las cosas que no se dicen

Las cosas que no se dicen van agregando tensión
cosas que dos personas saben pero nadie quiere mencionar
cosas que tienen dos puntos de vista opuestos
cada quien termina pensando lo que le conviene
y al final nadie sabe nada
se forman nudos
con los que se estrangula el cariño
con los que se asfixia en amor
se habla  desde la superficie
desde donde no hay nada
se teje una red y no se puede mas sumergirse
sin perderse en alguien no tiene sentido convivir
todo pensado , todo planeado , no tiene sentido
como dos maniquíes en vitrina
sin romper un plato
Prefiero discutir y terminar odiando
que una superficialidad mas cruel que la rutina.

tengo tres conclusiones al día de hoy

No puedo dormir con regularidad , siempre se me ha dificultado y mas después del ultimo finde en el que no dormí nada,y si era lo que había soñado antes uno o dos detalles menos que no me involucraban solo a mi, no había comentado nada pero el evento estuvo genial solo que no gane XD .

En fin tengo tres conclusiones al día de hoy que me parece curioso documentar.

1. Me gustan los viajes interdepartamentales.

                          Me gusta esa sensación de alejarme, de viajar,me sirven mucho para pensar , a veces                               sonrío o hablo sola,  no se si los demás lo notan pero no me importa.

               A veces también conozco gente o encuentro gente después de mucho tiempo.

2. Me esta gustando de una forma inexplicable dormir con alguien.

Pues me hace falta quien sea a mi lado como un vació que necesito llenar,  

                          que bonito es que te despierte alguien y no la alarma del teléfono,      

                          ahora entiendo ese punto.

3. Nada forzado sale bien , las cosas deben fluir hasta hoy lo entiendo.

                          Por mas que se intentemos, lo que va a ser sera con o sin nuestro esfuerzo 

                          claro haciendo lo que debemos hacer pero no obligando a que algo pase 

                          cuando no es el momento.

Y una extra lo que atraemos mentalmente, aparece físicamente sobre todo las personas.

Y esta cancioncita que me sonó muy bien esta noche http://www.youtube.com/watch?v=zV6ISfKaLro

querido diario primer día de danza contacto improvisación

Pues en la mañana salí con mi padre , la wen se fue a Israel y si todo sale bien pues aplicare yo también a la beca , en la tarde fui por primera vez a una clase de danza de contacto e improvisación esta buena , me perdí para llegar pero llegue , un lugar mas donde pongo bandera. Cuando termino la clase, pensé en hacer algo pero no había nadie que pudiera acompañarme asi que forever alona (si alona )  me fui a un centro comercial a probar unas galletas con sorbete que no voy a decir la marca por que no me gustaron tanto , sentí que me comía un terrón inmenso de azúcar  y como lo mio es un sabor mas ácido como  los pepinillos , decidí no gastar un dolar mas en ese postre, aunque no me arrepiento , tenia que probarlos , las imágenes son demasiado tentadoras, yo esperaba un sabor mas sutil pero como sea ya engorde otro poco por ese antojo.
 Me disponía yo después de devorar miles de calorías en ese postre anónimo a ver ropa y zapatos en dicho centro comercial ,en el que por cierto había un evento de una universidad, una facultad de diseño pretendía vender sus camisetas al publico , y "danzaban" la gente me veía mal al principio , pero creo que después pensaban que yo era parte del evento, mi atuendo eran mallas una falda una camiseta y mi mochila (venia de clases), a mi no me parece tan mal vestirme así pero me veo un poquito diferente, daba igual no iba a avergonzar a nadie mas , era un tiempo para pasar conmigo misma, y  ahí alona queriendo bajar por el choyudo ascensor, me habla un tipo preguntando si yo iba a ver el evento , de lo mas normal le dije q no que no sabia ni que era , para no llenar esto mas con letras cansonas resumiré todo en que intente sacudirme al tipo diciéndole que iba a ver ropa (cosa que ni a mis amigos les gusta hacer) y me pregunto si podía acompañarme , le dije : te vas a aburrir y dijo que no , y me seguía preguntando cosas,y diciendo que era bonita que me vestía bonito y no se que ash! yo intente parecer psicópata pero al parecer no le importo seguía intentando ... alguna cosa, hasta que al final antes de que yo casi salgo corriendo por el acoso, me dijo ¿y podemos ser amigos ? : /  y tuve ganas de decirle que no , pero todas las veces que me pasan estas cosas es cuando menos me lo espero y no puedo dejar de ser amable creo que es por que soy oveja, o no se pero mentí dulcemente diciendo que el cel no era mio , que era prestado que no tenia fb y que seriamos amigos (pero no había modo),  ni lento ni perezoso me dio su numero el cual casualmente no guarde ups.
 Y todo por andar sola como que anduviera buscando marido , ¿es que una ya no puede pasear libremente sin que le anden dando números o teniendo que mentir ? me alaga pero no me gusta asfixiar y menos que me asfixien y menos desconocidos.
Mal trip , ni alcance a ver la ropa , yo muy mal y lo peor es que presiento que tendré que hacer esto mas seguido con lo de las clases , no puedo limitarme a ir hasta allá solo a la clase habiendo tanto que ver y hacer, y sin alguien que me acompañe, ya inventare una buena coartada .

lluvia

para acompañar la lectura: http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=vUk1U3XSD_c

La lluvia es tan simbólica ha pasado una semana de lluvia y hasta hoy oi la calma otra vez.
No me gusta la lluvia , me da tristeza, nostalgia , y me recuerda  algo que vi por ahí que dice :

La lluvia es eso que pone : mas juntos  a los que están juntos , mas lejos a los que están lejos y mas solos a los que están solos.

No me gustan  los truenos , no me gusta la humedad, ni perder tres sombrillas cada invierno. para mi no es romántica, no  por el momento , es solo igual al llanto pero con mas cantidad de liquido .


solo me resta decir que para mi....

Si la lluvia fuera de colores tal vez me gustaría mas el invierno .

imagen de Leonida Fremov 

casi

"No seas casi mar, ni casi río. O se mar, o río, o NADA "

Me llamo mucho la atención esta frase, no se  de quien es pero... me pregunto si es que ¿yo soy casi algo ?
y es que soy extremista, muy mar y a veces muy río y a veces las dos juntas o ninguna  
no creo que sea casi algo creo que soy algo con un poco de algo mas , creo que soy río con sal y mar endulzado.

somos lo que somos

Por mas que aparentemos y hagamos una versión mejor de nosotros mismos
seguimos, en el fondo, siendo lo que somos
eso que hacemos cuando estamos solos en casa
cuando nadie nos ve
eso que pensamos y que no decimos
la reacción primera ante un suceso
eso somos
esa es nuestra naturaleza
lo demás es represión  .

Oveja en su cotidianidad , acuarela que  surgió en el preciso momento en que me encontraba asi o en una pose un poco mas forzada y pensé:¿que diría la gente? si me viera con aquel calzón aguado sin ganas de bañarme , despeinada haciendo equilibrio con mi cuerpo en la puerta del baño y me di cuenta que esa era yo , yo en todo mi esplendor ...

se repite el ciclo

Es ridículo como se repiten los ciclos en mi vida

por estas fechas el año pasado a punto de morir de depresión, fui aceptada en un taller al que envié la solicitud sin mayor expectativa , no le dije a nadie , y de repente llega el correo de confirmación,  pues con y sin ganas de ir fui y fue una magnifica experiencia, que hasta hoy sigue dejando rastro en mi vida , fue hace un año,  no tenia blog este es uno de los frutos que dejo ese taller , me sorprendió mucho todo lo que ha pasado desde entonces . Y ahora de la misma forma estoy con depre, sin esperar nada , mande una solicitud para participar en un proyecto , mi función y aporte es la acción social , espero que todo salga bien , no se que pensar,es todo tan rápido , tengo y no tengo ganas de ir , ya lo había soñado literalmente,es un hecho , el anciano, las gradas , el joven , la noche, el café,   las galletas , la lluvia , me da miedo. Pero por alguna razón extraña como el año pasado creo que debo ir .Todo es tan raro , ahora que lo escribo es mas raro todavía . No se donde va a parar todo esto .

Es que ¿solo para mi importan los detalles ?
¿solo yo soy tan sentimental ?
¿solo yo sufro tanto ?
Los demás de vez en cuando admiten estar mal
pero ¿lo sentirán tanto como yo ?
se acuerdan de cada instante valioso y...
¿en que piensan?
muchas veces odio ponerme así
pero son los únicos días que me siento viva
esto es patológico .

Haga lo que haga , amelo , como amo la cabina de paradiso  cuando era pequeño.

Cinema Paradiso

Cuando estas siempre aqui pareece que  estas en el centro del mundo, nada cambia,
entonces te quedas un año o dos lejos, y al volver cambio todo, algo se rompio,
no encuentras a quien buscas, tus cosas no existen mas ; es necesario irse por mucho tiempo
por muchos muchos años , para encontrar, a la vuelta ... a tu gente, la tierra donde naciste.
Ahora no es posible.

Alfredo

Cinema Paradiso

Tarde o temprano llega la hora en que hablar o callar da lo mismo...

Cinema Paradiso.

Agonía lenta es el invierno 

no tengo faro 

no tengo barco 

estoy flotando

boca arriba 

veo la luna 

los pies fríos 

a la deriva 

demasiado leve 

demasiado peso 

algo esta sobrando

estoy tranquila 

estoy fluyendo 

mis lagrimas al mar 

lejanas 

evaporándose 

consumiéndose 

largándose 

es peor así

no lloro mas 

todas se fueron 

solo parpadeo 

no sale nada 

esta dentro 

angustia?

dolor ? 

confusión ?

no , solo silencio.

 

canalizar ... canalizar

Mil años de no dibujar ....

cada quien sabe cual es el suyo :)

pd. esta canción me anima http://www.youtube.com/watch?v=fwyx_BJXlU4

no navego

No es que las cosas vayan mal o que estén peor  , pero siento como una desesperación que no me deja tranquila como si la balsa en la que viajo estuviera a punto de  hundirse , llena de huecos , si me muevo siento el agua fría acercarse a mis dedos , estas noches no he dormido bien , despierto cansada, con un miedo irracional , mi balsa...mi cama, se mueve , me marea, suelto las almohadas como peso muerto para mantenerme a flote , esta mañana amanecí sin sabana, en una cama vacía y  a punto de hundirse , mi balsa  no flota mas , me obligo a salir de la cama y hacer lo que debo hacer , es igual que dejarme caer al agua oscura cada mañana, caminar lentamente sin sentir el suelo, solo mas agua fría, sucia, rodeando mi cuerpo ,mi cara , no quiero bajar por favor, no me pidan avanzar no me quiero mojar y mi balsa no tiene remos , si me voy hacia  la corriente me mareo , no me quiero bajar por favor, tengo frió,  solo quiero lo que venga a ami , ya no quiero moverme , he navegado mucho, tengo miedo , de las olas , de los peces , del agua,  del sol no quiero nada ya , estoy cansada , no tengo nada que decir , no quiero que me obliguen a responder , no quiero que  me critiquen mas o que me juzguen , no quiero que repitan que lo que hago esta mal, que todos tiene la razón menos yo, ya no quiero que cierren sus cabezas y que finjan oírme cuando no lo hacen, me harta toda la gente , por que no podemos solo aceptar que estamos jodidos ,  que somos un montón de muertos vivientes alimentándonos de los demás, no podemos solo ser empaticos ,en lugar de ser estúpidas calculadoras que cuentan los errores de los demás y restan los propios ¿por que yo termino siempre viendo mas graves los mis errores? nadie se culpa así mismo solo a los demás , agregando piedras pesadas a una balsa rota. yo estoy rota se me cuela en agua , se congela adentro , me cierra los ojos, me  duele el pecho , me cierra la garganta, me inflama completa , peso mas , el agua esta oscura , las piedras están sobre mi , no hay balsa, toneladas de agua circulan sobre mi.

mas de lo que pensamos

Hay gente triste por toda la ciudad
¿sera el invierno?
basto decir:
"echémonos las birrias que me siento triste"
para que la multitud enardecida saltara
cada quien con sus  mil preocupaciones .
Con lo de las birrias yo bromeaba... claro
aunque tenga muchas ganas, no es la solución a nada
incluso el dia siguiente me sentiría peor
no es común oírme decir que quiero alcohol ni de broma
de ahi el primer susto
tod@s me vieron fijamente
sorprendid@s
como esas veces que digo una verdad inexorable
como una cachetada en caso de histeria
después de eso casi vi lagrimas en sus ojos
un momento de empatia , de jodidez compartida
como desnudarnos y ver que salvo color, cicatrices y lunares
estamos ech@s de la misma substancia
No me di cuenta en que momento deje mi sensibilidad de lado
la abandone , huérfana la deje en la puerta de alguna iglesia
y  ahora que la vivo , me cuesta expresarla
yo también me creí que es signo de debilidad
que pedir ayuda es de incapaces...
que triste la vida fingida
todos fingimos
y hoy
por un segundo
cuando lo admití sin pensar
cuando deje de fingir
justo en ese momento
se cayeron las mascaras de tod@s
fuimos libres por una noche
dejar de sonreír nunca había sido tan satisfactorio .

yo escojo

...y yo, siempre escojo a la gente mas difícil, la que "no tiene arreglo"
Yo se que no soy la mujer maravilla ni madre Teresa de Calcuta que en paz descanse
...algún problema tengo , no es  posible que solo me gusten los barcos a punto de hundirse
por que no decido apostar por gente estable , que no tiene tantos problemas
como esos perfectos que caminan por los centros comerciales, o en al universidad privada
o mis compañeras de ingles , esas con sus cabellos colocados ordenadamente sobre sus hombros
con labiales rosa y faldas cortas , amantes de justine biber y de hello kitty.
¿Por que no busco un medico , a punto de graduarse, con excelente relación con sus padres
confianza en si mismo y un futuro prometedor y me dejo de tanta tortura?
O amigos católicos de verdad, de esos que no te invitan a tomar ni a fumar ni a besarte con extraños, o a jugar juegos que atentan contra la moral o algún tipo de trauma posterior.
Deberia buscar gente estable emocionalmente sin trastornos de sueño , con autoestima saludable, pero...
NO ! por que yo tengo que buscar el caos !!  esas personas que se complican y por ende complican a l@s demás... a mi, de esos busco , de  los que no les basta sufrir como los mortales sino que comprimen todo el sufrimiento de una vida y se lo tragan de golpe,de es@s que quieren arreglar el mundo, que lo viven.
Yo no tengo problema con estos especímenes, rabiosos, frustrados, abatidos, ignorados, cansados , agobiados , estresados, tristes, alucinados, desordenados, desorientados,  nadie me obliga los escojo yo, solita , me advierten que no me lance al vació y lo hago , me ato una soga a la cintura que es mi cordura (si es que existe ) y me lanzo, al universo colorido del alma de un/a friki, a mi me parecen adorables , tal vez por que yo lo soy también, muy intensa y diversa , unas combinaciones que no se integran al mundo real, las personas cercanas a mi no son normales , son admirables, las personas que quiero son mas bien enferm@s mentales no diagnosticados, gente que no le basta nada , que no se sacian , que lo quieren todo y que lo sufren todo, que lo intentan todo y lo hacen todo , doble o nada ,matar o morir , si , hay días en lo que hay que morir, para renacer como el fénix , la gente que escojo  ha vivido muchas vidas , como yo , han aprendido ya muchas cosas , y no se detiene , oyendo su música rara bailan a un ritmo espacial,  su movimiento es avanzar , amar, creer y crear a esa gente amo , a la discriminada por la mayoría , a los que la gente "normal" critica , con la que puedo hablar de cosas interesantes o tal vez de nada relevante pero los puntos de vista son los interesantes, sorprendentes, innovadores, pues eso , los incomprendidos son los de mi bando, no me imagino otro tipo de gente con quien compartir mi vida, solo conozco gente maravillosa , a la que la muchedumbre entorpecida no logra entender, a esos escojo... a los que son como yo.

this ship

y que me ha agarrado con los barcos ahora :/

Cause though the truth may vary this ship will carry our bodies safe to shore...

I need lithium again :(

La depresión ha llegado un poco a mi , me da miedo , he notado que aparece después de episodios de euforia, cuando todo parece ir bien, cuando han habido estímulos positivos y tengo motivos para sonreír y no lo hago , es difícil esto .
No salir , no bañarme , comer chocolates todo el día no es la solución a nada, sin embargo no quiero otra cosa  ... o si , pero no estoy segura que ... o  si, si se lo que quiero pero si no lo puedo tener me da frustración  , lo que tengo pierde valor de pronto como decir que / "todas las cosas perdían color , todo en el aire flotaba" fito paezhttp://www.youtube.com/watch?v=MW73M9DbiIg&feature=share/  creo que solo necesito salir y hacer algo  pero de repente pierdo el  animo , como si todo pudiera esperar ... es feo esto .
No me había dado cuenta pero viernes, sábado y domingo fueron días chivos , los 3 días seguidos estuve en ss y antes de eso muchos otros días en ensayo y en ingles etc. etc. y eso me distrajo del bajón ,aunque hace días que no quería hacer nada , ni hablar con nadie , pero ayer y hoy me deje  ser y no fui nada por dos días , fui solo un tumor habitando entre las sabanas , alternando entre  el sofá y la cocina , no he recibido la luz del sol dos días y hasta hoy por la noche me di cuenta de lo que me pasaba.
Me costo salir pero  fui a cenar con unas amigas , no tenia muchos ánimos,pero no quiero que nadie me reclame nada, y lo notaron y ahí yo supe que pasaba , que me pasa , por que la música que oigo , por que el desgano , el desinterés ... no estoy igual mi cerotonina esta baja otra vez .
I need lithium again.

cambio en blog=cambio en vida

Creo que es cierto eso de "cuando una mujer cambia de peinado cambia de marido"
esa es la razón por la que tengo el mismo corte, color y peinado hace años XD
yo cambio, cuando cambio mis redes sociales/asociales
y pues ya era  hora de un cambio por acá
No tenia esta cosa con fondo solido para que fuera mas tedioso leerlo
fue intencional todo  el tiempo, el color blanco de la letra y el fondo con la bici
la verdad hasta a mi me costaba leerlo , y así me gustaba ,mi vida estaba así, difuso
creo que también era un poco la vergüenza de que alguien lo leyera 
pero que mas da , quien lo quiera leer lo va a leer igual, aunque me de pena
y quien no ni aunque le ponga el diseño mas confortable para leer
así que a quedado de esta forma :
colores : blanco, verde, salmón , negro , gris
simple , me gusta,aunque no se vea la bici ,quedo mas claro, me dan mas ganas de leerme.

5 causas de mi futura muerte (según estadísticas)

1. atropellada por ser peatona temeraria
2. intoxicada por comer cosas insalubres o en descomposicion
3. caída accidental en gradas de un anfiteatro/estadio/pasarela etc
4. asesinada por un enamorado demente (me lo han insinuado o.O)
5.de tanto llorar por depresión

Soy un peligro ambulante ... ojala y primero Dios muera de viejita dormida en mi camita y sin dolor.

dominguito alegre

domingo lleno de cosas que me gustan:

salir a desayunar con papá

tomar inesperadamente esta calle, mi calle 

comprar muchos chocolates , donas y otras cosas importantes

el cafecito de la tarde 

volver a mi primera casa y ver que el árbol que sembré hace mucho esta en flor 

misa y pupas de cena ....

Conclusión:

DOMINGAZO!!

querido diario sábadoaniversario

Ayer fue el aniversario estuvo genial todo siempre es lindo ver el amor con el que se hacen las cosas para  Dios . Es diferente , no somos profesionales pero como se siente  bien participar en una obra linda , cada servicio es especial. aki unas fotos  :

viernes de ensayo  

la creación

el espíritu sobre las aguas 

La  sinfónica

show de telas y  zancos 

Misa 

cierre  con broche de oro 

Faltan otros momentos del evento , estuvo lindo tooodo !

Yo se que podría borrar al mundo entero de mi memoria
podría volver a comenzar... una , otra y otra y mil veces como ya lo hice .
un nuevo grupo o ninguno , estar sola , prefiero irme a que los demás se vayan
El único propósito a largo plazo de este año
es conocer, confiar y creer un poco mas en las personas que me rodean
hay días difíciles , siempre es mas fácil abandonar , dejar ir
uno queda limpio ... nuevo, listo para volver a comenzar , sin culpa ni pasado .
Hoy quiero ensuciarme , quiero embarrarme de gente , impregnarme
estoy lista , dejen huella pero no de sus pies sobre mi
mejor huellas de sus manos en mi espalda
o de sus manos en mis manos
de su boca en mis mejillas
o de su boca en mi boca de vez en cuando .

querido diario.. libros/ sushi/ ensayo

El martes me gane 4 libros  , los fui a recoger hoy , después a comer sushi , cosa que me dejo pensando mucho muchooooooooo , después  a las 5:30 ensayo de danza maravilloso , y un par de miradas extrañas pero agradables ; ya quiero que sea mañana !!
estoy llegando a casa a esta hora.

oveja en el pais de las maravillas

...y repito que soy oveja en el país de las maravillas y no he perdido mi muchosidad.

La bicha esta loca , cuestiona casi todo , se distrae fácilmente , no quiere casarse todavía , no obedece a la mamá, sale corriendo, muchos dudan de que sea realmente ella, quiere ayudar al sombrerero , el es el único que no duda que ella es realmente  ella, ella sube y baja , corre va y viene , sale lastimada , se le olvida todo, los sueños literalmente se le cumplen , habla con animales, ni ella sabe que es realmente ella , vive algo que ya le parece que había vivido, el tata le dice que esta loca y al final danza.
Básicamente  es la historia de mi vida.
Hasta hoy vi  la peli , me agrado la similitud XD.

solo paso a decir  que yo soy muy buena en hacer el papel de mala

mujeres y hombres

Conozco muchas personas , entre ellas muchas mujeres, mujeres lindas , arregladas , guapas.
Pero con una mentalidad muy regalada para mi gusto, que cambian su corazón por un poco de atención , de quien sea, por un poco de amor, aunque sea falso , se van con el mejor postor , la meta casarse , tener una familia  y no preocuparse mas , no se si eso de "no preocuparse mas" sea una  promesa que vaya a cumplirse , veo a las madres de familia mas preocupadas que yo evidentemente , y con problemas reales .
No se en que momento ni donde perdí el instinto maternal y las ganas de casarme y tener una casita con chucho, gato, pato, perico y una parejita de niños en el jardín jugando en una piscina inflable una tarde calurosa .
No lo encuentro y creo que es normal , por que pienso un poco mas en mi que antes, no se bien a que año me refiero al decir antes, pero hace rato ya , yo soñaba como todas con el hombre perfecto, romántico , detallista , caballero y ahora no es que tenga algo en contra de eso pero para mi golpear o traicionar y después mandar flores no es precisamente un hombre perfecto, o un príncipe.
Creo que en alguna parte de la historia de mi vida me modernice, me  masculinice, según el rol actual masculino yo actúo como hombre , no se que tanto, pero un poco opuesta al rol femenino que desempeña la mayoría.
 He llegado a comprender que en su mayoría, las mujeres buscan un estereotipo de hombre que viene siendo un macho solapado tras la imagen de príncipe, y buscan también la historia perfecta de esas que solo hace walt Disney  y televisa, cuando podemos perfectamente fabricarnos unas mejores.
Si pensamos bien , que somos una sociedad distinta ,con necesidades por ende distintas , no nos aferraríamos tanto a ese estereotipo tan marcado de vida, que al final nadie consigue , por lo que cada una de las personas que lo han intentad y fracasado, se llenan de frustración y las que mal o bien lo consiguen o aunque sea un poco parecido, se estancan en un estupor de haber conseguido TODO,  dejar de luchar por sus propias e individuales vidas, no necesitan mas , hasta que se divorcian y quieren morir por que sus vidas pierden el sentido,  pierden TODO.
He visto amig@s pasar de man en mano , buscando la ansiada felicidad , ese todo , y l@s he visto llorar cuando no consiguen lo que esperaban , las he oído  asustarse incrédul@s al  oírme decir que soy felizmente soltera, eso no existe, para ell@s ,creen que la felicidad solo existe del brazo de un alguien , sea quien sea que nos diga que somos alguien, que valemos algo; hay días en los que pienso en una pareja ,pero no de las tradicionales , no de las de ir a cenar y platicar tranquilamente hacer las mismas cosas,forjar una  estricta rutina de
"felicidad", y ver juntos la vida pasar frente a sus ojos, yo quiero pasar  y  disfrutar la vida no tomar asiento y ver como ocurre todo al margen de mi  .
Quiero alguien como yo , con una vida propia , un amante que viva en mi casa , que me guste tanto físicamente que no pueda resistirme y que lo mismo le pase a el conmigo, que tenga metas aparte de mi y que a la vez compartamos ideales, que nos extrañemos tanto que hagamos locuras ,que me proponga aventuras , que siga las mías, quiero algo súbito,  apasionado , como yo , no quiero menos , quiero lo que me haga feliz a mi , sin importar si es el ideal de las demás, y es por eso que el hombre normal no es para mi , esos  que han creado en serie no funcionan conmigo , yo quiero algo para siempre, pero por que los dos así lo queramos , no por mantener apariencias de vida perfecta que a todos nos jode la vida real . No quiero irme con el primero que todo el mundo crea que puede hacerme feliz y menos con alguien de quien yo misma tenga que convencerme a diario que es el mejor partido y que estoy enamorada de el , no creo que sea justo ni responsable para mujeres y  hombres actuar así , si dejáramos de fingir, fácilmente encontraríamos nuestra pareja perfecta, actualmente todos jugamos un papel , mujer: sumisa , buena cocinera , "bonita" , hombre : trabajador , varonil, insensible. Y cuando se casan y aflora la verdadera personalidad , ninguno de los dos sabe realmente con quien se caso, yo no quiero engañarme , los hombres "perfectos " algo esconden, al igual que las mujeres "perfectas" no se de ellos , pero tras de ellas, estoy segura que hay una insatisfacción inmensa , por tener que jugar el papel de muñeca cuando son personas, no alcanzan a comprender lo valiosas que son en realidad , esperan a que un hombre se los diga ... y  si no lo dice ? son menos valiosas? yo no lo creo .
Tampoco creo que tengamos que luchar por encajar , tanto en ropas como en destinos que no están desde un principio diseñados para nosotras , no podemos tener el mismo diseño todas ,no creo que tengo que tener un "príncipe" . A todo esto como son los príncipes?  yo no conozco ninguno , quien dice que eso necesito? y yo soy una princesa ? como  son la princesas? pues yo se que soy una mujer , muy particular , un poco excéntrica y muchas mas cualidades únicas que me hacen ser yo, por lo tanto esperaría que mi hombre sea único , lo merezco, único, solo para mi, a mi medida, y que no este fingiendo ser lo que no es, por que así no voy a poder encontrarlo y si el me busca pensara que no soy yo cuando no me vea la corona .
Que crueldad comete la sociedad con nosotr@s.

Conciencia Memoria Sentimientos

que alegría la gente que no tiene conciencia , no sufre, no tiene culpa
que alegría la gente que no tiene memoria , no se ata , no tiene peso
que alegría la gente que no siente , no sufre, no se enamora
que alegría yo que olvido el final de las películas y me vuelven a sorprender.

Conclusión de hoy , me abruma el chat , que me hablen tanto y que no me hablen, comienzo a usarlo y a detestarlo otra vez.
Estoy un poco cansada de todo, me agobia tanto que hacer sin  ver resultados  , espero llegar a ver un cambio y participar en el , pero hoy estoy cansada de remar y avanzar en círculos.
Quisiera a veces no tener conciencia o memoria o  sentimientos , la mayoría de cosas las olvido , como el final de las películas y libros , pero hay canciones lugares  y personas que por desgracia no se borraron completamente de mi , de mis oídos o de mi piel , en fin de todos mis sentidos , no estoy anestesiada por completo , es muy difícil esto de volver a ser humana, recordar el dolor , el entusiasmo, las caídas, yo que luche tanto por esto, por salir de mi insensibilidad general , ahora que decidí volver a sentir/vivir , es cuando recuerdo como dolía, como duele , yo quería sentir, pues estoy sintiendo , pero no precisamente felicidad, creo  que debo callarme por que es mejor esto que la falsedad y superficialidad , supongo que he vuelto , tengo conciencia otra vez , ya siento y lo único que me falla todavía es la memoria pero supongo esto es la suficiente humanidad que puedo soportar, en mi temporada de maniquí debo decir que todo parecía ir bien, todo era mas fácil, ahora es todo lo contrario pero me siento persona, ya lloro , me rió (no tanto pero lo hago y lo recuerdo) si me corto o me cortan sangro antes si me cortaba salia polvo, quiero un poco de balance, he pasado por dos extremos peligrosamente mortales, vuelvo a estar viva eso es lo importante.

querido diario reseñas de hoy

Ya no escribo en mi agenda/diario pero hoy fue  un día genial en ataco.
Estoy un poco/muy  estresada con mi compañera de tesis
Cada día me entero que no soy mas indispensable/importante para algun@s... que nunca lo fui.
Supongo que para otr@s fue lo contrario
van cuatro ex personas importantes en mi vida que deciden volver
Mi teléfono suena con números desconocidos
con números que habían sido borrados por falta de uso
solicitudes de amistad de personas que ya lo habían sido antes
sigo sin responder , es un poco extraño
sucede que pasó mucho tiempo
es solo que ya no recuerdo
es solo que de tanto tiempo volvieron a ser nuevos
¿porque vuelven ?
¿curiosidad?
me entero que he crecido, me vuelvo fuerte, no tengo rencor
la vida sigue
la vida siguió  .

ecuación simple

Pues para mi hay una ecuación simple en cuanto a querer

Me quieren + Me lo demuestran = yo amo

Me  quieren + No me lo  demuestran = no les creo

No me quieren + Fingen quererme = lo noto

No me quieren + me lo demuestran = salú

 Yo no puedo querer a quien no me  quiere , no puedo interesarme por quien no se interesa por mi , no puedo buscar a quien no quiere estar conmigo, es  algo que me costo aprender pero por fin comprendí , y si las matemáticas aplican en todo .

querido diario

Se me esta volviendo imposible dormir sin escribir ,tengo muchas cosas que concretar en mi cabeza estos días .

Hoy fue un sábado diferente: ensayo temprano ,buen ensayo ,no puedo creer mi papel estoy asustada, es un poco demasiado !!pero feminismo y religión se pelearon otra vez y tuve que escoger.

Tiempo de descanso por la tarde y después en la noche a repartir comida,se supone que esto no es algo que deba publicar pero da igual, solo estoy segura de una persona que lee esto los demás son desconocidos .

Es casi increíble la obra de Dios , yo dudo, claro, soy humana, me pierdo, pero al ver las maravillas que hace con este pueblo me quedo sin palabras.

Si hay algo que me falta en esta vida es Dios, solo el basta  solo el consuela y cada ves que me siento triste es por que lo perdí de vista, por que me deje llevar y me aleje porque nabucodonosor actuó.
Hoy hubo mucha luz , mucho brillo , mucha fe.

Quiero creer que todo va a estar mejor , aunque este perdida aun , aunque el dolor ronde muy cerca, quiero creer , quiero ensayar algo mejor, quiero actuar un mejor papel, quiero vivir de la mejor manera.

Cuando uno se crea expectativas sobre algo o alguien casi nunca se cumplen, solo son fantasías, aunque se intente, una carreta halada  por un solo buey no avanza bien, en cambio Dios supera todas mis expectativas, ni si quiera tengo que halar nada, no olvida ninguna petición , no se por que siempre soy tan terca y caigo en la trampa de que yo puedo sola, me dan ganas de soltar todo a veces  .

Saludos para vos que si lees mi blog , l@s human@s no podemos sol@s, necesitamos de la ayuda de Dios , es mi conclusión para el día de hoy (quisiera no olvidarla pero con tanto engaño es muy difícil).

vuelve la luz

Y justo cuando todo parece ir mal
cuando se pierde el verde en la  vida
vuelve la luz  .

madrugada

que es este olor que no viene de mi ?
este aire dulce
este sudor ajeno
este aliento cálido
es un trance
no estas aquí
y como nunca he deseado
hoy desee no estar sola
tomar tu mano
encendí la luz
se limpio tu aroma con aire frío de la mañana
solo huele ya a mi sabana limpia
a detergente lavanda
si cierro los ojos volves a estar
y también esta sensación perversa de sentirte conmigo y no encontrarte.

quien sos?

y te sentí ...
como si te tomara de la mano
y entrelazara mis dedos
sin palabras, ni siquiera tu respiración
solo tu mano unida a la mía
horizontal tu mano derecha
unida perfectamente a tu brazo
conectado a tu torso
donde se esconde en el centro tu corazón
El mio envió sangre
desde mi pecho
unido por el hombro a mi brazo izquierdo
a su vez perfectamente ensamblado a mi mano
que tomaba la tuya
que sentía mi pulso
perfectamente sincronizado con el tuyo
por un momento fuimos un solo organismo
un mismo cuerpo
sin mas
unidos únicamente por estas infravaloradas manos
eramos uno
y deje de sentirte a mi lado
fuimos la misma carne
el mismo latir
el mismo pensar.
Fue mas que un sueño
estuviste aquí
quien sos ?

como un delirio

se llego el momento
apague la luz pero no pude dormir
apareció el vacío otra  vez
lo sentí en mi pecho a través de la pijama
como un cosquilleo
como un delirio
como si un hacha se acercara lentamente
entre mis pechos con amenaza de partirme en dos
que es esta ausencia ?
quien  me llama tanto
porque no esta aquí?
dejenme en paz
que es este vacío en mi cama ?
si aquí siempre he estado solo yo ?
por que ahora es tan grande ?
Enciendo la luz
es la misma cama
estoy solo yo
como siempre
no hay hacha
no hay voces
no hay manos
no hay brazos
no hay hombros
no hay ojos
solo yo
como siempre.
Nada de esto paso.

no mentí

yo no menti
yo de verdad pensaba en un futuro
como pocas veces lo he pensado
no juegues con mi mente.

¿como una cosa tan estúpida puede afectarme tanto ?
soy hipersensible , pensé que se había terminado
estoy confundida , estoy esperando
ojala que a quien espero no decidas esperar también
moriremos en la espera y nadie va a llegar
no voy  a moverme un centímetro
me genera inseguridad
!!pero que angustia !!
waaaaa necesito avanzar por favor
pasemos de esto ya !!

¿gatito desorientado?

puedo decir que siempre me he sentido como un gatito perdido
mis papas me han dejado hacer todo lo posible con el dinero que tenemos
o mas bien que ellos tienen,( yo no tengo ni un centavo)
nunca me han negado nada que este a su alcance
me han dicho que estoy loca, que soy vaga , que quiero  abarcar todo
pero no se niegan a nada de lo que yo haya querido experimentar
a ninguno de mis proyectos para encontrarme,
ni a mi necesidad de disfrutar,
dijeron que loca sos anda , pero cuídate
dormí en casa de mis amigas,
fiestas hasta el día siguiente , paseos largos
ver películas subiditas de tono
viaje a Colombia antes de los 18
(no fui a España por que no me alcanzo el pisto)
pearcings a temprana edad  , tomar alcohol
que mis amigOs vengan a casa aun cuando no hay nadie mas ,
podría decirse que confían en mi
me entendían y aconsejaban, no regañaban (al menos no por  eso)
de hecho no les he quedado mal
he sido responsable de mi y de mi integridad
aun en esa experimentación necesaria
y si, después de perderme un poco me calme
me aburrí, eso no es felicidad
no fui rebelde , tenia permiso
hasta estas alturas de mi  vida he decidido ocultar detalles
ya estoy muy vieja para dar mas explicaciones
se que están de acuerdo con mis decisiones
me enseñaron bien supongo o eso espero.
aun así , sigo buscando
en otros lados, en otra gente
sigo como gatito perdido que no encuentra lugar que le acomode
o no quiere acomodarse todavía , me gusta probar lo admito
pero no es la fiesta,  ni los desordenes
no es la universidad
se que hay algo mas .
Yo tengo pasión,
por lo que hago,
por la gente  que esta mi lado
por los lugares que conozco
pero sigo como sin encontrar mi lugar
como si no fueran estas mis calles o mi gente
ya fui loquita , ya fui casi monja
ahora estoy tratando de equilibrar
¿que me falta?
sigo desorientada , buscando entre las mil oportunidades
¿cual es la mía?
¿cual es mi camino ?
seguiré buscando
no tengo opción
mi camino no va a venir a mi
aunque me canse
yo tengo que ir por el .

a quien le creo?

¿y al final a quien le creo ?
¿a lo que dice su  boca
o a lo que demuestran sus actos?

te amare ...

que ando romantica tix !!
  http://www.youtube.com/watch?v=yhvy56lZkQ8

http://www.youtube.com/watch?v=A5rOv_imjl0&NR=1&feature=endscreen

si me caso

no creo mucho en el matrimonio
pero amo las bodas
la decoración
el lugar
el vestido
el pastel
la fiesta
la familia
las familias
la union ..
creo que mas bien
lo que no me agrada es la frase
"hasta que las muerte los separe"
pero eso
de que al final del pasillo
este el hombre al que amo
con cara de estupido
mas enamorado que nunca al verme llegar
es un sueño que creo que cada mujer tiene
yo no lo  había considerado
pensé tal vez en la unión libre
pero hoy tengo un deseo que agregar a mi vida
un deseo muy especial que afirme hoy
Cuando comía con mi papá,
volví a pensar en cuanto lo amo
en todo lo que significa para mi
si me caso
se que voy a tener mucho miedo
que me van a temblar las piernas
que voy a querer salir corriendo
pero quiero pedir, implorar
que si me caso
sea llevada
colgada
dirigida
sostenida
arrastrada (por que no va a ser en mi sano juicio)
del brazo de mi padre
por favor esto seria algo importante
Por favor que esto si se cumpla.

supongo que  las personas prefieren una relación sencilla
tranquila sin emociones extremas
sin tanto drama, sensibilidades a flor de piel
sin gritos ni reclamos
sin algo como lo que yo  soy
y esta bien
todos  tenemos derecho a la estabilidad
en lo personal me aburre
hay días en que la necesito
pero
¿que seria de mi vida
sin esas complicaciones que le dan sabor?
yo no quiero algo sencillo
a mi si me importan los sentimientos
cuando me fallan me tiene  que doler
de  hecho me duele
y si alguien me quiere
supongo que también le tiene que doler
cuando yo fallo
por que voy a fallar
soy humana
so soy  esa perfectita que no se equivoca
no soy adorno
no soy piedra
no somos piedras
no quiero estar con una piedra
yo quiero a la gente que siente
que le duele
que lo demuestra
que  habla
que llora
yo lloro...

buaaaaaaaaaaaaaa!!!
no paro de escribir !!!!
no se si por que hoy llovió
por que corrí bajo la lluvia
por que no corrí sola
por que me detuve un momento a pensar mientras moría de frió
por que mi almohada se mojo con una gotera
porque soy hija única
por la edad que tengo
por el lugar donde vivo
por mi clase social
por mis traumas a temprana edad
por mi discalculia
por mis problemas hormonales
por la película que vi  hoy
por la canción de florence whelch
por que me acorde de mi abuela mientras comía cereal
por que me preguntaron si me quería casar
por que me hicieron pensar cual el mi tipo de hombre
por que comí chocolates
o por que sigo sin estar
se esta haciendo tarde otra vez
ya es tarde otra  vez.

Es incomoda la tristeza
me pesa
se ve en mis ojos
todxs lo notan
me averguenza
siento que en algún momento voy a cometer un error
que voy a tocar la tecla equivocada
y lo vas a saber
vos no deberías saber nada
vos no deberías saber que me atropellaste
que sigo un poco inconsciente
es mejor que no lo sepas
que no leas esto .

por que intentas tanto joderme la vida ?
yo que te hice
no hice mas que quererte
tal vez debí tratarte mal
tal vez debí tratarte mejor
tal vez no debí hacer nada
por que intentas tanto joderme la vida ?
por que crees que puedo superarte fácil ?
por que crees que te duele mas a vos que a mi ?
por que crees que tenes derecho ?
no entiendo porque
quisiera saber que tenes en la cabeza
yo se que también me quisiste
que todavía me queres
solo respondeme a mi y a vos
por que intentas tanto joderme la vida?
queres vengarte o algo ?
no estas satisfecho ?
que queres demostrar ?
yo se que sufrís
yo también sufro
lo suficiente como para no querer hablar
no necesito que te empeñes
que te esfuerces por que yo este mal
por favor , es en serio no lo hagas.
fue suficiente.

la primera lluvia

La primera tormenta del año que  cae  sobre mi
odio el invierno pero hoy ... en la noche
me sentí tan lluvia
me diluí en la ciudad
a nadie le importaba
todos nos mojábamos
ninguno eramos nada
solo lluvia
al principio corrí
alguien tomo mi mano
aparto mi cabello mojado de mi  rostro
me cuido.

Mentí
cuando dije que nadie se preocupaba por mi
menti
hay mucha gente que lo hace
no se por que le doy importancia a quien no le importo yo
de repente volví  a estar sola
tengo tantos sentimientos mezclados
tantas historias en la cabeza
me pareció ver tu carro
hubiera deseado que estuvieras ahí
como estuviste antes
fue una ilusion.

Despues,un poco mas consiente
disfrutando la  lluvia
y los truenos,
un relámpago borro mi sombra
me sentí aliviada
quien soy yo en este mundo?
quien soy yo para quejarme ?
todo el mundo esta fluyendo como la lluvia
sufren y vuelven a ser felices , todo pasa
solo yo quise hacer una presa con mis lagrimas
es hora de romperla
todo va a estar bien  .

no voy a culpar a nadie mas de mi imprudencia ,
si, yo tuve la culpa
por estar siempre dispuesta
por hacer mas de lo que podía
por hacer parecer que no me costaba nada
fue mi culpa
no  hay nadie que me deba nada
nadie pidió nada en primer lugar
el mundo giraba en un orden perfecto
hasta que yo decido irrumpir con fuerza
deberían meterme presa
o al manicomio
esas cosas no se hacen
si, a mi me falta un tornillo
y me sobra compasión
me falta auto control
me sobra empatia
no se por que creo que puedo ayudar a la gente
y de paso a mi misma , eso no pasa
no se por que supongo que todo puede mejorar
solo por que yo luche
estoy pasada de ingenua
yo no puedo con una varita mágica
llegar y cambiar el orden de las cosas
soy muy torpe ademas
me falta delicadeza
no tengo tanta fuerza
es mi culpa
había olvidado por que le resto importancia a la mayoría de personas
y solo las veo pasar por mi vida
tengo que encontrar la forma de disculparme a mi misma
y dejar de andar jodiendo gente con mis desordenes mentales
debo tratarme .

silencio

siempre e pensado que hablando se arreglan las cosas
que todo tiene solución, que nada es irrevocable
pero habiendo dicho lo que tenia que decir
y no habiendo preguntas que responder
solo voy a reservarme mi molestia
mi tristeza y mis comentarios
ya que a nadie mas que a mi le importan.
el silencio podría ser la  clave
si nunca resolví nada tratando de hablar
ta vez si callo
silencio
voy a buscarte
voy a amarrarme a vos
quiero decir mucho
pero nadie quiere oírme.