arrastro los pies
no es normal
no esta bien
una nueva herida hace que vuelva a ver mis cicatrices
ya son varias
no llevo la cuenta
pero se ven a distancia
sin anteojos
no hay  necesidad
hasta el mas ciego las vería
o sentiría
y yo que me hago ciega y sin tacto
aun las percibo
quiero escapar de ellas
los  cuchillos son peligrosos
intento no acercarme pero me encuentran
hasta el las palabras de una niña cara de angel
ahora sospecho de todo
hasta de lo que no tengo
por que en un cuarto oscuro como en el que me encuentro
si me muevo
si respiro
volvere a escurrirme
roja
sin vida
tengo miedo .

jan miguelm

No tengo muchas ganas de escribir estos días
siento que no hay nada claro en mi mente
todo parece ser de forma inesperada
cambiando mis conceptos fijos
y catalogo de sentimientos de una vida entera
siento que ya soy otra
una desconocida otra vez
me estoy dando tiempo para investigar
que espera la vida de mi
solo estoy percibiendo de forma distinta
haciendo cosas que me nacen del ...
En fin ,  fui al carnaval de san miguel el 30 de nov
chivo, cono todo carnaval, uno siempre termina recordando el pueblo
apretado, hubo momentos que solo fui parte de una masa de gente sin rumbo
soportable, levemente incomodo, cansado y no tan chivo pero por vacil , bien
acalorado, la mañana siguiente parecía que tenia una bolsa plástica en la cara allá no hay aire
mini-coronita uff que recuerdos
buena compañía , con ellos siempre sonrió aunque parezca enojada
conclusión buen finde
no me puedo quejar de nada , tudo bem .