solo necesito

aire
agua
tréboles
un abrazo
una disculpa
un par de oídos.
Todo va a estar bien.

vacaciones 2013

Soy de mar pero en vacaciones prefiero pueblo , lago  , laguna, o montaña  , me da pánico la playa invadida de gente...  como que le quita magia, cualquier domingo es bueno para volver a mi  mar y estar íntimamente unidos.
Estas vacaciones no han sido precisamente lo que esperaba, viajes frustrados, gente aguada, yo con gripe etc.
Me enferme como es costumbre por el cambio de clima pero mocosa y  todo salí, un trip extraño mas que nada por  el  contraste de gente pero lo disfrute, fue interesante, 5 psicólog@s,  un contador y un niño hermoso de 9 años, tod@s loc@s sin remedio que intentan llenar el arca de Noe  .
Ya salí  y de jueves a domingo voy a dedicar mi tiempo a lo que en realidad se deben estas vacaciones, a la semana santa.

Fuimos a la laguna verde , es pequeña pero tiene algo que llama mucho mi atención quizás su color , podría pasar horas ahí y fumarme unos cigarros (si fumara claro) y pensar .

4 Años

Tengo una teoría sobre el amor.
Alguna vez leí que el amor dura cuatro años , y estoy totalmente de acuerdo con eso , investigue en mi vida amorosa y resulta que todo (persona o cosa) de la que me eh enamorado , me deja de resultar apasionante después de cuatro años, y es asi como desde mi primer amor , desgraciadamente ocurrió en sexto grado , eh venido pasando de amor en amor por periodos de cuatro años, también comprobé que no se puede estar enamorada de dos personas/cosas a la vez . Personas/cosas... Si! mi tabla cronológica quedo así:

de sexto a primer año
de segundo a primero de universidad
de segundo de universidad a quinto
periodo de 4 años enamorada de mi grupo
desde el año pasado comenzó mi amor al arte

mis relaciones y contacto con algunos de estos amores concluyo antes de los cuatro años , pero mi sentimiento duro exactamente ese periodo para después dar paso a un nuevo amor, no voy a negar que conocí mas personas en el proceso pero enamoramientos auténticos solo los mencionados, es curioso pero hace cinco años no logro sentir amor por una persona , y creo que no es menos  valido mi amor , es  tanto o mas legitimo que los anteriores,  al fin y al cabo el enamoramiento equivale a un estado demencial sobre algo en lo que se piensa de forma recurrente y puede ser comparado con un estado obsesivo compulsivo en el que no se es productivo para otra cosa que no sea el objeto de su amor, lo demas pierde importancia,  se deja todo, se olvida todo lo demás por acudir al llamado del amor.

yo

cara de gata
risa de luna
pelo de yegua
mejillas de amapola
manos de niña
pechos de montañas
corazón de colibrí
y a veces de león
verde
yo.

alona

hoy fue el día que me dejaron plantada , lo dicho no uno ni dos si no cuatro personas .

....y días como hoy me doy cuenta que estoy sola ,que hago lo que quiero y me gusta perolo hago sola, aun cuando estoy en "colectivo" , que salgo mucho pero que voy sola , que estoy en muchos grupos pero sigo sola, no tengo ami@s en la iglesia, ni de mi carrera, ni amigos artistas, ni de acción social, ni de clases de ingles ni viejos  amig@s, y much@s dicen quererme y me invitan a eventos, salidas y cosas , no se cual es la moraleja de esta historia pero es una realidad , esperaba que este día fuera diferente pero vuelvo a notar que no tengo a nadie , /estoy tranquila/ estoy sola.
Mis pensamientos fluyen mejor caminando que en mi cama oyendo involuntariamente la música de la casa del vecino  , me gustaría escribir mientras camino y hoy mientras salia de la presentación de un libro decidí recorrer la ciudad,  esas calle vacías , nubladas , conocidas , opacas , calles de domingo por la tarde, no tuve miedo de ser asaltada , no podían robarme mas que la soledad,  todo lo que traía encima perdió valor , hasta yo de cierto modo perdí valor, fui como ese micro viento que soplaba, como nada , como invisible ,y me da risa que la gente me dice : "gracias por todo" "gracias por venir" no me lo han dicho una ni dos veces esta semana sino cuatro como si con eso cubrieran su ausencia, no la física sino la sentimental , a mi no me cuesta nada hacer lo que hago ni ir a donde voy,  porque todo lo hago con cariño, no representa sacrificio para mi , lo que si me cuesta es ver que al final no cuento con nadie y si vuelvo a ver quien corre tras de mi , aparentemente muchos pero en esencia nadie .
El libro iba de poemas y de tiempo y de olvido y del tiempo entre el adiós y el olvido y me parece que yo solo vivo ese periodo, cuando digo hola ya me estoy despidiendo, yo soy ese cronos .
No puse mucha atención por que contenía demasiadas palabras que insolentaron mi memoria.
Estar sola no es que este del todo  mal , pero hay días que lo noto mas que otros, Es parte de ser oveja verde supongo. Ya no tengo eso que eh dicho es importante solo me tengo a mi y no soy de las que hace mucho por integrarse tampoco solo que a veces pienso que seria chivo tener a alguien que solo le decís que salgan y te  acompaña , me acuerdo que tenido eso por que mas que salir eran ganas de estar junt@s sin importar el lugar... no se donde quedo eso.

yo lo mas importante?

Hoy leí de alguien que la temporada mas feliz de su vida fue la que paso conmigo
es sorprendente como marcamos la vida de algunas personas y no lo sabemos
a veces olvido que todo lo  que viví antes de hoy también fue bueno
y tal vez mas autentico.
Leí también que si pudiera escoger en que época vivir seria la que vivió conmigo
sin crecer mas , solo viviendo el instante que teníamos, cuando yo era mas yo
a veces la gente me hace pensar que no estoy aquí solo por mi
y que puedo hacer algo por los demás.
algo bueno.
soy un cachito egoísta (hija única) pero también aprendí a compartir (dualidad)
y me gusta hacer de mi vida un buen momento y compartirlo
mucha gente se queja de su vida  hoy
yo no tengo mas que agradecer
por dejarme entrar en su memoria
y tener recuerdos lindos de mi
y que me lo digan justo cuando pienso que la vida  ya importa poco
y que las relaciones  interpersonales están sobre valoradas
que nadie  piensa en nadie y que cada quien siguió su camino
cuando pienso mas en mi que en la gente que me rodea
veo que equivocada estoy!
vuelvo a pensar  que aun podemos marcar a alguien con el paso de nuestras vida
que los detalles no son inútiles , que también nosotros sonreímos al  recordar
que aunque nos  alejemos después
ya marcamos  un pedacito de memoria que nadie  nos va a quitar
y que nos hace sonreír cuando lo recordamos
voluntaria o involuntariamente
esta ahí
un sentimiento compartido que  se vuelve  mas importante que la individualidad.

voy a bajar la guardia, el escudo y las armas
me voy a atrever a verte
no como antes
si no mejor
voy a dejar mi audacia , mi orgullo, mis pausas
voy a fluir completa
sin detenerme
por vos
sin adivinanza, con constancia, con alegría
quiero que seas nuevo
como eras antes
sin mal
quiero vivir sin limitaciones, incertidumbres, o culpa
quiero también ser nueva
de nuevo con vos
y conmigo.

una conclusión mas

yo no soy un unicornio de alas bancas al que cualquiera puede venir y desplumar
yo no eh venido a dejarme montar eh venido a encontrar mi familia
es un mensaje un poco trillado y orgulloso pero es así
no me mueve la melancolía lo prometo
ni el orgullo de falsas apariencias
pero dentro de mi si hay algo
dentro hay un corazón.

tibieza no

yo soy la dualidad encarnada debo aceptarlo
pero eso no quiere decir que deba ser tibia
y eh sido tan tibia como cómoda
como una bañera llena de agua limpia y tibia
eh estado recostada ahí por mucho tiempo
sin pasión, solo anhelando que algo  cambie
y mientras para algunas cosas oveja pone la vida
otras las deja pasar como agua (tibia) entre sus manos
no eh venido para ser tibia ni perezosa
a mi no me gustan las medias tintas , yo soy de extremos
y reconociendo esto voy a sacarle el mayor provecho
si el amarillo es el calor y el azul la frialdad
y si en mi que soy verde se encuentran los dos
y si yo soy una  dicotomía que camina
voy a serlo con dignidad
y  voy a ser amarilla cuando deba serlo
y  azul cuando me toque
lo cual da como resultado el verde de mi piel
que oscila entre el  calor y el frió
y sin embargo decide no  ser tibia.

amig@s

y descubro que a veces tenemos la necesidad de saber que alguien nos quiere independientemente de a que nos dediquemos, lo que hagamos o dejemos de hacer, de lo que tenemos o nos falta, que quiera lo mas profundo de nuestro ser sin importar si nos caemos mal a veces, enojamos, puteamos, ignoramos, etc. saber que seguramente ese alguien va a estar ahí cuando la estemos pasando mal y en los momentos de la vida que vamos a querer recordar , es que marcan la diferencia, en silencio , o hablando el mismo lenguaje con citas de eventos anteriores que marcaron precedentes, con confianza,queriendo quererse siempre.

me gusta la gente

me gusta la gente que trabaja
que es honrada, que es sincera
me gusta la gente que habla
que tiene propósitos en la vida
y va por ellos
me gusta la gente decidida
la gente artista
la gente viva
la gente que no finge
que no se complica
que es interesante y que tiene intereses
que tiene gusto
que tiene ganas
que tiene pasion
la gente que cree
que crea
que multiplica y no divide
me gusta helio.

querido diario

segunda fecha de no graduación.

equinoccio de primavera

Este equinoccio me vuelve positiva , en medio del caos de siempre me devuelve la fe.

escape onírico II

cada día tengo mas sospechas de mi bipolaridad...

cosas raras

Si pasan
lo prometo
las casualidades
la intuición
el acomodamiento de todo
en el momento justo
como por arte de magia
no estoy segura de creer
ni en la magia ni en el destino
pero hay un no se que que acomoda mi vida
que casi me puede hablar.
Como una luciérnaga que sigo en un bosque obscuro
hay días en que logro verla
y otros que solo la persigo a ciegas
intentando encontrar su rastro
y me pregunto para donde vamos
me pregunto si quiero seguirla en realidad
pero hasta las interrupciones y atrasos están medidas en su camino
esta la gente que tiene que estar
las conozco en el momento que las debo conocer
películas que veo
libros que leo
llamadas que recibo
el dinero que necesito
todo va llegando
como mis sueños
cuando los estoy olvidando se materializan
me sorprenden
y lo que yo soñé y pedí
esta en un universo paralelo esperando ocurrir
esperando que toque la tecla correcta,
a veces apresuro las cosas y salen mal
solo por que se lo que va a pasar
no puedo pretender que todos entiendan
lo acepten o esten felices con mis aseveraciones
a veces la premonición logra distorsionar el futuro
me culpo por estropear historias que pudieron ser felices
por callar o por hablar de mas
pero aun así se que queda mucho camino por recorrer
intentare seguir buscando esa luciérnaga verde como yo
y dejare  de ver las luces de neón que tanto me distraen.
.

.una de mis películas favoritas, yo creo q las "cosas raras" si pasan pero las negamos por que no tenemos explicación científica y aunque la tengamos estas "cosas" siguen siendo "raras" para mi nada pasa en nuestras vidas sin un motivo,y suena cuuuursi y mitológico si , y no me gusta repetirlo pero así es y quien diga que no es por que no logra ver esas señales no por que no existan.

otro misterio de mi vida

¿por que yo no escribo para alguien especifico y coloco una @ ?

No es que sea mentira lo que digo o por que quiera confundir a la gente que lee y que no sepan si hablo de un chero o una chera, es obvio que nadie que conozco lee este blog no tengo nada que ocultar. Muchas entradas las escribo así por que la gente que conozco tiene reacción en cadena , tal vez provocada por mi , hay días que tod@s me aman y me lo demuestran y hay días en que la gente se pone arisca , no se que es lo que hago pero me imagino que lo provoco yo, o es que la luna les afecta a todos igual, yo no hago nada en particular así que la segunda es mi hipótesis mas confiable , hay días en que much@s o tod@s  andan de bajón  aunque no me lo digan en el momento después descubro que la han pasado mal también al mismo tiempo que l@s demás que si me lo contaron , eso es tan curioso , hay días que tod@s están lejos , y otros en los que me extrañan , días que tenemos el mismo ritmo, otros en los que tod@s me hacen cosas feas, no se cual es el misterio ,parece que se ponen de acuerdo y ni se conocen , la mayoría de mis entradas no hablan solo de una persona si no de ese manojo de gente con el que me toca compartir mi vida que de alguna forma y aun sin conocerse también están unid@s en acción y reacción, y yo unida a ellos aun mas por esas coincidencias.

otro ¿porque?

Por que tenemos la necesidad de ver hasta donde la cagamos, o hasta donde podemos joder a la gente , ver hasta donde llega el limite de las personas en soportar nuestros caprichos ? ¿sera por que nuestros padres nos consintieron cuando eramos niños ? ¿sera que creemos tener el derecho? ¿sera que no nos duele cuando la gente se cansa de que le hinchemos las pelotas cada vez que podemos y se va? ¿sera que no sabemos cuanto jodemos ? ¿sera que pensamos que nunca se van a cansar ? yo me canso fácil por que  esta y otras preguntas no deberían existir pero debido a la cabroneria desgraciadamente existen y siguen sin respuesta para mi.

:(

pues no se pudo
lo que no fue de octubre a marzo esta quedando atrás
y todavía siento tantito dolor , un nudito  de garganta
un charquito de lagrimas perdidas
que ya no tienen sentido
me despido y espero no volver a escribir sobre esto
me duele
son los últimos rastros de mi sentir
no logre anclar
no se si es una derrota o solo destino
como un guion escrito para que yo lo actúe
en el que yo no tengo pincel ni lápiz
solo mi cuerpo que recorre los días sin parar
ahora sin salir estoy bien conmigo misma
se esta terminando el afán
lo que hagan los demás no es mi asunto
cada quien hace lo que puede
yo puedo dejar ir
y es lo que pienso hacer .

solsticio de OM y AS

Después de un duro golpe de sensibilidad , de decir un par de te quieros sinceros  , vuelve  a mi una frialdad inexplicable , como volver a ser espectadora de mi propia vida, se esta terminando mi mitad del año , no lo había notado ,estoy a medio marzo, me queda medio mes, estoy dejando de ser yo otra  vez , vuelve a poseerse de mi una extraña , que no quiere fb que no quiere hablar , con un sentimiento de vacío y tranquilidad que solo yo y mis extremos finamente equilibrados comprendemos , vuelvo a tener peso , a perder el arte , a olvidar mas de lo normal, a estresarme, a  la sensatez  que no me gusta, a la falta de apego , no tengo ganas de correr ahora ,ya no tengo ganas de sentir, nada me importa, no me duele nada , me estoy quitando mis gafas de celofán, me estoy desplumando las alas , lo  que viene es confuso lo se , estoy vendiendo mi monociclo, estoy arrastrando mi danza, se termino el aire para hacer burbujas ¿que soy yo sin danza ni monociclo? ¿que soy yo sin burbujas ni dolor? lo que viene es anestesia , me están pinchando ahora y todavía duele, cuando termine marzo se termina mi tiempo, giro como reloj de arena y vienen seis meses mas, de octubre a marzo es mi mitad del año y de abril a septiembre descanso,descansan mis sentimientos , mi fragilidad , mi espontaneidad , en marzo y septiembre específicamente me escapo, lo note hoy , sufro , me desanimo, me animo, soy frágil soy fuerte, todo viene de golpe,el llanto y  la risa, cambia todo y nada , es mi solsticio , no tengo nada que decir , estoy cambiando, estoy vacía y llena de todo lo que paso desde octubre , lo único que recuerdo pero ya no me importa, viene el tiempo del eco de la memoria de 10 segundos, se va la musa , vuelve en octubre y me hará sufrir es septiembre como hoy que se aleja, como hoy que me desconozco.

Y que si , que yo vivo dos  temporadas ¿que si estoy loca?  es muy probable, no se si alguien mas tiene este proceso pero yo  si y lo vengo detectando hace varios años  y lo escribo para documentar , mi vida que a nadie mas que a mi le importa así que siento que haya leído esta ensarta de cosas raras que yo escribo , pero es verdad son periodos , estaciones temporadas o como sea que se llamen en mi y son:

AS  de Abril a Septiembre :
azul,blanco, sin mi , confusa, olvido, nuevo , cambio, calor, dejar, soledad,desvelo, fácil, trabajo, hacer, anotar,  comenzar, lento, insomnia, desgano.

OM  de octubre a marzo :
verde, amarillo , yo , recuerdos, nostalgia ,  apego , conexión, crear, sostener, compromiso, madrugar,esfuerzo, ser, pintar, rápido, correr,oniria, ganas.

Si usted querido lector no entendió ni madres , no se preocupe no vuelva a leerlo nunca entenderá.

conocid@s

No eh obligado ni quiero obligar a nadie a estar conmigo
no compro gente ni me vendo a ningún precio
de hecho no hago nada mas que lo que me nace
o mas bien lo que las personas hacen nacer en mi
sea bueno  o malo
no se fingir ni una sonrisa
no se hacerme la interesante
no estoy para convencer a nadie
no se enredar a la gente para que este conmigo
pero supongo que alguna gracia tengo
a algunas personas de verdad les gusta estar conmigo
a veces sin que yo mueva un dedo (me sorprende)
y de verdad  se ganan mi cariño
pero no se como retener a nadie
soy desconfiada
me  pongo tensa
cuando se complica  desertar es mi primera opción
eh conseguido formar coraza y no se como quitármela
es mejor que decepcionarse continuamente de tod@s
pero agradezco encontrar gente interesante donde quiera que voy
eso me libra de la soledad
que intermitente me acecha como lobo a las ovejas
pero todo termina
al final la soledad sigue siendo el suelo
un suelo que no me gusta mirar
sobre el estoy pero no le pongo interés
donde encuentro personas que solo son simulacros
que podrían ser pero no son
aun así agradezco que existan
que se paren en ese mismo suelo conmigo
hasta para vivir en soledad prefiero estar acompañada
gracias a toda la gente que me acompaña
que me distrae
que no permite que me sienta mal
que me quiere a pesar de mi abstinencia forzada y voluntaria  de afectos
se me complica decirlo pero
de verdad l@s aprecio.

Tengo miedo , estoy volviendo a conformarme con la felicidad superficial de amig@s pasajeros, me estoy volviendo a sentir feliz de no estar atada a nadie, ni esperar ni tener que demostrar nada a nadie , eh dejado de sentir la necesidad de amig@s , creo que estoy engañándome otra vez , no siento dolor , no se si esto es normal , no se decir "te quiero" en serio , y estoy tranquila , realmente estoy mal , se lo que necesito pero no voy a pedirlo,  es hora de un tiempo de paz , sin conflictos interpersonales para variar , solo con gente linda que no me deja caer , que no me decepcione por que no espero nada de ell@s,por que noson mis amig@s, no mas drama por favor , no en mi vida , no conmigo, quiero paz , aunque sea por convivir con desconocid@s  ¿por que con los amigos es tan difícil  a veces ? ¿por que yo espero algo de "mis amigos "? no tengo amig@s es la conclusión solo conocid@s que hacen que mi vida no sea tan jodida como podría ser, infinitas gracias a esos conoci@s.

vos podes hacer lo que queras  conmigo
yo soy vulnerable
me tenes en tus manos
soy simplemente indefensa
abierta
dispuesta
con las manos extendidas para dar
no te conozco
podes herirme para comenzar
soy demaciado credula al principio
las primeras equivocaciones conmigo van a ser tu culpa
no me conoces
pero si dejo que vuelva a pasar va a ser mi culpa

querido diario the last TDA

Ayer hice mi examen de nivelación de ingles y quede en el 8 lo que es genial por que yo aspiraba al 4 las clases comienzan el lunes .

Parte del caos es que tuve reunión con brújula de nuestro primer proyecto  al mismo tiempo que tenia que estar en el examen de ingles y con mi asesor, en la mañana entregue las cartas al asesor que no llego por lo que no fui a la marcha el dejo la cita para en la tarde por lo que no fui al evento de mujeres en el cenar, el examen de ingles , asesoría y brújula, resolver 3 cosas de 5  ya es bastante para mi .

Hoy fue mi ultima tarde de alabanza , asistí a 6 en mi vida,  todos pueden preguntarse por que yo hago tanto relajo con mis actividades, pero debo recalcar que mi vida es caótica y que si quiero tener un poco de orden debo comportarme como una obsesiva-compulsiva preparando mi agenda y mis horarios con tiempo (si están en mi agenda ya es un avance) , yo pongo especial interés en TODO lo que hago , TODO me gusta y me parece importante sino no le dedicaría mi tiempo pero hoy , sábado 9 de marzo tenia 3 de las cosas que amo con actividades importantes a las que quería asistir , la jornada un vez al año de evaluación y parranda con mi grupo feminista, un taller buenísimo de diseño (en el que desde un principio no fui aceptada) y mi ultima tarde de alabanza, aveces me siento culpable por participar en tantas cosas pero de verdad amo mis actividades y todo el mundo se pregunta ¿por que mis sábados están reservados? y también yo me lo pregunto   por que  aparentemente pierdo muchas oportunidades y voy a explicar esto aunque nadie lo lea creo que es bueno para mi aclarar mis pensamientos. 

 Yo tengo un compromiso, no es cadena , ni obligación es solo que Dios es fiel y es el único que no me falla el único que me hace feliz de verdad que no me rechaza ninguna solicitud que le haga, que me invita, que cuando me invita esta ahí para recibirme y me consiente,que no me deja  fuera, que no me cancela ni me presiona, no me gusta jugar con el tiempo de la gente ni que jueguen con el mio como que me cancelen a ultima hora y muevan las fechas, por que se pasean en mi agenda que esta saturada y a todos se les ocurre hacer lo importante el mismo sábado , hay días que me esfuerzo por  cumplir responsabilidades que no son relevantes para otros, cuando a mi me han costado y eh invertido mi tiempo y dedicación y el único que valora y recompensa mi esfuerzo es Dios por eso hasta hoy mi primera opción son sus asuntos y son los sábados, para el soy su primera opción y cuando deje de pensar así voy a estar equivocada , por que ya las personas me han fallado muchas veces, restan importancia a mi presencia o trabajo pero si falto es como si a mi no me importara cuando antes no ha visto que otros han cambiado mis planes y yo eh gestionado y negociado y dado vuelta a mi calendario por involucrarme, y no me arrepiento , cuando me arrepiento es cuando dejo mi montaña y mi lugar seguro por gente que no aprecia mi esfuerzo ni lo que significa para mi entregarles un sábado o siquiera considerarlo. 

Es por eso  que hoy asistí a "lo que fue" mi ultima TDA y después las mujeres me incluyeron en la parranda que ya no  fue  al mar si no al lago y a cenar, a la evaluación no pude asistir y se que tampoco entendieron por que me integre hasta después ni por que doy prioridad a otras cosas pero igual mantuvieron la invitación,  a veces si quisiera que la gente que se involucra conmigo leyera esto para que entendieran un poquito de lo que me cuesta , como hoy estar despierta desde muy temprano y llegar tarde a casa y que supieran que lo  hago por que quiero y por que así como me muestran que les importo así respondo.

olor a hogar

Quiero un olor a hogar
llevo ratos buscando sin buscar
solo  esperando
... podría pasar
no esta en esta casa lo se
pero ...
... podría pasar
que algún día vuelva a sentirme cómoda
como cuando veía la tele al regresar de la escuela
con la comida hecha
con un ¿como te fue hoy?
eso era hogar
eso era tranquilidad
hoy lo entiendo
no lo volví  a  sentir, desde que ella murió,
murió mi hogar
soy errante en un camino vació
con desvelo , con desacierto
nunca mas me sentí segura o estable
hay días que la extraño tanto
como ahora mismo
que sin querer las lagrimas salen de mis ojos
trato de no pensarla
a veces como todo lo demás
pienso que voy a olvidarle
y parece que ya no duele
pero fue demasiado grande
me pregunto
¿que pensaría de mi?
¿ estaría orgullosa?
hago lo posible por parecerme a ella
pero aveces soy demasiado fría
me invento el olvido para que no me duela
y hoy que me siento cerca
como si estuviera a mi lado
limpiando mis mejillas
diciéndome que no me preocupe
que descanse
vuelvo a ser vulnerable y  me gusta
vuelvo a sentir que tengo corazón
y que tuve raíz y que tuve hogar
y que tal vez algún día vuelva a  tenerlo..
... puede pasar.

ejercicio 2, 25 cosas que mas me gustan de mi vida

1. Jerusalén
2. Helio
3. Ardemusa
4.  Brújula
5. Aja
6. Pintar
7. Escribir
8. danzar
9. Tomar fotografías
10 pan y café con mama
11. desayunar con papa
12. mi tiempo libre
13. mis cumpleaños
14. mi edad
15. los regalos de navidad que duran todo el año
16. asistir a cursos  de arte
17. dulcito de panela , rajita de canela, roge, caliope, mimo y krish
18. salir con l@s antes mencionad@s
19. la infinidad de  posibilidades  
20. mi casa
21. mi cuarto
22. mi chucho
23. mi creatividad
24. El internet rápido , estable e ilimitado
25. ser oveja verde.

totalmente YO !

Yo  con  todas las letras
pero que arte Sarbelio Henriquez !!!!
gracias por mi primer retrato profesional,
totalmente Yo!
:3

Existe?

Todo surge de un pregunta ¿que espero estar haciendo en 6 años?

Anoche, mas bien hoy en la madrugada , recibí la llamada del hombre que probablemente me haya querido mas que ningún otro en la vida , tengo la sospecha que va a amarme toda la vida  y yo lo quiero  y a veces pienso que  podría ser el , hasta que todo se arruina y por mucho tiempo no hablamos y después pasa que en el momento justo, como si leyera mi mente vuelve a mi vida , con ese  amor  que no se le termina, me entiende  o por lo menos intenta  hacerlo , dice que no pero en el fondo me adivina y adivina que no se amar como lo hace el y creo que sufre. Yo creo que no eh amado a nadie, por nadie eh querido volver al pasado, y eh sufrido, eh llorado por amor o mas bien por orgullo pero todo se a ido, la sensación tan cruel de abandono , de cambio brusco, se va, la decepción y todo eso que trae el final de algo; pero el siempre vuelve y se acuerda de mi, de mi que eh decidido dejar el amor de lado hasta que encuentre eso que no se si existe , el viene y me pregunta ¿que espero estar haciendo en 6 años? y en general se lo que quiero pero no supe que responder específicamente , tengo que volver a en listar mis objetivos y prioridades , él , que se acuerda masque yo de lo que eh dicho  me contó ayer que estaba orgulloso de ver que todo lo que le dije  que quería  lo estoy cumpliendo creo que nunca mencione entre  mis peticiones tener un novio  y como no estaba no existe , y no tengo idea cuando va a  llegar ,  generalmente esto no es una  de mis prioridades y ahora que me hacen pensar en eso me pregunto si existe? , si  hay alguien a mi medida , donde esta ? todo el mundo habla de esto y me hacen ver  que importa que estoy creciendo y que no entienden por que a mi eso no me importa , no soy lesbiana ni asexual solo que estoy realmente cómoda siendo soltera pero lo admito en algún momento espero que llegue alguien para mi pero no se si existe , me encuentro hombres en el bus , en talleres, en misa , y me ven y se que les gusto y a veces conozco a alguien y me gusta , pero no funciona y vuelvo a preguntarme si existe ? quien es ? como es ? voy a llegar a amarlo y a recordar la fecha de su cumpleaños todos los años hasta que muera ? y aun después me asusta pensarlo pero en 6 años lo admito espero estar casada con un trabajo q me guste y si tal vez esperando un hijo, no tengo la mas minima idea de como va a pasar todo eso en seis años pero  espero que pase .

lo que puedo ofrecerte

mis domingos
mi paciencia
mis ocurrencias
mi nobleza
mis ideas
y esa dosis justa y natural de litio que necesitas.
originalidad
autenticidad
locuras
apoyo
amor
lo tengo guardadito para cuando vengas
que mas podes pedir
sexo , lo dudo
mi alma , tampoco
mi vida , jamas
mi identidad , menos
a mi ,no
yo soy mía
y espero que vos seas siempre vos
para poder quererte mucho  tiempo.

mi domingo

una conversación de madrugada a la antigua
despertar tarde
frío
paletas de fresa
una película española
avanzar en la tesis
vino y carne
misa en la noche
un domingo  completo

casa de ciudad

solo tengo un problema con mi casa de ciudad
cuando quiero  encontrarme no encuentro mi raíz
no encuentro mi columpio en el patio
ni el almendro a orillas del portón
no oigo las hojas moverse siempre atadas a su  rama
en las tardes hay un silencio distinto como con ritmo
y no me deja concentrarme en mi
no me deja pensar, solo veo paredes
paredes que quisiera llenar de color como un paisaje
no puedo pensar en otra  cosa
hay días que quisiera que todo fuera tan simple como estar en casa
solo estar sin sentirme presa, sin querer salir
pero ese es el problema con mi casa de ciudad.

sobre no ser amapola

y eh  tratado de luchar contra esa inmunda fragilidad que envuelve a la mujer
y eh querido creer que se puede , que se puede no ser amapola
que no todas somos iguales a todas , que no tiene que ser así
que yo puedo ser fuerte, que lo soy de nacimiento
que un hombre no puede romperme
que no van a arrancarme del suelo si no quiero
que tengo raíces
aunque duela mas que azotes el abandono
hay algo que duele mas que los golpes
yo decido  volar
decido empezar de nuevo
las veces que sea necesario
por que me basto yo y mi Dios
y mi arte y mi propia vida que vale mas que el desamor
por que eh sido rota , eh sido quebrada mil veces
pero sigo  en pie, sigo mujer .

y  me comparo con todas estas , con empatia , yo las entiendo.
una peli que vale la pena ver  solo una vez por que es muy triste.
Que los hombres no sigan cortando amapolas ,y que las amapolas evolucionen y desarrollen espinas y antes de ser bellas luchen por ser felices .

amarillo

No se si pinto cuando estoy triste o alegre
cuando me siento sola o cuando quiero volver a mi
solo  se que hoy quise nadar en ese amarillo brillante
quise sumergirme en la pared iluminada
y por un momento fui sol y nube.

Hay días que todo parece un cuento
como parte de un sueño
de esos que tengo a menudo
que son mejores que la vida misma
como cuentos ilustrados en acuarelas
pintar es un tipo de droga
me salgo de mi y me vuelvo color.

Me dijeron artista otra vez
en una clase de arte
y me pregunto si es verdad
si ¿es correcto ?
eh decidido que si ,en el fondo
obviamente no escritora ni música
pero mi corazón tiene arte
me preocupa la intensidad de su sentir
su inconformidad , su levedad
pero es que esta lleno
de espíritu
de vida
de  electricidad
quiere salir
escurrirse como el amarillo en mi pared
como el delineador de mis ojos
solo fluir llegar a otro lado
moverse
encontrar una boca rosa y latir ahí.