y que pasa pues ?

Y que pasa si no estoy de acuerdo con la tradición
si no llevo flores a mis muertos el 2 de noviembre
si el lugar de eso prefiero hacer el dulce que hacia mi abuela para sentirla conmigo
y que pasa si de verdad no creo que exista el amor
si creo mas en que es algo que nos inventamos para ser menos miserables
y así creer que nos importa alguien y a alguien le importamos
lo que solo demuestra lo egocéntricos que somos
Y que pasa si de verdad no me gusta herir a la gente
si intento proteger a todo mundo de sufrir
y si sufro por ellxs y por mi
¿que pasa ?
¿estoy mal ?
por no creer en ningún político
por no querer votar por que los candidatos me ofenden
¿estoy mal ?
por comprar ropa de "marca"
estoy mal por comprar ropa usada
por no bañarme cuando no es necesario
por morderme las uñas
y que pasa si yo pienso que esta bien que los gays se casen si quieren ?(aunque para mi el matrimonio es obsoleto aun si es heterosexual )
¿que pasa si no quiero tener hijos ?
esta mal que yo piense que los anticonceptivos son utiles
que todxs deberíamos recibir educación social y sexual desde pequeños
y que pasa si me quiero inventar algo que nos saque a todos de este adormecimiento?
que pasa si yo creo que todavía podemos cambiar
y que pasa si yo pienso que por el hecho de haber  nacido en este país
nacimos con una desventaja
que podemos transformar en conciencia y ganas de luchar
o solo ganas de seguir comprando pizzas congeladas y soda
Lo que pasaría es que seria criticada
seria señalada como lo somos todxs
todxs lxs que tenemos criterio
los que pensamos
los que pensamos algo
que puede no ser la verdad
pero que también puede serlo
por que al final la verdad no es relativa
hay una sola
pero nadie la conoce
todxs hacemos la verdad relativa
todxs hacemos nuestras verdades
y quien soy yo para decir que esto es lo correcto ?
y quien sos vos para decirme a mi que lo es ?
no somos nada y fabricamos pequeños munditos en los que solo cabemos nosotros
donde solo este escrito cuenta  y cualquier comentario abajo para mi verdad esta de mas
aquí todo el mundo parece tener una postura sobre otros
pero quien tenga una postura sobre si mismo y su vida que hable de eso
que lo sienta, que lo viva , y que lo exprese ¿por que no?
eso de estar escribiendo sobre otros mundos no encaja
en estas vidas tan individuales que vivimos
y puede que esto tampoco sea cierto para  quien lee esta entrada
para mi es así
y que pasa si lo creo así ?
también seré criticada ?
también tendré que pedir disculpas a las personas que no piensan como yo?
tendré que retirar mi entrada?
Esto me lleva a los comentarios emitidos por un presentador de tv
con quien no estoy de acuerdo
y solamente puedo decir que el solo tiene autoridad para hablar de lo desgraciada  que debe ser su vida matrimonial y de lo infeliz que debe hacer a su esposa por tener que limpiarle los meados
no le corresponde burlarse de nadie mas
y si lo hace simplemente las personas no debería importarles
el difícilmente cambie de opinion
y también creo que por desgracia hay mucha gente que piensa como el
así que solo se crea un conflicto sin salida entre dos "comunidades"
al final creo que exigirle disculpas no resuelve nada
creo que simplemente se le podría sugerir que  educarse en cierto temas
antes de publicar sobre ellos y tratar con respeto lo que ni si quiera  le incumbe
creo que estamos en un punto en que queremos que todxs crean lo mismo que nosotros
y freneticxs como hormigas frente a la  azucarera abierta
corremos a desmoronar las creencias y códigos de los demás
y yo solo creo lo que creo bueno para mi ,  con lo que me siento bien
realmente no me importa lo que creen otros
cada quien vive su  vida con sus reglas y quien soy yo para decirles como ser felices ?
Mi vida, si sos feliz poniéndote los labios rojos quien soy yo para decirte que los hombres no usan labial
somos muy injustxs todxs , preferimos no detenernos a pensar que es lo que realmente nos hace felices y solo repetir los pasos que la mayoría ha estandarizado como "normales" y nos jodemos todxs por que todxs somos diferentes .

Esta vez no hice bien mi trabajo

Estoy a punto de que se me declaren
no hice bien mi trabajo
no logre evadirte
siento un hueco en la pansa
esto de verdad no me gusta
lo evito a como de lugar
me da nervios
mas que a ellos declarase
me da temblason
me da miedo que alguien díga que esta loco por mi
cuando yo no puedo estar loca por alguien
esto es muy malo
debí detenerlo
fui lo mas mala  que pude
¿por que me hablaste otra  vez ?
no acostumbro llegar a este punto
de verdad no se como no herirte ...
no pensé que fuera tan grave .

querido diario domingo en mi no casa verde

Pues sali a comer con papá y todo super bien 

después a supuesta reunión en ong 

pero al final termine viendo notebook por milésima vez

pero esta vez debo decir que el escenario cambio mucho

pase de estar en mi pueblo teléfono en mano 

hablando con el supuesto amor de mi vida 

a verlo en un departamento lleno de cajas de tomate 

sin muebles ni vasos 

con cuatro tipos 

a los que cada día me convenzo mas que quiero 

Yo muy de mal humor 

pero con esa peli sentada en el suelo,ellos, te y galletas 

me sentí como en casa 

gracias a Dios otro domingo bonito 

llena de hombres que quiero 

el mas importante mi papá

nos habíamos peleado la semana pasada 

pero reaccionó y ya todo bien  .

Sabina

Se llego el día que tanto esperaba
anoche fue el concierto de uno de mis cantantes favoritos
No soy mucho de ir a conciertos
pero este hombre valía la pena
ame cada segundo
desde la espera hasta este momento
en que sigo recordando su voz
su figura ,
su hermoso traje verde con camisa azul y bombín negro
(debo mencionar que son mis colores favoritos )
luego camiseta gris y sombrero blanco
para terminar con camisa negra , saco largo negro con el mismo pantalón verde
(debo mencionar que yo fui vestida así, pantalón verde en el mismo tono
camisa negra de botones y bombín negro )
no pudo ser mas perfecto.
Yo no estaba tan cerca
pero quería correr y subir a la tarima
algunas veces aunque supiera la letra me quede en silencio
fue sublime
canto mi canción
así, vestido como yo .
El puede estar mayor
puede no ser muy guapo para otras
sin embargo , a mis ojos es bello
y esta noche es algo que no olvidare fácilmente
para el pudo ser otro concierto
pero para mi fue EL concierto
el tiene una canción para mi consuelo
una para mi sonrisa
una para mi cansancio
y una para mis pasiones
una para divertirme
y otra para sorprenderme .
Todo un espectáculo
uno de mis músicos favoritos
feliz día Joaquin
aquí te espero
y por si no te vuelvo a ver
repito
fue un placer
desde ayer hasta el resto de mi vida .

...toda la vida CONTIGO Sabina .

no entiendo muchas cosas todavía

No entiendo para comenzar por que si tengo sueño no puedo dormir
tampoco por que la gente repite tanto la frase :" pero si sos psicóloga"
(de haber sabido que eso iba a pasar y  que me iba a justificar a cada rato por no ser perfecta habría estudiado otra carrera)
tampoco entiendo en que consiste mi desconfianza y paranoia
tampoco entiendo por que no me parezco ni a mamá ni a papá
no recuerdo desde cuando me muerdo las uñas ni  por que lo hago, si ,ansiedad pero por que la expreso de esa forma ?
no  entiendo por  que soy tan diferente y por que no encajo por completo
ni por que me gusta escuchar a las personas aun que no este de acuerdo con ellas
ni por que debo decir que estoy o no de acuerdo
tampoco entiendo por que la gente muy rara vez me dice lo que he hecho mal
solo se desquitan de algo que no se ni que fue y yo ... no entiendo
no entiendo tampoco por que  entre mas feliz estoy mas música deprimente oigo
tampoco se por que le encuentro chiste hasta a las personas mas absurdas
no entiendo como es que de repente cuando estoy con las manos vacías
caen de golpe los tesoros de la vida y yo con hambre atrasada, tomo lo que mis pequeñas manos logran abarcar ,
no entiendo que le veo a ciertas personas , que desde el primer momento se como va a seguir la historia, se que va a haber una historia , y no entiendo por que rara vez me equivoco , casi siempre me adelanto pero todo ocurre según el plan original que no hice yo , ese plan que solo espié en mis sueños y que nadie mas ha visto, no entiendo me da miedo.( ha vuelto a pasar)
entiendo que le pasa a los demás , si alguien entiende algo de mi, seria bueno que me lo haga saber

quiero acostarme con alguien

Hace días me siento sola
solo ver los días pasar no tiene sentido
no me siento llena
nada me satisface
quiero salir de la rutina
tengo ganas de drogarme
tengo ganas de acostarme con alguien
tengo ganas de desnudarme
de drogarme con risas
de acostarnos y solo descansar
de desnudarme el alma.
Hablar lento y despacio
susurrar secretos
decir te quiero... de verdad
sin vernos a la cara
solo saber que alguien esta conmigo
no quiero un tope fugaz ni un amor eterno
solo alguien de quien no tenga que huir
solo eso , solo acostarme
en el piso
en la grama
en la cama
en la mesa ,
no uno sobre otro
sino al lado
iguales
al mismo nivel
la misma vulnerabilidad
de ser posible cerquita
y si es posible dormir
descansar de tanto que hacer
de tanta responsabilidad
de tanta adultez
de tanto hacer , parecer y pretender
solo dejarnos caer
¿tomamos la siesta ?

No pensé que fuera tan difícil no besarte
no tener tu calorcito mas a mi lado
volví a estar sola y se que por tres días voy a sentir tu vació
casi el mismo que sentía cuando estabas pero ahora es frió
voy a admitir que te extraño
pero solo va a durar tres días
máximo cuatro
no pasara de esta semana para que me olvide de lo que no fue
y ese mismo destino es el que corre cada día la gente que pasa por mi
un escrito o dos
una canción no mas
pronto estarás fuera de mi sistema
solo puedo decirte  que me debes un beso y eso aun no lo olvido
no se hasta cuando lo vaya  a olvidar
tengo una nota mental que me lo recuerda cuando te veo
esa es tu deuda , cuando la pagues , ahí si se termina todo.

No es que no quiera es que no quiero querer

Se que parece que soy una especie de resentida o miedosa

pero es que no quiero querer que alguien se coma mi vida

no quiero querer que me absorban las energías

esque soy muy capaz de querer, demasiado 

pero no quiero 

si con lo poco que quiero ya quiero de mas 

a veces quisiera tener un limite 

querer un poco y ya 

pero debe ser siempre todo o nada 

no quiero querer a nadie mas que como amigo 

pensé que no podía pero recién me entero que si 

y quiero algún día hacer feliz a alguien 

recién entiendo que si estoy hecha tambien para estar con alguien

que alguien junto a mi no es tan absurdo como lo creía

que seamos "felices"  tampoco es absurdo 

pero no quiero querer aun

no quiero dejar mi porción de vida egocentrica y despreocupada

aunque en esta soledad y escasez de tiempo debo decir también 

que me gustaría que alguien estuviera mas pendiente de mi 

un besito aqui un besito alla 

pero ¿para donde va eso ?

para despues tener que decir no 

para decir adios 

una vez mas 

no estoy dispuesta 

lo que corresponde

No , he dicho , no grites mas mi nombre,  no voy a volver
no soy la misma ,estoy un poco mas tonta un poco mas hundida
no me busques mas, no estoy , yo prometo no volver a verte
no escribir mas de vos , no me siento bien ,  comienzo a necesitarte
todo esta arruinado , no me veas así , yo también estoy confundida
no quiero la pequeña casa en las montañas
ni dos hijos ni perro y gato ,
no sos quien para decirme que hable bajo
no sos nadie , ni vas a ser
Si , tengo un poco de miedo
no se vos , vos no me harías daño
es solo que no estoy hecha para romperle el corazon a nadie
y no estoy preparada para dejarte caer después
es mejor soltarte ahora
no me importa quien tuvo la culpa
eso ya no es importante
pero  quiero decirte adiós antes de que sea tarde
¿trillado ?
si  , odio estas historias por trilladas , por tener sabor a novela mexicana
eso no es mi estilo , ni el tuyo , seamos honestos
y solo hagamos lo que corresponde .

boicot

Me retiro
no me queras
no me busques
no me esperes
no era mi intención
soy feliz soltera y es en serio
pensé que estábamos jugando
es hora de abortar la misión
podríamos ser estúpidamente felices
No hablemos mas por favor
esta sonrisa debe desaparecer ya !

no es nada

Esto que no es seguro 

que no es nada 

ni vos ni  yo queremos 

pero sin querer lo estamos armando

por que si te acercas siento un vació en medio  

un vació profundo 

y cuando me ves

veo que brillan tus ojos

he logrado ver como tu pupila se dilata 

como te acercas y entrecierras lo ojos

no es nada 

aunque yo sonría sola cuando te pienso 

aunque espere el momento de volver a verte 

para mi no es nada 

no sos nada 

no somos nada

somo solo dos 

que no que nunca van a ceder 

esto nunca sera nada

nada .

 

Querido diario primeros fuegos artificiales de temporada y mi falta de fe

Hoy mi domingo de descanso , salí, necesito ir a la capital es algo innerente a mi , no se es como que soy mas yo, en fin,  fui a conocer la casita lima refrescante de mis amigos ,esta justo en la ubicación que yo quiero vivir pero no se es como cuando vi mi casa por primera vez , fria , sin vida , pero pronto se va a llenar de todas nuestras historias y comidas y colores y suciedades , en fin va a tener nuestra vida .
Encargue mi bombin y cuando regresaba a mi casa en la parte de carretera que mas me gusta , de repente vi fuegos artificiales y eso fue como ... perfecto , como un regalito entre tanto bajo que cargo , ver de frente las cosas que no puedo tener aun y sentir este estancamiento aun cuando estoy caminando no es tan agradable como dejarme caer y ya , no puedo dejarme caer , ni siquiera puedo llorar , se que estoy mal , pero no puedo sacarlo , no  quiero oír la palabra tesis en muchos años , ni verme las ojeras en el espejo , y necesito vacaciones de ingles y así muchas cosas no estan funcionando bien e intentado que mejoren pero todo va en picada , y creo que es un poco mi falta de fe , me siento en el fondo un poco desdichada muy muy en el fondo , por que estoy consciente de que no todo esta mal , pero no se que me pasa ... en fin ,  consegui patrocinio para el concierto de sabina pero ya había comprado las entradas baratas , mi sueño era verlo de cerca pero por mi falta de fe de lograrlo me adelante a comprar lo que con mis medios podía comprar, creo que es lo que pasa con todo , soy un poco orgullosa , prefiero pagar por mis medios , generalmente no espero que nadie pague por mi y aun que me cueste hago las  cosas por mi misma, eso me enseño papá pero creo que dejarse ayudar de vez en cuando esta bien se siente rico  recibir regalos de vez en cuando pero no me quito el  sentimiento de deuda después , debo combatir eso también .
En fin otro domingo bonito a pesar de mi bajón .
Me dijeron ahora , ya tenes las entradas , el bombin , donde quedarte , dinero ... pero no se es que cuando una tiene todo y se da cuenta de que aun le falta algo , algo que ya se que es pero no se como volver a tener, no deja de incrementarse el sentimiento de vació .

lo dije

Lo dije fuerte y claro
no me gusta que me usen
no me gusta que me mientan
no me gusta que me ignoren
no voy a rogar por cariño
no estaré disponible siempre
no quiero hacer promesas que no podre cumplir
pero si quiero hacer promesas posibles
si quiero querer un mas pero la gente no me ayuda
yo se recompensar
yo se querer
y también lo dije
por las buenas soy buena ... de las mejores ... la mejor tal vez
soy tal vez y solo tal vez la mejor que van a encontrarse
me paso de buena y de maje
pero no tolero algunas cosas
yo se lo que doy y se lo que quiero
no quiero menos que eso
y si no lo pueden dar no pueden reclamar luego
no espero gente perfecta
solo gente autentica
no pido mas
solo gente que sepa ver que somos en verdad ,
Dije también que aquí estoy
y cuando decidan buscarme
van a encontrarme
probablemente en otro lugar o circunstancia
pero estoy aun
para quien quiera venir
y conversar
y reír un poco
abrazar
para hacer planes
para discutir
para llorar
aquí estoy
lo dije .

start again

Todo va a comenzar de nuevo las veces que sea necesario
en mi vida y en la vida de lxs demás
"No somos nada" "la vida es prestada "
es cierto .

Ha pasado tanta gente por mi vida
quisiera un día dedicarnos el tiempo que nos merecemos
al final fueron parte importante
salieron de ella pero nos afectamos ,
nos regalamos música
poemas , libros ,películas
frases , dulces
cosas que cada vez que volvemos a ver recordamos .

Estos días me dan ganas de tomarme un café con cada uno
sentarme en la misma silla y que vayan pasando en fila
cada vez con una taza nueva, limpia, llena de café caliente
o chocolate o te para lxs mas intensos
y preguntarles ...
como les va en su vida sin mi
que han hecho
a que dedicaron el tiempo que pasaban conmigo ?
quien les pregunta ahora como están?
quien les cuenta ahora sueños absurdos que se volvían realidad?
quien propone ahora donde ir ?
quien camina a su lado ?
quien hace ahora esos planes fantásticos que nunca se cumplen?
supongo que esto no importa en realidad
son solo datos dispersos
solo cosas mías que no son necesarias para vivir
pero de verdad me gustaría saber como vive la gente sin mi
yo siempre he estado conmigo
y no miento si digo que no conozco otro tipo de subsistencia
lejos de mi para mi no hay vida
para los demás debe ser un mundo de oportunidades
de satisfacciones , cero complicaciones cero drama
quisiera saber que se siente ...
no tener esta necesidad compulsiva de escribir
no soñar como sueño yo
no ser tan insistente e impulsiva
no tener que caer y levantarse
ni comenzar una y otra vez de forma tan veloz .

volví a temblar

No me gusta ver a la gente sufrir
y menos a la gente que quiero
pero es tan satisfactorio ver sentimientos reales
si , ver , plasmados en palabras, en imágenes...
para mi eso es arte
pero, arte de vivir
de saber reconocer
de ser uno mismo
sin pretender o pensar demasiado
mis escritos mas reales también son los mas oscuros
los que se quedan en borrador
los mas depresivos
donde reconozco la inmundicia de la que estamos hechos
donde no hay adornos para una verdad tan simple
donde no me subo en un pedestal
No todos los días son de llorar
pero como siempre he dicho
hay que tomarse un día para deprimirse como debe ser
para luego poder seguir ... limpia
sin tanto peso
Todo va a estar bien ... y lo digo en serio
pero debe pasar el día de todas las preguntas
¿quien soy ?
¿que hago?
¿como me siento?
y llorar , por que posiblemente no me gusten las respuestas .
todo va a estar bien .

novedad de la semana

Hombres nuevos esta semana
5 raros y un gay
¿que mas se puede pedir en la vida ?
para mis intenciones de mantenerme soltera esto es perfecto .

(ojo!! no es sarcasmo , es que uno atrae lo que desea y pues me gusta la gente rara y los gays asi que fue una muy buena pesca )

querido diario otro finde

Mis findes son bellos ahora
pero debo pasar una semana entera
en la espera de un finde mas
tengo dos meses y poco dinero
pocas satisfacciones y mucho cansancio
un enemigo en la esquina
ojeras en las ojeras
una tesis estancada
y por desgracia muchos sueños.
Esta bien ,yo quería vivir una vida sencilla
pero ...
¿por cuanto tiempo voy a soportarlo  ?
soy una oveja verde
necesito un poco mas
necesito mas que el finde
me siento un poco sin vida
no me quiero quejar
me gusta mi trabajo
me gusta ingles
pero no me gusta esta sensación de que las cosas dejan de importar
de que solo puedo arreglarme el domingo
(ponerme la famosa ropa de domingo)
de que mi vida social comienza a ser fb por las noches
y he salido ...
a comer y a hablar
pero todo va perdiendo valor
inversamente proporcional a  mi cansancio
aun no prefiero dormir en lugar de salir
pero que vergüenza de mi no aprovechar un curso gratis
casi ya no tengo aliento
esto se esta apoderando de mi
con ganas de llorar
me doy cuenta que ahora
busco en asuntos extremos
lo que perdí de ingenuidad de simplemente vivir
y quiero encontrar eso que me falta
que resumiendo creo que solo es tiempo
y veo mis proyectos estancados
todo , retenido
y en mi trabajo los pedidos pasan y pasan
y mis manos cortadas y quemadas
y cansadas
y vividas
y usadas
hacen cada vez mejor su trabajo
y mi corazón un poco mas arrugado
comienza a preguntar
¿por que no me usas a mi?
mis respuestas se están volviendo mas físicas
menos emocionales ....
Ah ! hablaba de mi finde
mi finde perfecto
domingo en casa antigua
con familia
el domingo en ss
(todas las mañanas cuando voy al trabajo
pasa un bus para ss
y tengo el reflejo de subirme
y despierto
lo dejo ir y con el mi alegría de la mañana)
Sii , hablaba de mi finde ...
comi de todo: hojuelas,minutas, dulces,fruta
fui al cementerio pero no a enflorar
no vi a nadie conocido
y el domingo taller de fotografía con fresas
y jci por la tarde con sushi
regresar a casa y carne asada
y por lo visto subiré las libras que pierdo mientras trabajo,
conclusión otro finde genial !

verde ... amarillo y rojo

ver unicornios y curar enfermedades .

Una cabra y una oveja en el patio de una diminuta casa de ciudad , intentan volar solo con verde.