pequeños diálogos 1.1

- por que haces eso ?
-  no se pero quereme

querido diario: Dominguito malo

Enferma , no salí, no fui al convivió y de verdad quería ir, así que yo muy mal : /
ayer fui ala aeropuerto otra vez , desde entonces creo que me comencé a sentir mal
en fin,  finde maluca no es finde .

Ps. No creo en la felicidad cuando se publica como estado en fb, cuando estoy siendo feliz lo ultimo que se me ocurre es postearlo.

no me haces clic

 No sos feo
de hecho estas muy bien en muchos sentidos
y no se por que escribo sobre vos acá
pero es que hay algo que no me termina de cerrar
y que debo aclarar .
No se si yo pueda volver a amar a alguien
y no se como decirlo sin que suene a tragedia
no siento la necesidad de estar enamorada
no es precisamente miedo a enamorarme
es mas bien un "aenamoramiento" , una anulación
-mis mecanismos de defensa son muy jodidos-
Recuerdo que mas de una vez entregue mi corazón
no guardo rencor , no siento nada
solo vergüenza de decirlo por que claramente es una irreponsabilidad andar sacandose el corazon y poniendolo en manos sucias estranguladoras y/o maltratadoras
y es que descubrí que mi corazón esta mejor dentro de mi pecho
nadando casi todas las noches en un profundo vació pero dentro de mi
no pretendo volver a malbaratarlo y no lo digo con resentimiento
se que estas palabras suenan a rabias pasadas convertidas en resignación
pero no es así ,no se si yo pueda volver a enamorarme y lo digo en serio
simplemente es un tema aislado, ya llore , me rendí y sobreviví
me preocupó por mucho tiempo hasta que entendí
eso no es todo en la vida hay muchas cosas que también dan satisfacción
y con un menor porcentaje de sufrimiento , perdida de control y objetivos
yo soy una mujer que no sufre mas por amor , si llega bueno y si no mejor
para mi el amor  es un mal necesario , que algún día me joderá la vida otra vez
pero que por el momento me abstengo de consumir
no  es un tema tan relevante como para otr@s y no es que no piense en ello pero..
¿ por que escribo sobre esto si  no me importa tanto?
porque casi todos los días escucho una queja sobre el amor y sus decepciones
y es que ya no se que decir , se me acaban los consuelos
no se como explicarles que la soltería también es tiempo de felicidad importante
que no somos la mitad de nadie , no nos falta nada .
Regresando con vos, definitivamente no sos mi mitad
y tampoco creo que seas eso que supuestamente necesito
me caes bien , muy bien pero no siento ni siquiera pasión por vos
no me moves el piso , hablamos ,nos buscamos, coincidimos , nos gustamos
... pero tampoco vos me haces clic
tampoco vos en una lista de todos los cheros que conozco
a veces me preocupa ser un fenómeno de la naturaleza
un ser asexuado o algo así , eso si me preocupa de todo este tema
y es que no quiero andar con alguien solo por no estar sola
estoy bien y no quiero arruinar esto solo por buscar lo que no se me ha perdido
me tentas un poco pero estoy mejor como estoy no me lanzo al agua todavía .

hora critica

Debería estar dormida ... ya se
se fue mi otro día de ser una mas
quiero volver a comenzar ... esto no esta nada bien
Hace días tengo la sensación de estar casada ... cazada
(este escrito tienen un ritmo mas lento/pausado que el cortado/rápido de costumbre  )
no estoy bien , no me gustan las cosas irrevocables y menos cuando quiero revocarlas
he intentado hacer todo bien , pero se me va de las manos
tengo ganas de correr , de volver a empezar , de terminar este matrimonio forzado
quiero una unión libre pero estable , que fluya
quiero tener ganas de putear a gente que odie y no a gente que "quiero"
quiero tener ganas de ver a la gente que quiero y no a ... extraños
quiero estar cómoda otra vez
quiero dejar de llorar
quiero saber que  hacer
quiero tener ganas de resolver todo.
Resolverlo .
no llorar mas por las noches
ni sentirme sola o perdida aun cuando me siento casada
... mi temor al compromiso es mas grave delo que pensé
mi primera opción sigue siendo alejarme ... y cuando no puedo...
no quiero que amanezca
no quiero volver a despertar y que todo siga igual
no quiero seguirme casando
no quiero volver a equivocarme
estoy jugando con mi vida
y no estoy disfrutando el juego
a esta hora ... tengo miedo
... debería estar dormida ...
ya se que debería estar dormida
y que debería hacer muchas cosas en lugar de escribir aquí
y debería dejar de ser tan dramática
y debería reírme de los chistes que vienen en los chicles
y debería hacer
y dejar
y poner
y cambiar
y hablar
y callar
y soñar
y debería solo...
... dormirme .

una mas

Tengo miedo de dormir otra vez
de cerrar la computadora y pensar
cerrar mis ojos y ver hacia  adentro
hoy no fui muy fanática de esos pensamientos tan profundos
deje pasar el tiempo siendo solo una mas
una mas que chatea
una mas que comenta
una mas que escribe
una mas que sabe que esta haciendo algo mal
y no quiere pensar en como arreglarlo
una mas que pierde el tiempo
un día o dos, no puedo darme el lujo de holgazanear mas
siempre hay algo que hacer
pero en este instante
solo quisiera ser una mas que se va a dormir si tiene sueño
que no divaga en la vida y esas cosas que conflictúan
una que no sueña tan intenso
una que no le cuesta despertarse
una mas de esas que no piensan tanto.

mala noche

Anoche fue una mala noche
...otra vez
tuve ganas de levantarme y escribir
algo como un delirio
hable con alguien cuando no había nadie conmigo
le conté que hay noches
que siento una soledad infinita, de esas en las que hay mucha gente
que sale de mi pecho inundando de luz mi habitación
que hay un hueco que crece
que me parte en dos llenándome de vació
le conté que tengo miedo , de estar loca
que por mas que hago después de que las preguntas vienen
después de sacar mis duda y no tener respuesta me quedo por un momento vacía
que se oye algo resonar dentro de mi ¿una plegaria ? no se hay algo que hace ruido
creo que  es otra pregunta , que como un insecto papalotea dentro de mi
¿aun no hay nadie que me entienda?
Porque ... conozco tanta gente ... pero
¿quien me conoce a mi?
¿quien me entiende a mi ?
creo que nadie , esa es la única pregunta que de verdad me tortura
muchas personas lo intentan ,  otras no se molestan
pero no hay una pieza que encaje con esta otra de mi rompecabezas
que hay mas de 495 piezas y no encuentro una que sepa quien soy
hay muchos cabos sueltos
y si, también esto es algo que se veía venir.
Hay noches , que no puedo dormir
hay noches que me dedico a escribir
hay noches que únicamente lloro
noches que juego a tener el control.
Mala noche  que juega conmigo
cuando amanece todo parece mentira
todo vuelve a tener sentido.

hace un año y aun con muchas preguntas

Hace un año exploto una bomba
me parece tan lejano ya y me vuelvo a preguntar
por que ? como paso? por que todo era tan caótico?
por que ese día lo recuerdo casi completo?
desde ese día abrí la puerta
entro un torrente de agua que aun no se detiene
no se
las cosas han ido un poco mejor desde entonces (aun hay días malos claro y noches)
El 16 de junio de 2012 fue un día casi catastrófico
no un caótico sábado cualquiera, nooo
fue EL sábado catastrófico , y lo que tuvo de malo lo tuvo de bueno
de no ser por las decisiones que tome
posiblemente no hubiera pasado lo que ha pasado
como dijo alguien:
"no creo tanto en el destino sino que cada día esta lleno de caminos "
si vamos hacia un lado ocurre algo
si vamos hacia el otro es  todo lo contrario
y así ...
voy por un camino extraño
muy parecido a lo que esperaba que pasara desde pequeña
(proyectos-arte-acción social -gente interesante con algo que decir-cosas nuevas )
se que aun no es el final , que falta mucho por caminar
que camino lento, pero camino que es lo importante
avanzar , no temer al cambio lento sino a permanecer estática
estuve estática un tiempo, pero hace un año decidí que valía la pena.
Justo ayer comencé a preguntarme:
por que me gustan mis clases de danza aunque me lastime ?
(de hecho disfruto mi dolor en el hombro derecho por hacer mi primera cargada)
por que gasto tanto dinero en trasladarme hasta esas clases ?
por que pierdo cuatro horas de camino por dos horas de clase ?
por que los domingos los uso para realizar voluntariado en lugar de descansar ? (hoy segunda reunión jci)
por que gasto tiempo dinero y esfuerzos en algo que a miles de personas no les interesa ?
Aun no tengo una respuesta solo se que el arte vale la pena
que la cultura vale la pena
que las demás personas valen la pena
que soy creyente
que creo que algo puede cambiar
que se que algo ya cambio.
Desde hace un año ocurrió otro cambio
yo voy a seguir preguntándome ¿por que ?
preguntar también es parte de mi
así como escribir en columnas
aunque esto no sea un poema
he descubierto también que mi ritmo es así
pausado
cortado
no es malo
solo es una forma mas de ser
de hacer
de andar
de hablar
de danzar
de a van zar .

Junio 16,2012

primer performance

"Cuesta arriba" 

amar a Lea para tener a Raquel

Jacob trabajo para obtener a Raquel , pero  primero debió amar a lea que le fue entregada por ser la hija mayor de Levi.
Lección del día :
Debo amar mi desempleo, me da la oportunidad de hacer cosas que me gustan y luego de aprovechar este tiempo para mi y mis sueños confiar en que esto también dará frutos y que llegara un empleo tal como lo necesite  cuando lo necesite.

De que sirve que gritemos al cielo por respuestas
si cuando llegan no las escuchamos
de que sirve que pidamos ayuda
si cuando nos la ofrecen la rechazamos
de que sirve que Dios mismo baje y nos hable
si vamos a ignorarlo.
Cuando veamos la luz debemos seguirla
cuando estamos felices debemos disfrutarlo
cuando encontramos gente que nos alegra los días debemos cuidarlas
cuando hay un hombro que nos consuela debemos agradecer
cuando alguien pregunta que tal nuestro día, debemos hace lo mismo por alguien mas
cuando alguien nos quiere es simple , no debemos hacerlo sufrir .

querido Diario up danza

Día mas que genial , fui a mi respectiva clase de danza, hicimos peso-contrapeso y algo que no pensé que podía hacer y es cargar a alguien , mis primeras cargadas awww !! cargue a un compañero , para mi algo increíble ,  cada día esta clase me sorprende , ademas me deje cargar por compañer@s y no me dio tanto miedo , di vueltas en el suelo como toda una acróbata, siento que se me destraba la cadera y el cuello pero lo logre , me siento suelta , como mas liviana es tan chivo. Hoy llego un compañero nuevo  que conocí en el evento pasado de danza en el teatro ,va a la escuela nacional de danza y le gusto nuestra clase así que  no estamos nada mal .

Sueños señales

Mis sueños nunca son normales

muchas veces sueño cosas que pasan

hay noches en que sueño de una forma tan real 

noches que sueño lo que quisiera que pasara 

noches en que mezclo la vida cotidiana con mis deseos 

noches en que no ato la rienda de mis sueños y me dejan atrás 

dicen que no se sueña dos veces los mismo 

yo he tenido dos y mas veces el mismo sueño 

hay días que sueño cosas tan absurdas 

cosas tan absurdas en las que solo encuentro señales y signos 

Por ejemplo anoche :

Una parte de la noche trato de un hostal ...real ( muy probable que llegue a verlo algún día )

lleno de personas que conozco , desayunando 

como una familia , gente que no se conoce , que solo los uno yo (a veces pongo rostros que conozco en cosas que van a pasar con personas que no conozco aun, pero que me dan la misma sensación)

no estábamos en este país la luz era diferente y un olor a sol blanco 

debía ser España, Grecia o en lugares desconocidos y lejanos en regiones muy autóctonas

todos salimos a trabajar,  estudiar o lo que sea, todo el día estábamos en la calle 

percibí que en la noche sucedería lo mismo , todos al rededor de la mesa 

cada quien a sus cuartos y a la mañana siguiente volver a compartir la mesa y salir 

Después había una pareja de turistas no recuerdo si en ese hostal 

o mi mente dio un giro brutal a la historia ... si , creo que eso paso 

Esta pareja estaba como en el medio oriente con un recién nacido 

adoraban al bebe , era el centro de su mundo 

al lugar donde se hospedaban /ya encontré la relación de los dos sueños/ 

(creo que era el mismo hostal muchísimos años atrás)

llegaba un mendigo del lugar , se quejaba todo el tiempo de su mala fortuna

y adoraba de igual forma al bebe de los turistas, pedía cargarlo todo el tiempo 

los turistas desconfiados , por meses no le dejaban acercarse a la criatura 

pero con el tiempo y muchos servicios prestados por parte del mendigo 

ellos fueron confiando en el hasta que llego a ser como su esclavo 

pagaban sus servicios con comida del hostal , 

una especie de arepas que me hicieron pensar en pupusas pero color anaranjado 

El mendigo parecía ser de confianza 

todo el tiempo ofrecía llevar al pequeño a dar un paseo por la playa 

los padres del bebe no querían dejarlo solo con aquel hombre 

apenas sabían su nombre pero nadie sabia de donde había salido 

ni siquiera el mismo 

Era imprudente y de muy poca educación , 

todo lo contrario de la pareja de turistas que un dia por fin accedieron 

y le entregaron al bebe para que lo llevara de paseo 

aun con dudas y aflicción se despidieron de bebe  

llenaron de recomendaciones y halagos al mendigo  

era un honor y una prueba de confianza para adoptarlo como criado formal

de verdad el mendigo amaba al bebe como si fuera suyo 

y quería enseñarle en inmenso mar 

tomo la carriola y se fue  

estando en la playa , empujando la carriola en la arena 

solos el y el bebe , se sintió por fin útil y contento

cuando de repente vio salir del mar un camello gigante 

y cuando levanto la cabeza empujo sobre aquel hombre 

que llevaba puesto solo un pantalón y turbante, toda el agua del mar

que también cayo sobre la carriola donde se encontraba el bebe 

sacándolo de ella y llevándolo al mar  donde probablemente seria devorado por el gigante 

antes de que el mendigo reaccionara ante el suceso el animal había desaparecido 

del mismo modo que el bebe 

el mendigo exhalo en grito mas fuerte que se escucho jamas en la tierra 

cayo de rodillas y se pregunto ¿que iba a decir ahora a sus amos?
solo el podía tener tan mala fortuna .

Y recuerdo todo esto tan claro como si lo hubiera visto desde una altura considerable siendo la única testigo que tenia el mendigo de que esto era cierto , y no un invento para explicar como había perdido al bebe, suena como una historia de miedo o de esos cuentos o parábolas de culturas lejanas que se transmiten de generación en generación , o un cuento antiguo que se contaba en el hostal que habitábamos en la primera parte del sueño, sobre una pareja que perdió allí a su bebe y el mendigo en realidad era un loco que ahogo al niño y llego contando esa historia a la pareja, son demasiadas explicaciones probables de algo tan  absurdo  .

No se por que sueño lo que sueño , a veces  mezclo el futuro con el pasado con lo que creo de lo que pasa o lo que pensaría si me sucede algo y lo vuelvo sueño. Esto parece trabalenguas pero para mi tiene sentido , como también tiene sentido que toda la gente piense que estoy loca , cuando sueño este tipo de cosas y la importancia que les doy hasta yo lo pienso. 

No se por que soñé esto , solo se que tengo la imagen del mendigo con la carriola en la arena y el camello gigante saliendo lentamente del agua .
No se por que soñé esto solo se que un día voy a saberlo y sera otra de esas señales que solo yo veo y que a nadie le cuento. 

No se por que soñé esto solo se que cuando lo sepa va a dejar de sonar tan absurdo.

No se por que soñé esto ni por que lo escribí , solo se que mientras lo escribo, mientras lo leo, la imagen se vuelve borrosa , se vuelve solo un sueño.

de teatro a danza

El año pasado fue  mi ultimo  año de teatro en clases permanentes
pensé que toda mi vida iba a seguir en teatro , realmente me gusta
pero conocí la danza ,es un lenguaje distinto y muy rico  y muy difícil también
aunque el teatro nunca fue fácil, aunque no lo parezca tiene su dificultad
el año pasado endose mis clases de teatro con las de danza
pensé que solo el año pasado danzaría y que ahí terminaba todo
y no me di cuenta en que momento la danza me enamoro
tenia que decidir dejar una de las dos disciplinas y para mi sorpresa deje teatro
ahora estoy en unas nuevas clases  de danza que por cierto me fascinan
hoy por primera vez falte por que tengo una gripe y un dolor de cuerpo horrible
pero no me prive de ir a ver un evento de danza en el teatro
conocí bailarinas y bailarines de otras  escuelas
y cuando dijeron que levantaran la mano quienes practicaban la danza yo la levante
y en ese momento me di cuenta que aun cuando no pensaba dejar el teatro por nada
este es mi segundo año en danza y me siento feliz de que sea así.
¿que si extraño el teatro ?
si pero creo que en mi tiempo de danza , y quiero sacarle el mejor provecho. Tal vez algún día vuelva a teatro , no he cerrado la puerta con llave.

periodo "camilo sesto" heavy

Hay frases de esta canción que me atrapan tanto y por su puesto su voz , y su intensidad , cito aquí lo que me toca de esta canción:

• Quisiera  retener el sabor de tu amor y guardar en mi alma el frescor. 
• Acostumbrarme a no verte a ser frió como tu, dejando a un lado a la gente. 
• Si te hubiera conocido ayer en vez de hoy o mejor unos años atrás, tu mundo seria mi mundo y no te abría dejado marchar . 
• Algo mas que una aventura yo contigo busque , algo mas que no acabase cuando la vida se va.
• De mi nube baje y mi tiempo corre veloz y un vació siento entre pecho y espalda .(mi favorita)
• Calor y frió en la mente y de vez en cuando ... no siento nada .

Escrito pierde fuerza pero al oírlo realmente toda la canción tiene algo que se mete en mi subconsciente .

Ya para nadie es un secreto que me gustan los homosexuales
yo soy mujer pero tengo una leve fijación con los gays
no con todos ni todos me producen los mismo,
No lo había notado hasta que fue demasiado evidente
cada vez me doy cuenta que esto viene de antes
yo lo note hace como un año y ya todo tenia sentido,
el dato mas reciente que obtuve fue este:

Me enloquece este tipo , siempre me gusto y es uno mas que encaja en mi lista ,este no es un vídeo en el que se vea tan bien pero aun así , me encanta la canción y su voz y ese noseque me mata .

Y si me hubiera cantado esta cancion este tipo irresistible probablemente hubiera dicho que si :

Otro tipo que me gusta desde pequeña es  el:

y así puedo mencionar muchos mas , son tan seductores.

querido Diario gripe fatal

No se que me pasa, ya no siento la necesidad de escribir tanto, esta entrada sera solo documentación
Tengo gripe fatal , no salí hoy  .
Tuve varios delirios por la fiebre , unos sueños tan perfectos , aunque alguno fueron feos pero tan finamente enlazados que parecían película , por cierto hoy vi black swan y ayer ana karenina películas que como me suele pasar  anticipe en mis sueños dramáticos, o sea soñé ese tipo de escenas antes de ver las películas , totalmente teatrales, por lo tanto chivos. En uno soñé un cuento de mi vida , desde pequeña , tuve ganas de escribirlo en el momento, fue tan claro había una bruja y todo, eso fue ayer o anteayer, ya casi no recuerdo ,debí escribirlo : /
Esta canción  A escondidas me recuerda la película de ana karenina y esa película  me recuerda que aun no termino de leer el libro La insoportable levedad del ser , no se por que no lo termine ... no termino muchas cosas si lo pienso bien ... ese es otro propósito para este año y no lo he cumplido aun, Trabajare en ello.

No abandonar , no abandonar , no abandonar, no abandonar , no abandonar , no abandonar, no abandonar, no abandonar  x 1000

no cambiamos tanto

Tristemente no cambiamos tanto como quisimos
por mas que huimos y corrimos lejos del lugar donde fue dada la profecía
esta, sin mas remedio que suceder , cumplirá su destino.
No pudimos arrancarnos la piel que habitamos
hay voces que todavía suenan dulces en la distancia
aun hay en el fondo de nuestro ser un poco de piedad al recuerdo
a los códigos que dirigieron nuestra conducta , y aun lo hacen
somos los mismos , en una versión mas arrugada , sufrida y cansada
en el fondo solo somos esos niños que no entendían nada
solo que ahora fingimos que sabemos todo y que no nos importa nada.

pequeños diálogos 1.0

-sos mala
- a veces , pero con vos nunca lo fui.

querido diario sushi no casero

Día chivo sushi en restaurante, un poco estafada pero rico
clase de danza mas que genial y tercer día en la noche "prohibido no sonreír"
ah ! y no dejar de ver las estrellas por estar esperando que salga el sol.
Me duele todo mi ser, las clases son duras pero me gustan.
y un dato mas puedo hacerle las tareas a la gente que se interesa por mi
y a la gente que no ... pues no y ya, no tengo T limite .

¿por que los sábados no ?

Por que los sábados son el día que regreso donde pertenezco
es cuando soy parte de algo que no puedo entender por completo
pero sin duda es lo que hace que supere cualquier adversidad
es lo que hace que no pierda la fe de un mejor mañana
Los sábados vuelvo a tener esperanza
después de una semana mala es el día en el que me animo
el día en que vuelvo a sonreír aun consciente de tener problemas
es el día en que puedo creer que todo es posible , que soy amada
y entiendo que la vida no se limita al simple pasar de los días , que hay algo mas
que todo tiene solución , es cuando recuerdo que no estoy sola.
Me cuesta ir , me cuesta dejar de hacer tantas otras cosas
pero sin duda cada sábado me doy cuenta que vale la pena
cuando vuelvo a casa me doy cuenta que en ningún lugar pude estar mejor
es por eso que lo sábados casi siempre digo que no cualquier invitación.
Yo puedo hacer lo que quiera pero se que mi decisión nunca va a ser errada
cuando decido cumplir mi compromiso , cada vez que lo hago no me arrepiento
al contrario si no voy , termino sintiendo lastima de lo que me  perdí
mis sábados ya están reservados .

reflexiones de una oveja capitulo 1.1

Creo que todos somos capaces de querer a cualquier persona
solo basta querer querer y hacer el intento de domesticar ,
También creo que todos somos sujetos queribles
solo basta tratar a otros como nos gustaría ser tratados.