sábado sabadito , el ultimo !

Volví , como vuelven las ovejas al redil
un poco confundida, esperanzada y alegre, volví
me sentí mas en casa , alguien me esperaba
después de un día tan vomitivo como el de ayer debía volver
y me diste la excusa perfecta
de hecho me diste dos
por un lado mau que necesitaba también de vos
y por otro lado ger que es posible este  mas cerca que yo .
Recibí mas postres
recibí abrazos
y cosas que saben diferente en tu casa
sentí un poco de paz
sentí  un poco de nervios
sentí  un poco de hambre
sentí  un poco de ganas de volver a ser feliz .
Hable de mas
a ger no le dije  nada
estuvo ahí, paralelo a mi todo el tiempo a tres metros de distancia
se que va a ser parte de mi camino pero ya aprendí a no forzar las cosa
así que me fui
me tiemblan las piernas
cene con una amiga y volví a casa
queriendo desde ese  momento un sábado nuevo
uno lleno de entusiasmo
un sábado completo
como solía serlo .

cosas que aprendí con el tiempo

Que mi papá siempre va a ser oportuno.
que si mi mamá  después de una gran  discusión me sigue hablando es por que me da la razón , esta vez me la dio .
que nunca es en vano lo que invertís en una buena persona , que te recompensan el doble .
que lo que parece el peor momento  siempre  mejora
que las cosas forzadas nunca resultan bien.
que no debo ir donde de forma explicita  no me invitan
que ya se donde debo estar los sábados sin excepción
que me creen que cumpli 23
que amo los fuegos artificiales y la playa
que el destino es extraño
que si me salgo de el puede que este bien pero no estoy cómoda
que los regalos verdes nunca están de mas
que  perdí un año de vida pero gane cien de experiencia
que estoy lista
que siempre olvido todo esto .

El cumpleaños mas triste

A vos que si lees mi blog voy a decirte que sos perfecta
que en serio gracias por venir
que mis regalos fueron perfectos
que en serio no es por nadie ni nada que estoy triste
que es solo un vació que tengo que no se ya con que llenar
no es que no hagan lo suficiente por mi
es que yo soy una estúpida malagradecida
Todo el mundo pregunta que hice hoy ?
¿que he hecho el fabuloso día de mi cumpleaños?
no se por que la expectativa
si yo soy una pobre mortal mas
no se por que mis expectativas
he tenido suerte
han habido cumpleaños geniales
pero de este yo tenia sospechas que no era uno bueno
y de hecho tuve suerte otra vez
por poco salgo corriendo a vivir a las montañas de verdad
voy a relatar para recordar,
y para en mi mente calmar la curiosidad de la gente
que se quedo boquiabierta cuando preguntaron que había hecho y dije llorar
todxs esperan que la cumpleañera este feliz
yo no lo estaba
todxs estaban mas animadxs que yo
lo siento, solo vos que si lees mi blog me viste llorar
todo mundo esperaba con algo llenarme de felicidad
y de las veces que llore en el día con vos fue la única que no llore de tristeza
fue un sentimiento de no merecer , solo eso
Sali por la mañana con papá
teníamos mucho de no salir
me compro el pastel mas chocolatoso que había en bites
comimos
luego en casa mi mamá enferma
llore un poco mientras fingía tomar la siesta
luego llego mi mejor amiga y llorar de alegría
partimos pastel
comer llorando de tristeza
recibí mil llamadas que no respondí
de números conocidos y desconocidos
mas lloraba pero de angustia
me calme
me arregle
salí
cene con unas amigas
zapatos mojados
luego noche de micheladas
luego villa margaritas
luego carro con ocho personas
única llamada que si respondí por accidente pero todo debía ser así
otro bar
volver a casa responder comentarios
sentir otra vez el espacio que me divide en dos
no tener ganas de quitarme el maquillaje otra vez
fue intenso
por los que se acordaron y por los que no
por los que vinieron y por los que no
por lo que comimos y lo que no
por que siempre hay alguien queriéndome y brindando por mi
y alguien que trae regalos verdes
yo ahora llorando otra vez
de sentimiento
de tener un dejavu después de tanto tiempo
de oír esta canción sia -I´M IN HERE
de todo y nada
de verdad no quería decepcionar a nadie
lo siento por las llamadas que no respondí
no podía, estaba llorando
aun así gracias, se que fue buena la intención
debí ser una mejor cumpleañera
y como me dijo alguien dejarme sorprender
no me aguanto por irme al mar
sin nada
agua y yo
silencio y yo

una lagrima + una arruga + un año +

Típico en mi ,escribir  a esta hora e intentar cambiar el blog
oír música depre y llorar un poco por lo que se ha ido (bueno esto ultimo no es tan típico)
me siento vulnerable , a los años, a la gente, a mi cuerpo,a mis sueños , al tiempo
a la economía , a las compañías, a las soledades , al ser supremo
hoy a pesar de ser mi día, siento que no lo controlo yo
la gente viene si quiere , se va si se aburre
comemos si hay, me dan regalos si hay
y si Dios quiere me da un año mas
me da miedo lo que no controlo yo
todo seria mas fácil si yo pudiera decidir
pero dependo , todos dependemos
nuestras sonrisas dependen
nuestras caricias dependen
el amor depende
puedo sentirme un poco mas segura
y con un poco mas de dudas
los años no traen las respuestas
solo preguntas mas profundas
mas profundas  y simples
sueños mas grandes y monstruosos
y ahora no se si quiero gente
o solo dormir y esperar que pase el tsunami
mi histrionismo y mi esquizoidismo  juegan lucha libre justo hoy
y yo entrego las medallas
creo que voy a salir corriendo
si se olvidan y si recuerdan
depende
y me vuelvo a preguntar que soy yo para las personas ?
y ahora me pregunto  si me quieren ?
y después me pregunto por que me pregunto eso?
que me importa
y después
por que existo ?y después
por que hago lo que hago ?
lo bueno y lo malo
y después
por que lo escribo todo ?
y esto no tiene fin
no somos nada , la vida es prestada
y hoy no se si decir
"esto es vida lo demás miseria "
ó
"esto es miseria lo demás es vida" .
clavada ? por supuesto !!

casualmente encontré esta canción ahora, sera la de mi cumple esta dicho , -sia, lullaby-

conversa

Vos , que naciste con un poco  de mi dolor
con una insinuación de mi trazo en tus manos
con la simbología correspondiente
y con cosas tan sorprendentes que me han conmocionado
cada día, en cada conversación descubro en vos cosas que no sabia de mi
Yo , no tengo que esforzarme
yo solo nací así como soy no tengo que pensar de mas
con patrones muy marcados en mis personalidad
con particularidades que a veces me da pena mostrar
cosas que solo te cuento a vos para saber si te ha pasado lo mismo
a veces no distingo
si seguís tiendo vos o te has vuelto una extensión de mi
hay una borrosa linea entre tu sentir y el mio
entre decirlo yo primero o dejar que adivines
algo debemos tener en común
mas allá de lo evidente
debe haber una raíz que nos vuelve tan iguales
la inspiración es dialéctica
la admiración es reciproca
combinamos como mi color favorito y el tuyo
y aunque no tenemos la misma edad
las generaciones convergen en nosotrxs .

24 de diciembre

Enferma, alguien debió decir "ojala te de tos y curso" por que... se le cumplió
Estoy en familia , al principio sin espíritu navideño pero al final me siento tranquila
y es que, de que mas se trata esto si no es de tener paz
gracias a Dios la tenemos
ayer celebramos el cumple de la mama ana
volver a casa antigua  me  conmueve siempre
es parte de lo que fui, aunque cada vez veo esa parte de mi mas lejos
estuvo casi toda la familia , los pedazos que quedan
volví a casa ahora
hable mucho con mi papá , estaba un poco ebrio así que la conversación fluyo bien
pidió hablar con mamá y no pelearon , me alegro también por eso
el niño Jesús esta haciendo su trabajo muy bien como siempre
espero de verdad que renazca en mi  este año
tengo tantas cosas que quiero hacer, pero sin el todo seria en vano
en fin, paz sera la palabra de esta noche.

no gasto mas de lo que gano

Domingo en casa, contra mi voluntad pero con la enfermedad no puedo jugar 

esta tos no me gusta , ya casi es laringitis otra vez 

ignorando ese detalle y que estoy con mi periodo menstrual 

llame para reservar una noche en la playa, pero aun no decido el día

la habitación verde no esta disponible, eso es triste :( 

quería ir sola como regalo de mi misma para mi cumpleaños 

pero mamá pensó que lo hacia por depresiva y forever alona 

y dijo que ese seria mi regalo que fuéramos juntas 

fue  un muy buen gesto de su parte así que no pude decir que no 

tengo mucho de no convivir con ella por largo tiempo  

hasta hoy que nos vimos por mas de dos horas 

sera bueno también, nada de fingir, ella me conoce 

salimos de "compras navideñas " y planeamos eso de la playa ;

Tiendas asquerosamente llenas ,

compre el regalo de papá, unos zapatitos para mi y comida  

fuimos en busca del sofá-cama perfecto que nunca encontramos 

me hice los  pies y manos , sugaring,  tratamiento de cabello y en general cuido de mi 

fue diferente, no me gusta estar en casa pero son cosas que se deben hacer 

me conecte menos y pensé mas , me tome un respiro , fue difícil pero lo logre

Recordé mucho 

recordé a la niña  flaca, pálida y pecosa que vivía en el rastro que quedaba a orillas del rió del pueblo ;

Cuando iba al centro comercial , pensé, como casi siempre que paso por esa calle vacía, 

en la pelirroja que violaron cerca del instituto nacional 

y vi las flores de san Andres esparcidas por el anden del redondel donde solía caminar con mi perro por las mañanas  en la temporada que inicie este blog 

y recordé a mi abuelo  , y descubrí que el venado aun existe , y cargue a mi sobrino 

y busque un libro como regalo para mi sobrina princesa pero no me ofrecieron mas que disney a todo color, así que no compre nada , esa idea de la corona debe  desaparecer, yo no pienso fomentarla , 

también pensé en mi cumpleaños , debo admitir que tengo miedo que nadie lo recuerde 

ya tengo una cena y un viaje a la playa en la bolsa pero no veo claro el pastel 

tengo muchos deseos que pedir así que debo soplar las velas 

tengo miedo que solo me feliciten por fb 

tengo miedo de ser un años mas vieja y que el pastel haya desaparecido de mi mesa 

tengo miedo de mi falta de entusiasmo algunos días

Soñé que íbamos en un crucero , estaba la gente que ha  marcado mi vida 

y algunos en los que pensé ayer se colaron también 

había escuela , cafeterías , volvíamos cada año después de vacaciones 

como película gringa todxs eramos jóvenes, felices, teníamos dinero y eramos guapxs 

hacíamos travesuras y no pasaba nada .

Ya estoy mayor para eso, la vida es muy dura, complicada y cara 

no gasto mas de lo que gano, hasta cierto punto es deprimente

ahorrar esta bien pero gastar en vivir también es invertir 

no decido aun en que gastar , el dinero no me alcanza para ahorrar mas 

pero ¿para que ahorro ?aun no lo decido 

aun no puedo gastarlo , no  me alcanza 

aun no se para que ahorro todo lo que ahorro 

el dinero, las horas de sueño , la energía , la comida, los esfuerzos, los enojos 

¿para donde van? 

¿donde se quedan?

cuando voy a gastarme la vida si no es en mi vida

los días de descanso no se debe descansar 

se debe disfrutar 

voy a descansar cuando muera

Mañana es mi ultimo día de trabajo y aun no se que hacer con mis días libres 

me toma por sorpresa tanto tiempo para mi, no se que hacer con el 

tenia mi rutina de actividades ludicas antes de comenzar a trabajar 

pero  en estos meses me acostumbre a decir no puedo por mi trabajo 

ahora es una avalancha de tiempo libre , hoy decidí reponer mis energías y cuidarme 

aunque no dejo de pensar que fue tiempo perdido, algo esta mal en mi 

debe ser mi chacra descompuesto

hay tanto que hacer

no se por donde empezar .

 

 

 

cada vez menos

Un  día después de no ser nada
ni tener a nadie
de ser leve como el viento
en el limbo por 27 minutos
habiendo soltado el pasado
Un día
creció la marea
fuimos muchos
fuimos mucho
todo parecía perfecto
yo en palco preferencial
oí los gritos de euforia
sentí los abrazos de gloria
y todo se desvaneció
uno a uno van desapareciendo
unos a otros nos vamos matando
nos aferramos a algo que en realidad no existe
todxs somos X para el mundo aunque finjan adulación
solo tenemos el valor que otros nos atribuyen
y uno a uno fue saliendo
uno a uno fue cayendo
el asesino siguió su instinto y mató
y ¿si me dejo caer ?
antes de recibir un disparo
siempre viene algo mejor
y la verdad no tengo miedo
he estado sin nada antes
total nade me conoce
nadie supo quien soy
y ¿si ahora soy yo la del grupo que abandona ?
la del grupo al que no le importa?
de ese grupo que restó valor a lo que a mi me parecía un tesoro
a lo que me parecía indejable
todo tiene un limite y ya me canse de advertir
me canse de quejarme
que canse de pedir a gritos lo que me corresponde
me largo,
también tengo miedo
se que nadie dirá: vuelve
se que muchos dirán te extraño
cuando me vean por casualidad
se que nadie va a venir por mi
se que esto puede ser solo una advertencia mas
una que nadie verá
una advertencia para mi
¿se termino?
¿no había algo mas ?
es triste
cada cierto tiempo mis expectativas vuelven
y pienso que algo puede durar
que algo puede haber
pero me canse de patinar
quiero tierra firme aunque solo yo pueda sentirla bajo mis pies
quiero echar raíces pero si no hay tierra firme es imposible
y por un segundo mas efímero que un estornudo
me sentí en casa
pero solo fui ricitos de oro probando la sopa de los osos y usurpando camas ajenas.

despedida de mexican boy

Y ahora pienso que ayer fue domingo
cuento de navidad
pizza
alitas bufalo
el hobbit (1/4 de hobbit )
no café
calle cerrada
camino a casa
casa
verde
dormir
madrugar
despedir
volver
trabajar
y así la vida sigue

Domingo inaguracion de casita verde lima refrescante

no tenia ganas de salir  y termine quedándome hasta el día siguiente
en un espacio tan para mi y se que no fue instalado con ese fin
pero cada detalle parece tan mio
como si yo viviera allí o alguna parte de mi
se ven las estrellas desde el pasillo
hace frio por las noches
es verde
casi todo es verde
ese verde que me hace agua la boca
que me pone tan de buen humor
y tenia miedo de no sentirme bien
estaba tan ermitaña
solo quería encolcharme y ver na buena película
pero a diferencia de mis planes solitarios
me encolche y vi la peli pero no sola
me acosté con gente ,  justo lo que necesitaba
descansar un rato pero no sola
no tenia ganas de escribir tampoco pero termine con esto
la vida te da sorpresas .

crash

Que me he dado cuenta que puedo hacer algo mejor con mi vida
que necesito un cambio
que puede ser que me arrepienta pero ya nada importa
he invertido mucho en un carro que simplemente no anda
es hora de cambiarlo
he ahorrado energías y me quedare a pie por un tiempo
pero necesito un transporte que vuele.
Se que tengo mal un chacra , que estoy peleada con el tiempo
pero por el rojo de mis uñas prometo que volveré a arriesgarme
algo se ha partido en dos nuevamente
puedo ver con un poco mas de claridad
he visto lo malo y no morí
otra  vez sobreviví a esta mala vida que se vuelve un éxito  
con pilas puestas y con mi soberbia hirviendo como siempre
empeñada en verme evolucionar
queriendo dejar el sillón de la comodidad me reencuentro
con uñas y dientes , con melena de sansón
con esa parte de mi que decide no morir cada día
volví a conversar con mis orígenes, con lo que me hace ser yo
mis patrones siguen intactos , pero me senté en mis normas
descanse  en la guerra ,  espere  que alguien lo hiciera por mi
espere demasiado como siempre
no me gusta esperar en ningún contexto
las cosas las hago yo o en mi vida no pasa nada
no mas aguacatadas de mi parte
la gente se aprovecha y caes en el espirar del conformismo
Hasta yo me confundí conmigo
confundí el significado de mi nombre , de mi signo y de mi estrella
rompí la puerta y la ventana
y por donde sea me salgo de esta mentira que envolvió mi vida este ultimo periodo .

de intentar y decidir alejarme /coneja /

yo , hay días, y noches , que , no , no se que hacer, y, a veces, solo pienso , como , estar , mejor , hablo mas lento , no quiero hablar , no,  puedo , no encuentro, palabras , oigo música pero pasa por mi solo el sonido del viento y pienso .... como , mejorar-me , que me falta? como lo consigo?  nada me cala  , solo los cuchillos ,  y vuelve birdy , y zahara y carmen boza y vuelvo a,  perderme , todo pierde color y , sentido, y mis "comas" no son exageradas , lo pienso así , y de pronto me acerco , no hay cambio , y pienso, mil formas , y creo que todo va a estar mejor , y es entonces cuando la respuesta viene a mi , no te distraigas , oi lo que debes oir , llora lo que debes llorar , no lo retengas , aléjate , aléjate , busca algo nuevo, nada de esto es para vos , la mesa esta servida pero vos estas a dieta , y hay all you can eat  pero no para vos , cállate , andate , lejos , espera en silencio , apaga las luces , no penses mas , y , me , desconecto, nada duele , nada importa , no somos nada , la vida es prestada , esto es mierda lo demás es vida , lo otro , cuando no pienso en esto ,y quiero irme y tengo miedo de conseguir estar sola al final y por siempre, tal vez eso es lo que necesito... como todo el mundo a veces solo tengo miedo de lo que no esta en mis manos hacer .
Soy coneja en el calendario chino y  según esto:

El conejo

Eres un conejo bajo la influencia del Fuego Ying.

La astrología china es la astrología de los cinco elementos: Fuego, Tierra, Metal, Agua y Madera. Además de ser conejo, estás bajo la influencia de un elemento según tu año de nacimiento. En tu caso, estás bajo la influencia del Fuego.

• Tu elemento maestro es el Fuego.
• Son seres originales y positivos. Si consiguen contener sus impulsos y orientar sus fuerzas, generalmente alcanzan el éxito buscado. Se entregan sin condiciones al trabajo y al amor. Deberán aprender a distenderse para impedir que su salud decaiga.

También, según tu año, estás bajo la influencia del Ying-Yang.Tú estás bajo la fuerza del Ying. Estas dos fuerzan mantienen el equilibrio en todos los aspectos de la vida y en realidad en todo el universo. Se considera al Yin como el principio femenino, y se describe como lo pasivo y negativo, que se asocia con el agua, la noche y la luna Por el contrario, elYang es el principio masculino, que se ve como lo positivo y activo y se asocia con el dia, el fuego y el Sol Como lo representa el simbolo de estos 2 principios, siempre existe algo femenino en el Yang y viceversa. El uno atrae al otro, y el equilibrio entre los dos principios es la clave para tener una vida armónica. Siempre debe buscarse este equilibrio, para evitar los desastrosos efectos de una vida en la que falte la armonía.

Conozcamos al afortunado conejo

Los conejos, o gatos, son afables, tranquilos, y diplomáticos. Se les conoce por su gusto exclusivo, los conejos son refinados, cultivados, y un tanto esnobs. El Conejo disfruta del buen vino, la buena gastronomía, las ropas de diseñador, y las conversaciones estimulantes.
En los negocios, los conejos son hábiles negociadores. Su buen juicio, sanos consejos y su gracia natural, impulsarán al Conejo en su carrera vertiginosamente. Hablan con elocuencia y disponen de las palabras para convencer a los demás con facilidad sin que ello vaya en contra de su idea de no querer herir los sentimientos ajenos, resulta casi imposible que pierdan el control de sí mismos y son ambiciosos y muy precavidos.
Resultan unos grandes hombres de negocio, y respetarán siempre la letra de un contrato. La Justicia les ofrece grandes oportunidades. Sus vidas acostumbran a ser domésticas placenteras y refinadas, Son aficionados a acumular conocimientos, pero se muestran excesivamente superficiales a la hora de asimilarlos. Muchas veces caen en la pedantería, sin que se den cuenta de ello. Pueden llegar a apasionarse peligrosamente por el juego, aunque saben retirarse cuando la situación bordea al drama.
Su peor rival es la melancolía. Les atrae la gente, disfrutan luciéndose en reuniones en compañía de muchas amistades. Pero son superficiales. Aguantan lo indecible antes de disgustarse, porque su naturaleza les ha hecho pacíficos.
Su meta es vivir tranquilamente, sin altibajos de ninguna clase, algo que no les sucede a las mujeres conejo cuando se ponen tercas, desde luego, ellas saben como transformar esta aparente debilidad en un arma de seducción.
Los Conejos tienen generalmente pocos enemigos y rara vez los veremos en problemas. Su guían rigurosamente por las reglas y rara vez echan una canita al aire. La mujer Conejo es en general bondadosa, considerada y afectuosa, pero superficial.
En Asia se confunde al gato con el conejo y la liebre, de acuerdo con los países. Esto se debe a que estos tres animales son considerados la representación de lo sobrenatural, del hechizo y de la brujería.

Los signos más compatibles con el conejo son:

El cerdo	El búfalo	El conejo

Me dio risa ,  me han dicho coneja varias veces , de la nada, y me gustan los  conejos  y he tenido muchos, un tiempo fueron mis animales favoritos, soñaba con conejos de ojos verdes en lugar de rojos , siguen siendo de mis favoritos pero que yo sea una coneja en alguna creencia de estas es el colmo , me agrada lo que dice de verdad se parece a mi , es curioso esto  me hace  gracia .

del fuego y los cuchillos

ya no le temo al fuego pero aun le temo a los cuchillos
siempre cortan inesperadamente  y con puntería de robin hood
de pronto , finamente pasan entre mis poros
dejando salir mi vida entre ellos
de pronto me muero un poco
y me escurro abrazando la superficie de mi piel muerta
me arde y yo prefiero el dolor
el dolor seco en el que a veces me refugio
es mas seguro y lo conozco ,viene y se va en silencio
pero los cuchillos , esos traidores me dejan marcas
dejan cicatrices en mi que por mas que pasen los años no puedo borrar
no me alcanzan la curitas
no los vi , solo vi una linea roja en mi piel que se fue agrandando
solo senti un trocito de mi piel lejos de mi
no lo puedo pegar
siento mis latidos ahí
desesperados por salir corriendo de este cuerpo que me tiene presa
me mantengo viva
sin embargo me di cuenta esta mañana que arrastro los pies
no es normal
no esta bien
una nueva herida hace que vuelva a ver mis cicatrices
ya son varias
no llevo la cuenta
pero se ven a distancia
sin anteojos
no hay  necesidad
hasta el mas ciego las vería
o sentiría
y yo que me hago ciega y sin tacto
aun las percibo
quiero escapar de ellas
los  cuchillos son peligrosos
intento no acercarme pero me encuentran
hasta el las palabras de una niña cara de angel
ahora sospecho de todo
hasta de lo que no tengo
por que en un cuarto oscuro como en el que me encuentro
si me muevo
si respiro
volvere a escurrirme
roja
sin vida
tengo miedo .

jan miguelm

No tengo muchas ganas de escribir estos días
siento que no hay nada claro en mi mente
todo parece ser de forma inesperada
cambiando mis conceptos fijos
y catalogo de sentimientos de una vida entera
siento que ya soy otra
una desconocida otra vez
me estoy dando tiempo para investigar
que espera la vida de mi
solo estoy percibiendo de forma distinta
haciendo cosas que me nacen del ...
En fin ,  fui al carnaval de san miguel el 30 de nov
chivo, cono todo carnaval, uno siempre termina recordando el pueblo
apretado, hubo momentos que solo fui parte de una masa de gente sin rumbo
soportable, levemente incomodo, cansado y no tan chivo pero por vacil , bien
acalorado, la mañana siguiente parecía que tenia una bolsa plástica en la cara allá no hay aire
mini-coronita uff que recuerdos
buena compañía , con ellos siempre sonrió aunque parezca enojada
conclusión buen finde
no me puedo quejar de nada , tudo bem .

y que pasa pues ?

Y que pasa si no estoy de acuerdo con la tradición
si no llevo flores a mis muertos el 2 de noviembre
si el lugar de eso prefiero hacer el dulce que hacia mi abuela para sentirla conmigo
y que pasa si de verdad no creo que exista el amor
si creo mas en que es algo que nos inventamos para ser menos miserables
y así creer que nos importa alguien y a alguien le importamos
lo que solo demuestra lo egocéntricos que somos
Y que pasa si de verdad no me gusta herir a la gente
si intento proteger a todo mundo de sufrir
y si sufro por ellxs y por mi
¿que pasa ?
¿estoy mal ?
por no creer en ningún político
por no querer votar por que los candidatos me ofenden
¿estoy mal ?
por comprar ropa de "marca"
estoy mal por comprar ropa usada
por no bañarme cuando no es necesario
por morderme las uñas
y que pasa si yo pienso que esta bien que los gays se casen si quieren ?(aunque para mi el matrimonio es obsoleto aun si es heterosexual )
¿que pasa si no quiero tener hijos ?
esta mal que yo piense que los anticonceptivos son utiles
que todxs deberíamos recibir educación social y sexual desde pequeños
y que pasa si me quiero inventar algo que nos saque a todos de este adormecimiento?
que pasa si yo creo que todavía podemos cambiar
y que pasa si yo pienso que por el hecho de haber  nacido en este país
nacimos con una desventaja
que podemos transformar en conciencia y ganas de luchar
o solo ganas de seguir comprando pizzas congeladas y soda
Lo que pasaría es que seria criticada
seria señalada como lo somos todxs
todxs lxs que tenemos criterio
los que pensamos
los que pensamos algo
que puede no ser la verdad
pero que también puede serlo
por que al final la verdad no es relativa
hay una sola
pero nadie la conoce
todxs hacemos la verdad relativa
todxs hacemos nuestras verdades
y quien soy yo para decir que esto es lo correcto ?
y quien sos vos para decirme a mi que lo es ?
no somos nada y fabricamos pequeños munditos en los que solo cabemos nosotros
donde solo este escrito cuenta  y cualquier comentario abajo para mi verdad esta de mas
aquí todo el mundo parece tener una postura sobre otros
pero quien tenga una postura sobre si mismo y su vida que hable de eso
que lo sienta, que lo viva , y que lo exprese ¿por que no?
eso de estar escribiendo sobre otros mundos no encaja
en estas vidas tan individuales que vivimos
y puede que esto tampoco sea cierto para  quien lee esta entrada
para mi es así
y que pasa si lo creo así ?
también seré criticada ?
también tendré que pedir disculpas a las personas que no piensan como yo?
tendré que retirar mi entrada?
Esto me lleva a los comentarios emitidos por un presentador de tv
con quien no estoy de acuerdo
y solamente puedo decir que el solo tiene autoridad para hablar de lo desgraciada  que debe ser su vida matrimonial y de lo infeliz que debe hacer a su esposa por tener que limpiarle los meados
no le corresponde burlarse de nadie mas
y si lo hace simplemente las personas no debería importarles
el difícilmente cambie de opinion
y también creo que por desgracia hay mucha gente que piensa como el
así que solo se crea un conflicto sin salida entre dos "comunidades"
al final creo que exigirle disculpas no resuelve nada
creo que simplemente se le podría sugerir que  educarse en cierto temas
antes de publicar sobre ellos y tratar con respeto lo que ni si quiera  le incumbe
creo que estamos en un punto en que queremos que todxs crean lo mismo que nosotros
y freneticxs como hormigas frente a la  azucarera abierta
corremos a desmoronar las creencias y códigos de los demás
y yo solo creo lo que creo bueno para mi ,  con lo que me siento bien
realmente no me importa lo que creen otros
cada quien vive su  vida con sus reglas y quien soy yo para decirles como ser felices ?
Mi vida, si sos feliz poniéndote los labios rojos quien soy yo para decirte que los hombres no usan labial
somos muy injustxs todxs , preferimos no detenernos a pensar que es lo que realmente nos hace felices y solo repetir los pasos que la mayoría ha estandarizado como "normales" y nos jodemos todxs por que todxs somos diferentes .

Esta vez no hice bien mi trabajo

Estoy a punto de que se me declaren
no hice bien mi trabajo
no logre evadirte
siento un hueco en la pansa
esto de verdad no me gusta
lo evito a como de lugar
me da nervios
mas que a ellos declarase
me da temblason
me da miedo que alguien díga que esta loco por mi
cuando yo no puedo estar loca por alguien
esto es muy malo
debí detenerlo
fui lo mas mala  que pude
¿por que me hablaste otra  vez ?
no acostumbro llegar a este punto
de verdad no se como no herirte ...
no pensé que fuera tan grave .

querido diario domingo en mi no casa verde

Pues sali a comer con papá y todo super bien 

después a supuesta reunión en ong 

pero al final termine viendo notebook por milésima vez

pero esta vez debo decir que el escenario cambio mucho

pase de estar en mi pueblo teléfono en mano 

hablando con el supuesto amor de mi vida 

a verlo en un departamento lleno de cajas de tomate 

sin muebles ni vasos 

con cuatro tipos 

a los que cada día me convenzo mas que quiero 

Yo muy de mal humor 

pero con esa peli sentada en el suelo,ellos, te y galletas 

me sentí como en casa 

gracias a Dios otro domingo bonito 

llena de hombres que quiero 

el mas importante mi papá

nos habíamos peleado la semana pasada 

pero reaccionó y ya todo bien  .

Sabina

Se llego el día que tanto esperaba
anoche fue el concierto de uno de mis cantantes favoritos
No soy mucho de ir a conciertos
pero este hombre valía la pena
ame cada segundo
desde la espera hasta este momento
en que sigo recordando su voz
su figura ,
su hermoso traje verde con camisa azul y bombín negro
(debo mencionar que son mis colores favoritos )
luego camiseta gris y sombrero blanco
para terminar con camisa negra , saco largo negro con el mismo pantalón verde
(debo mencionar que yo fui vestida así, pantalón verde en el mismo tono
camisa negra de botones y bombín negro )
no pudo ser mas perfecto.
Yo no estaba tan cerca
pero quería correr y subir a la tarima
algunas veces aunque supiera la letra me quede en silencio
fue sublime
canto mi canción
así, vestido como yo .
El puede estar mayor
puede no ser muy guapo para otras
sin embargo , a mis ojos es bello
y esta noche es algo que no olvidare fácilmente
para el pudo ser otro concierto
pero para mi fue EL concierto
el tiene una canción para mi consuelo
una para mi sonrisa
una para mi cansancio
y una para mis pasiones
una para divertirme
y otra para sorprenderme .
Todo un espectáculo
uno de mis músicos favoritos
feliz día Joaquin
aquí te espero
y por si no te vuelvo a ver
repito
fue un placer
desde ayer hasta el resto de mi vida .

...toda la vida CONTIGO Sabina .

no entiendo muchas cosas todavía

No entiendo para comenzar por que si tengo sueño no puedo dormir
tampoco por que la gente repite tanto la frase :" pero si sos psicóloga"
(de haber sabido que eso iba a pasar y  que me iba a justificar a cada rato por no ser perfecta habría estudiado otra carrera)
tampoco entiendo en que consiste mi desconfianza y paranoia
tampoco entiendo por que no me parezco ni a mamá ni a papá
no recuerdo desde cuando me muerdo las uñas ni  por que lo hago, si ,ansiedad pero por que la expreso de esa forma ?
no  entiendo por  que soy tan diferente y por que no encajo por completo
ni por que me gusta escuchar a las personas aun que no este de acuerdo con ellas
ni por que debo decir que estoy o no de acuerdo
tampoco entiendo por que la gente muy rara vez me dice lo que he hecho mal
solo se desquitan de algo que no se ni que fue y yo ... no entiendo
no entiendo tampoco por que  entre mas feliz estoy mas música deprimente oigo
tampoco se por que le encuentro chiste hasta a las personas mas absurdas
no entiendo como es que de repente cuando estoy con las manos vacías
caen de golpe los tesoros de la vida y yo con hambre atrasada, tomo lo que mis pequeñas manos logran abarcar ,
no entiendo que le veo a ciertas personas , que desde el primer momento se como va a seguir la historia, se que va a haber una historia , y no entiendo por que rara vez me equivoco , casi siempre me adelanto pero todo ocurre según el plan original que no hice yo , ese plan que solo espié en mis sueños y que nadie mas ha visto, no entiendo me da miedo.( ha vuelto a pasar)
entiendo que le pasa a los demás , si alguien entiende algo de mi, seria bueno que me lo haga saber

quiero acostarme con alguien

Hace días me siento sola
solo ver los días pasar no tiene sentido
no me siento llena
nada me satisface
quiero salir de la rutina
tengo ganas de drogarme
tengo ganas de acostarme con alguien
tengo ganas de desnudarme
de drogarme con risas
de acostarnos y solo descansar
de desnudarme el alma.
Hablar lento y despacio
susurrar secretos
decir te quiero... de verdad
sin vernos a la cara
solo saber que alguien esta conmigo
no quiero un tope fugaz ni un amor eterno
solo alguien de quien no tenga que huir
solo eso , solo acostarme
en el piso
en la grama
en la cama
en la mesa ,
no uno sobre otro
sino al lado
iguales
al mismo nivel
la misma vulnerabilidad
de ser posible cerquita
y si es posible dormir
descansar de tanto que hacer
de tanta responsabilidad
de tanta adultez
de tanto hacer , parecer y pretender
solo dejarnos caer
¿tomamos la siesta ?

No pensé que fuera tan difícil no besarte
no tener tu calorcito mas a mi lado
volví a estar sola y se que por tres días voy a sentir tu vació
casi el mismo que sentía cuando estabas pero ahora es frió
voy a admitir que te extraño
pero solo va a durar tres días
máximo cuatro
no pasara de esta semana para que me olvide de lo que no fue
y ese mismo destino es el que corre cada día la gente que pasa por mi
un escrito o dos
una canción no mas
pronto estarás fuera de mi sistema
solo puedo decirte  que me debes un beso y eso aun no lo olvido
no se hasta cuando lo vaya  a olvidar
tengo una nota mental que me lo recuerda cuando te veo
esa es tu deuda , cuando la pagues , ahí si se termina todo.

No es que no quiera es que no quiero querer

Se que parece que soy una especie de resentida o miedosa

pero es que no quiero querer que alguien se coma mi vida

no quiero querer que me absorban las energías

esque soy muy capaz de querer, demasiado 

pero no quiero 

si con lo poco que quiero ya quiero de mas 

a veces quisiera tener un limite 

querer un poco y ya 

pero debe ser siempre todo o nada 

no quiero querer a nadie mas que como amigo 

pensé que no podía pero recién me entero que si 

y quiero algún día hacer feliz a alguien 

recién entiendo que si estoy hecha tambien para estar con alguien

que alguien junto a mi no es tan absurdo como lo creía

que seamos "felices"  tampoco es absurdo 

pero no quiero querer aun

no quiero dejar mi porción de vida egocentrica y despreocupada

aunque en esta soledad y escasez de tiempo debo decir también 

que me gustaría que alguien estuviera mas pendiente de mi 

un besito aqui un besito alla 

pero ¿para donde va eso ?

para despues tener que decir no 

para decir adios 

una vez mas 

no estoy dispuesta 

lo que corresponde

No , he dicho , no grites mas mi nombre,  no voy a volver
no soy la misma ,estoy un poco mas tonta un poco mas hundida
no me busques mas, no estoy , yo prometo no volver a verte
no escribir mas de vos , no me siento bien ,  comienzo a necesitarte
todo esta arruinado , no me veas así , yo también estoy confundida
no quiero la pequeña casa en las montañas
ni dos hijos ni perro y gato ,
no sos quien para decirme que hable bajo
no sos nadie , ni vas a ser
Si , tengo un poco de miedo
no se vos , vos no me harías daño
es solo que no estoy hecha para romperle el corazon a nadie
y no estoy preparada para dejarte caer después
es mejor soltarte ahora
no me importa quien tuvo la culpa
eso ya no es importante
pero  quiero decirte adiós antes de que sea tarde
¿trillado ?
si  , odio estas historias por trilladas , por tener sabor a novela mexicana
eso no es mi estilo , ni el tuyo , seamos honestos
y solo hagamos lo que corresponde .

boicot

Me retiro
no me queras
no me busques
no me esperes
no era mi intención
soy feliz soltera y es en serio
pensé que estábamos jugando
es hora de abortar la misión
podríamos ser estúpidamente felices
No hablemos mas por favor
esta sonrisa debe desaparecer ya !

no es nada

Esto que no es seguro 

que no es nada 

ni vos ni  yo queremos 

pero sin querer lo estamos armando

por que si te acercas siento un vació en medio  

un vació profundo 

y cuando me ves

veo que brillan tus ojos

he logrado ver como tu pupila se dilata 

como te acercas y entrecierras lo ojos

no es nada 

aunque yo sonría sola cuando te pienso 

aunque espere el momento de volver a verte 

para mi no es nada 

no sos nada 

no somos nada

somo solo dos 

que no que nunca van a ceder 

esto nunca sera nada

nada .

 

Querido diario primeros fuegos artificiales de temporada y mi falta de fe

Hoy mi domingo de descanso , salí, necesito ir a la capital es algo innerente a mi , no se es como que soy mas yo, en fin,  fui a conocer la casita lima refrescante de mis amigos ,esta justo en la ubicación que yo quiero vivir pero no se es como cuando vi mi casa por primera vez , fria , sin vida , pero pronto se va a llenar de todas nuestras historias y comidas y colores y suciedades , en fin va a tener nuestra vida .
Encargue mi bombin y cuando regresaba a mi casa en la parte de carretera que mas me gusta , de repente vi fuegos artificiales y eso fue como ... perfecto , como un regalito entre tanto bajo que cargo , ver de frente las cosas que no puedo tener aun y sentir este estancamiento aun cuando estoy caminando no es tan agradable como dejarme caer y ya , no puedo dejarme caer , ni siquiera puedo llorar , se que estoy mal , pero no puedo sacarlo , no  quiero oír la palabra tesis en muchos años , ni verme las ojeras en el espejo , y necesito vacaciones de ingles y así muchas cosas no estan funcionando bien e intentado que mejoren pero todo va en picada , y creo que es un poco mi falta de fe , me siento en el fondo un poco desdichada muy muy en el fondo , por que estoy consciente de que no todo esta mal , pero no se que me pasa ... en fin ,  consegui patrocinio para el concierto de sabina pero ya había comprado las entradas baratas , mi sueño era verlo de cerca pero por mi falta de fe de lograrlo me adelante a comprar lo que con mis medios podía comprar, creo que es lo que pasa con todo , soy un poco orgullosa , prefiero pagar por mis medios , generalmente no espero que nadie pague por mi y aun que me cueste hago las  cosas por mi misma, eso me enseño papá pero creo que dejarse ayudar de vez en cuando esta bien se siente rico  recibir regalos de vez en cuando pero no me quito el  sentimiento de deuda después , debo combatir eso también .
En fin otro domingo bonito a pesar de mi bajón .
Me dijeron ahora , ya tenes las entradas , el bombin , donde quedarte , dinero ... pero no se es que cuando una tiene todo y se da cuenta de que aun le falta algo , algo que ya se que es pero no se como volver a tener, no deja de incrementarse el sentimiento de vació .

lo dije

Lo dije fuerte y claro
no me gusta que me usen
no me gusta que me mientan
no me gusta que me ignoren
no voy a rogar por cariño
no estaré disponible siempre
no quiero hacer promesas que no podre cumplir
pero si quiero hacer promesas posibles
si quiero querer un mas pero la gente no me ayuda
yo se recompensar
yo se querer
y también lo dije
por las buenas soy buena ... de las mejores ... la mejor tal vez
soy tal vez y solo tal vez la mejor que van a encontrarse
me paso de buena y de maje
pero no tolero algunas cosas
yo se lo que doy y se lo que quiero
no quiero menos que eso
y si no lo pueden dar no pueden reclamar luego
no espero gente perfecta
solo gente autentica
no pido mas
solo gente que sepa ver que somos en verdad ,
Dije también que aquí estoy
y cuando decidan buscarme
van a encontrarme
probablemente en otro lugar o circunstancia
pero estoy aun
para quien quiera venir
y conversar
y reír un poco
abrazar
para hacer planes
para discutir
para llorar
aquí estoy
lo dije .

start again

Todo va a comenzar de nuevo las veces que sea necesario
en mi vida y en la vida de lxs demás
"No somos nada" "la vida es prestada "
es cierto .

Ha pasado tanta gente por mi vida
quisiera un día dedicarnos el tiempo que nos merecemos
al final fueron parte importante
salieron de ella pero nos afectamos ,
nos regalamos música
poemas , libros ,películas
frases , dulces
cosas que cada vez que volvemos a ver recordamos .

Estos días me dan ganas de tomarme un café con cada uno
sentarme en la misma silla y que vayan pasando en fila
cada vez con una taza nueva, limpia, llena de café caliente
o chocolate o te para lxs mas intensos
y preguntarles ...
como les va en su vida sin mi
que han hecho
a que dedicaron el tiempo que pasaban conmigo ?
quien les pregunta ahora como están?
quien les cuenta ahora sueños absurdos que se volvían realidad?
quien propone ahora donde ir ?
quien camina a su lado ?
quien hace ahora esos planes fantásticos que nunca se cumplen?
supongo que esto no importa en realidad
son solo datos dispersos
solo cosas mías que no son necesarias para vivir
pero de verdad me gustaría saber como vive la gente sin mi
yo siempre he estado conmigo
y no miento si digo que no conozco otro tipo de subsistencia
lejos de mi para mi no hay vida
para los demás debe ser un mundo de oportunidades
de satisfacciones , cero complicaciones cero drama
quisiera saber que se siente ...
no tener esta necesidad compulsiva de escribir
no soñar como sueño yo
no ser tan insistente e impulsiva
no tener que caer y levantarse
ni comenzar una y otra vez de forma tan veloz .

volví a temblar

No me gusta ver a la gente sufrir
y menos a la gente que quiero
pero es tan satisfactorio ver sentimientos reales
si , ver , plasmados en palabras, en imágenes...
para mi eso es arte
pero, arte de vivir
de saber reconocer
de ser uno mismo
sin pretender o pensar demasiado
mis escritos mas reales también son los mas oscuros
los que se quedan en borrador
los mas depresivos
donde reconozco la inmundicia de la que estamos hechos
donde no hay adornos para una verdad tan simple
donde no me subo en un pedestal
No todos los días son de llorar
pero como siempre he dicho
hay que tomarse un día para deprimirse como debe ser
para luego poder seguir ... limpia
sin tanto peso
Todo va a estar bien ... y lo digo en serio
pero debe pasar el día de todas las preguntas
¿quien soy ?
¿que hago?
¿como me siento?
y llorar , por que posiblemente no me gusten las respuestas .
todo va a estar bien .

novedad de la semana

Hombres nuevos esta semana
5 raros y un gay
¿que mas se puede pedir en la vida ?
para mis intenciones de mantenerme soltera esto es perfecto .

(ojo!! no es sarcasmo , es que uno atrae lo que desea y pues me gusta la gente rara y los gays asi que fue una muy buena pesca )

querido diario otro finde

Mis findes son bellos ahora
pero debo pasar una semana entera
en la espera de un finde mas
tengo dos meses y poco dinero
pocas satisfacciones y mucho cansancio
un enemigo en la esquina
ojeras en las ojeras
una tesis estancada
y por desgracia muchos sueños.
Esta bien ,yo quería vivir una vida sencilla
pero ...
¿por cuanto tiempo voy a soportarlo  ?
soy una oveja verde
necesito un poco mas
necesito mas que el finde
me siento un poco sin vida
no me quiero quejar
me gusta mi trabajo
me gusta ingles
pero no me gusta esta sensación de que las cosas dejan de importar
de que solo puedo arreglarme el domingo
(ponerme la famosa ropa de domingo)
de que mi vida social comienza a ser fb por las noches
y he salido ...
a comer y a hablar
pero todo va perdiendo valor
inversamente proporcional a  mi cansancio
aun no prefiero dormir en lugar de salir
pero que vergüenza de mi no aprovechar un curso gratis
casi ya no tengo aliento
esto se esta apoderando de mi
con ganas de llorar
me doy cuenta que ahora
busco en asuntos extremos
lo que perdí de ingenuidad de simplemente vivir
y quiero encontrar eso que me falta
que resumiendo creo que solo es tiempo
y veo mis proyectos estancados
todo , retenido
y en mi trabajo los pedidos pasan y pasan
y mis manos cortadas y quemadas
y cansadas
y vividas
y usadas
hacen cada vez mejor su trabajo
y mi corazón un poco mas arrugado
comienza a preguntar
¿por que no me usas a mi?
mis respuestas se están volviendo mas físicas
menos emocionales ....
Ah ! hablaba de mi finde
mi finde perfecto
domingo en casa antigua
con familia
el domingo en ss
(todas las mañanas cuando voy al trabajo
pasa un bus para ss
y tengo el reflejo de subirme
y despierto
lo dejo ir y con el mi alegría de la mañana)
Sii , hablaba de mi finde ...
comi de todo: hojuelas,minutas, dulces,fruta
fui al cementerio pero no a enflorar
no vi a nadie conocido
y el domingo taller de fotografía con fresas
y jci por la tarde con sushi
regresar a casa y carne asada
y por lo visto subiré las libras que pierdo mientras trabajo,
conclusión otro finde genial !

verde ... amarillo y rojo

ver unicornios y curar enfermedades .

Una cabra y una oveja en el patio de una diminuta casa de ciudad , intentan volar solo con verde. 

feliz aniversario

Un día las cosas dejan de doler
dejan de importar
se olvidan
como si nada hubiese pasado
como si fue mentira todo lo que me quisiste
seguramente ni siquiera recordas este día
yo, no recuerdo casi nada
pero hay ciertas fechas que por mas borrado de memoria
y lavado de cerebro que me haga
siguen aquí , en mi cabeza
pasan cosas nuevas
pero un zumbido
al fondo de cada palabra me recuerda
que hace años en esta fecha coincidimos
se que te hice mal
aunque no me creas, lo lamento
y te quiero a pesar del tiempo
pero también quiero a la gente nueva
a la que no le cuento de vos
quien nunca sabrá que tuvimos una historia
feliz aniversario .

historia mejor

Pudimos ser una historia mejor

pero yo no me di cuenta 

cuando supe estaba rendida, 

yo, aveces te espero 

a veces te espió 

a veces te sueño 

a veces te recuerdo con una sonrisa

... y pudimos ser mejores 

si volves, seremos mejores

yo seré mejor , ya aprendí

no se quien sos ahora 

pero quiero conocerte de nuevo 

Espero verte 

espero que volvas a mi 

espero que digas esas palabras mágicas que necesito oír de vos

necesito construir esta historia mejor 

por favor , esta vez solo... se mejor 

se vos eso sera lo mejor 

todo pudo ser perfecto 

entre peras y mandarinas

entre paez y sabina ,

entre películas que nunca vimos

hay otras que podemos ver

otra que podemos hacer

mejoremos  nuestro guion  

que no tenga un final feliz

que no se termine.

http://www.youtube.com/watch?v=rxM9c6e1pv0&feature=youtu.be

tan solo

Quiero un pedacito de cielo
un ratito de placer
una cena tranquila
un momento para pensar
una minuta de limón para este calor
solo quiero un respiro en esta vorágine .
Un chocolate a media tarde
una respuesta amable
solo un descansito
una siesta de 20 minutos
un poquito de algo que me calme
un dulcito para el trago amargo
un traguito amargo para endulzarme
un "alguito " extra
una sonrisita para mi .

a dos meses

Estoy a dos meses de cumplir años otra vez

... y no quiero 

pero si quiero pastel 

y regalos 

y globos 

y cosas verdes

y una bici 

y mas pastel 

y dulces 

y mar

y frío 

y  detalles 

y sorpresas

y abrazos 

y besos 

y chocolate 

y mas sorpresas 

y mas pastel 

y fotos bonitas 

y un rapto a un nuevo lugar  

y un sombrero como el de sabina 

y que me canten canciones 

que me escriban cartitas de amor 

y risas 

y comida

y cupcakes 

sinceridad 

y si todo esto no se puede tener 

si no me merezco nada 

quiero irme sola , lejos , al mar

con un libro y comida rica 

una o dos botellas de vino y buena música.

Todo va a estar bien oveja.

querido diario Canopy

Otro finde increíble !!
no me canso de decir que desde octubre todo mejora
incluyendo mi actitud
he podido arreglar cosillas de la casa que estaban mal
cada finde es una aventura no planeada
ahora fui por promera vez a un curso de fotografía
comi en un lugar genial
probé la creme brulee que tenia ratos queriendo probar
hice canopy
una excelente experiencia
nada planeado
otro domingazo !!
con el hombre que mas amo en el mundo !!!

ahora ya solo tengo vida el finde y tengo que aprovecharlo al máximo

aunque este mas que cansada y mis ojeras aumenten . 

y según la gente que puercas es amar ?????

Me siento paño de lagrimas de muchas personas esta semana

tengo un paciente no le cobro pero me agrada atenderle 

hasta ahí todo bien .

No se trata de el esta entrada

(lo menciono por el hecho de que soy psicóloga y atender a alguien es distinto al confesionario que se vuelven mis conversaciones últimamente con amigxs que esperan mi opinion "psicologica" pero con amor y las dos cosas no puedo, o una o la otra , paciente en paciente y se trata como paciente y por obvias razones de la situación de mi paciente no se habla en mi blog , con mi paciente todo bien y con ética como debe ser, a mis amigos y familia les tengo cariño e involucro mis sentimientos y es ahí cuando se rompe la barrera profesional , yo no mezclo las cosas, a mis amigxs les doy trato de amigxs,  desde la experiencia personal y con amor, pero creo que nadie comprende eso, si necesitan consulta, que de hecho la necesitan (y eso no es ofensa) deberían pedírmelo , para eso se necesita un procedimiento diferente  ) .

Tengo una sobrinita con enuresis, me conmueve 

ahí comienza el problema 

sigue con mi prima mayor, loca literalmente 

y toda mi familia quejándose de ella, 

y dicen: oveja  hace algo vos sos psicologa

sigue con mi mejor amiga y el duelo de su mamá 

esto me afecta ,tambien a mi me duele 

son personas demasiado cercanas 

personas que amo.

Justo esta semana 

aparece una bola de amigxs que sufren por amor , 

mas bien desamor 

muchos casos patológicos de dependencia declarada

no creo que eso sea amor 

pero para un 99.9% de la población para no exagerar con un 100%

si lo es , hemos visto muchas novelas creo 

una necesita novio , quien sea 

otro necesita novio ya !

otro necesita a alguien sea o no sea novio

otro se deprime por que no tiene novio hace solo meses

otro quiere algo mas formal 

(si, tengo varios amigos gays )

otra le da miedo quedarse sola de por vida

otra que quiere un hijo y no tiene ni novio 

otra es engañada por su marido 

y así podría seguir 

todxs cuidan mas por el bienestar de esa otra persona que de si mismxs

es mas se olvidan de quienes son 

todo lo ven en función del otro 

les pregunto algo y la respuesta es:  X dice tal y tal cosa 

y yo : emm te pregunte que opinas vos !!

yo me pregunto: ¿que idea tiene esta gente del amor ???

No es que yo sea una experta 

al menos no en eso que ellxs llaman amor 

yo ahora creo que si se amar ,

que quienes no saben son ellxs

claramente lo que confunden con amor es obsesión 

o dependencia y si no sienten dependencia creen que no es amor 

se arrancarían el corazón para dárselo a alguien que ni conocen 

se desviven por agradar a alguien que claramente no les quiere 

y aquí también hay problema, 

me preocupan !!!

si tuvieran esa misma pasión por ellos mismos y sus vidas  

dejarían de entregarle TODO a alguien que no les corresponde 

yo me reservo los comentarios por que si digo lo que pienso se que se pondrían ponerse a llorar y decir que no tengo corazón, que lo que digo no es cierto y que su pareja va a "cambiar"

nadie dijo que era obligación tener pareja 

claro ... yo siempre de oveja verde, soy la criticada 

se sufre al amar a alguien mas, es cierto , he sufrido 

se llora ... si yo también he llorado 

y pensado mucho en alguien y querido tener hasta hijos !!

Pero es lindo que con la edad (que es una perra malnacida que debo mencionar cada vez que me preguntan y que consta en mi dui)  una aprende algunas cosas 

como por ejemplo que mucha gente a pasado por mi 

y se han ido 

yo sigo viva 

de hecho estoy mejor que antes 

entonces , cuando he amado he sufrido 

lo he superado y me he levantado 

Y teniendo estos datos muy repetitivos en cuenta

¿por que pensar que el próximo individuo que me encuentre va a ser para toda la vida?? 

o que no hay nadie mejor que el 

o que yo no voy a encontrar a alguien mejor 

o que no voy a encontrar a nadie 

y si no encuentro a nadie ...que ??

no es ninguna enfermedad la soltería 

si no encuentro a nadie simplemente encontrare una buena razón para ser feliz 

hay tanto que hacer en este mundo como para preocuparme por eso

pienso que la humanidad se esta pasando de ser egocéntrica 

a ser noviocentrica 

el centro de sus vidas es su pareja

y esto no es como acción social o preocuparse por lo demás 

esto es un serio problema de pobre autoestima que no es mejor que amarse mas a si mismxs, incluso yo lo veo peor por que para ser felices necesitan de alguien mas, que por lo general es alguien que no esta tan intenresadx en el asunto .

Me rehúso a hablar de conflictos de pareja 

me reservo mis comentarios y criticas  y no mas preguntas de "como hago para que fulanito blablabla" todos me hacen esas preguntas cuando lo que en realidad necesitan es trabajar en ellos mismos, aa pero si digo eso vuelvo a ser la "amiga" no me escuchan, pero como psicóloga y como amiga no tengo otro consejo mas que: amense a ustedes mismxs  primero. 

Y una ultima cosita , la gente se aburre de estar con alguien que no tiene vida propia .

Querido diario un bolivar en la bolsa

Iba a arrepentirme si no escribía sobre el pasado finde

he estaba muy cansada y ocupada para poder escribir .

Viajar o conocer extranjeros es una experiencia genial  

vino un venezolano , inteligente ,  guapo y muy linda gente 

me tome parte de mi sábado para una capacitación que iba a dar 

resulto ser un taller super interesante 

muchas cosas cambiaron 

ya había tomado muchas decisiones que al final cambiaron 

mi comportamiento es diferente al de los demás 

sin embargo las personas mas cercanas a mi y yo queremos lo mismo , gustamos de lo mismo y eso nos une 

Fui a los planes por primera vez 

y a suchi el domingo 

fume hookah 

tome vodka en gelatina 

anduve en ferry 

pastel

sorbete de chocolate 

lasagna

hamburguesas 

pupusas y reconciliación como menú 

comenzó todo mal  por que salí tarde de trabajar, se me rompió la sandalia, el bus se tardo ,

y de mas cosas que suelen pasarme. 

conclusión : buen finde, hice muchas cosas que estaban en mi checklist de cosas por hacer 

Mas mujer

Días como hoy me hacen sentir mas mujer

independiente 

decidida 

amarrada a mi misma y mis tendencias 

en contacto con mis entrañas 

con esa parte invisible y profunda que se mueve a su propio ritmo

es que no logro entender esta maquinita que funciona sin gasolina 

que trabaja multiplicando las posibilidades y el deleite 

donde tocar a los demás esta bien 

y sonreír por las calles sola también 

y sentir las miradas de interrogación 

¿quien es ella ?

¿que la mueve ?

¿que quiere ?

y me siento mujer 

como para decir no 

y como para decidir que si también

para tomar mis propias decisiones sobre mi y lo que me involucra 

para probar cosas nuevas

sin sabana

un poco cínica

sin ganas de drama 

con ganas de gente 

de hombres, mujeres y niñxs 

quiero comerme a la gente 

saborear casa pensamiento expresado 

cada rose 

cada mirada 

una mujer sin culpa 

sin pena 

mujer . 

Los Fernández

Hablan fuerte y claro
no se intimidan
cuando se enojan dan miedo
desde el principio son buenas personas
amables
no mienten
no fingen
les va bien
son comerciantes,
de cosas , vidas y sueños
nobles
inteligentes
leales y dignos
sinceros
puntuales
prósperos
obstinados
curiosos
intrepidos
no sufren por amor
creo que no pueden enamorarse
"enojados "
"apurados"
ocupados
matados de risa
diferentes al mundo
colonizadores colonizados
raíces desconocidas
amados y odiados
reales
fuertes
pioneros
amantes de la buena comida y retos
con tendencia al alcoholismo
amantes de los placeres de la vida
oveja es 75 % Fernández

realize

Me doy cuenta de muchas cosas,es como un despertar en frió
como sentir el solecito en la cara pero tener ganas de usar bloqueador
es algo tan ajeno que no parece mi vida
es como si la viera desde arriba
como si hubiese dicho
ella , esa la de pelo café largo
la que no usa fleco
la que se muerde las uñas
esa que esta bajando de peso
que es muy desinhibida y a la vez penosa
a la que le gusta hablar de todo
la que guarda secretos
la que parece "agradar" a todos
escojo a esa
esa que se parece a mi
que vaya al mundo y actúe mi vida
tenemos el libreto definido
no habrán sorpresas
al menos no para mi
tal vez  a ella le inquieten algunas cosas
y quiera obviar otras,
pero yo si se que pasa
y así es como de repente me doy cuenta
de que mande a una humana a vivir la vida de una oveja
y sobre esta premisa
me doy cuenta ademas
que la estoy sacando del escenario
que cada  vez  es mas notorio que soy yo
esta oveja con piel de humana
se me ve el verde por los poros
debo depilar mis vellos con frecuencia
y teñir mis cabellos
maquillar  mis pestañas y cejas
no deben ver que soy verde
no debo ser suave
no debo parecer yo
es peligroso
debo camuflarme con el entorno
debo ser fuerte
tengo miedo que me huelan
huelo a recuerdos
tengo sabor a miel con limón
si me prueban no habrá duda
yo misma no puedo mentirme mas
he vuelto .

El show debe continuar

Debías escoger a alguien y me escogiste a mi
no se por que siempre soy escogida
para interpretar papeles sucios
relevantes pero abstractos y subnormales
por que no fuiste un director diferente
por que en lugar de ser la protagonista mosca muerta que no sabe nada
sigo siendo esa pieza de la obra que le da el toque bizarro
ese momento que da sentido a todo
pero que a la vez esta al borde de joderle la vida a todos
eso que hace esperar el capitulo siguiente , la insertidumbre
esa que le da sal al libreto pero es la mas amada y la mas odiada
esa que da curiosidad, con la que se identifica la audiencia
pero viene a ser el personaje antagónico
soy quien sabe el final de cada historia
que aun así parece sorprendida... capitulo a capitulo
cada vez el mismo papel , me lo se de memoria
la pobrecita que no se cuida ni es valorada pero al final el viento sopla a su favor
en un repentino giro del destino que se empeña en verla caer y levantarse
en ponerle las catástrofes día tras día hasta casi morir y resucitar un lunes en su canal preferido
ese es mi papel , esa es mi novela , como esas que intentan alargar a como de lugar.
no me gustan las novelas , pero siempre soy escogida, y trabajo es trabajo
el show debe continuar .

navidad en gotas

Cae la navidad en gotas
sobre un piso de cerámica blanca
ella ve hacia abajo
las ve caer
mordiéndose el labio inferior
con la mirada perdida
suelta el labio
infla los cachetes y suspira
oye como se van los minutos
no piensa
observa
y en el fondo siente
como sus 18 años no pasan
vuelve a sentirse joven
se siente ella
no se ve al espejo
no desde hace un mes
no se maquilla
esta segura de ser bella ?
de algo esta segura
yo no se de que
pero tiene un aire de firmeza
una cara de saber algo que otros no
ella lo sabe
por eso solo ve el piso
por eso no pronuncia palabra
ella simplemente lo sabe
ella
que siempre sera ella
aunque cambie de piel
y aunque la eternidad la alcance
ella.

vieja de mierda

Me da miedo crecer y ser una vieja de mierda

de esas que regañan y reclaman todo el día 

que han tenido una vida frustrada 

y cansadas de tragarse sus emociones y reacciones 

pretenden coaccionar a los demás 

quiero ser siempre joven 

por lo menos de pensamiento 

tener siempre ganas de aprender y de crecer 

no pensar que nada es imprescindible 

quiero siempre valorar lo que me rodea 

y aprovechar cada momento 

oír música "descarriada"

no quiero pasar mis días oyendo la música de "mi tiempo"

este es mi tiempo no el pasado 

y no sentirme mas que nadie solo por tener experiencia

no quiero sentir envidia de otras personas 

solo por que no les ha tocado una vida dura 

no quiero pretender tener la razón solo por que los años han pasado por mi 

ni conformarme con las buenas experiencias vividas

quiero siempre buscar mas

ir por mas 

remodelarme y cambiar constantemente

no depender de nadie para ser feliz 

ni atarme a algo aunque no me guste 

no quiero ir al super con rulos 

ni ponerme botox 

o hablar de achaques todo el tiempo 

quiero cuidarme a mi misma 

ser una ciudadana activa 

siempre

aunque con el tiempo lleguen las arrugas . 

lo mas sublime

Te amo con el verde mas profundo 

pecado capital

Te odio con el verde y todas sus tonalidades 

Dia del la salud mental

Me siento mentalmente saludable 

salí a festejar pero no a la fiesta oficial  

estoy muerta de cansancio 

demasiado cansada para salir a bailar 

me hubiese encantado ver a todxs psicocrazies 

reírme de todo como de costumbre 

ponerme guapa y disfrutar 

pero mas bien mi deterioro es físico 

hoy recordé , sentí nostalgia un poco

y es que tenia que recordar 

mis días de clases en la u 

todas las personas que  han pasado por mi vida 

la primera vez que fuimos por cervezas el el carro de  ...

que mi tía nos vio en el super y yo fingí no conocer a ....

que sobraban 2 del seis y se las tomo...

y que .... no quería ni probarlas 

que saliamos a comer pinchos 

que íbamos a comer pupas a safari 

que no entrabamos a clases 

que siempre queríamos estar juntxs 

y lo mas divertido es que seguimos juntxs

de alguna forma 

no faltan las hartadas de nachos en las noches 

las actualizaciones de nuestras vidas 

que aun nos queremos 

al final recordé todo 

y una amiga me ayudo en algunos detalles 

solo extraño a ... que metió la pata y lo perdimos 

mis compañerxs del gremio también siguen aquí 

me gustan estos días 

es como si el tiempo regresara los mejores momentos 

como si la arruguita de mi frente por algunas horas desapareciera 

como quitarme algunos años de excesos equivocaciones 

dejando solo las necesarias 

recordé como era cuando no llevaba tantos cadáveres en mi carreta 

y me dejo esa sensación de juventud 

de continuación 

de novedad 

ni mente saludable y libre .

Another love ...

Y cual es pues ?

Volví a darme cuenta de lo que quiero
de que quiero algo
muchas cosas de hecho
cosas que solo por mi misma puedo obtener
cosas que son mis sueños
y aunque me sean robados
nacieron de mi
si me son arrebatados
me sera entregado algo mejor
hay una fuerza que me hace levantarme
después de tener la cara en el lodo
llega por fin octubre
y noviembre
y diciembre
y enero
y febrero
y marzo
y las pesadillas se van
y me refresco
y me vuelvo a llenar
con agua nueva
y vuelvo a pisar tierras vírgenes
y lo que parecía doler carece de sentido
Veo ahora cosas mas grandes
cosas de verdad mías
no mas híbridos desconectados
ni acomodamientos vagos
mas lucida que el mes pasado
estoy en posición
ya sonó el disparo de salida
disipe el ruido y  logre escucharlo
mas viva que nunca y con menos peso
sigo mi camino
palabras mas palabras menos
mi vida sigue
gracias a Dios .

no puedo

Lo lamento es que no puedo todavía
me alegra que ya no haya distancia
me alegra en serio que estés ta cerca pero
es que lo lamento
todavía no puedo
es que ...
no puedo
es demasiado rápido
yo se que en parte es mi culpa
que también me acerque
y ... es que si quiero
pero no puedo
lamento irme .

happy new year

Año nuevo vida nueva
No reconozco mi vida desde septiembre
pase de ser la desempleada que solo pasaba en la capital
sin pisto y con muchas cosas que me gustaba hacer, amigxs y demasiado tiempo libre
a ser una mujer normal que pasa en su pueblo feliz como artesana
totalmente ocupada , sin muchos amigxs (otra vez,como el año pasado)
con dinero y sin tiempo para gastármelo.
Un día , por estos días también cambien de pronto
cambie mis actividades
casi sin parpadear ocurrieron muchas cosas que yo había querido
y ahora otra vez cambia todo,
espero que estos proyectos  termine bien .
y para iniciar el año con pie derecho solo me hace falta ir al mar.

septiembre

Cambio de alma en el mismo cuerpo
poseída , a veces suplantada
a veces sometida
y a veces con múltiple personalidad
de marzo a septiembre me siento enferma
de pesar y de abandono
de paranoia y desatino
por fin se fue
he crecido un poco mas
he llorado mucho mas
de marzo a septiembre me dispuse a llorar
tome mi pañuelo y aguante hasta reventar
no se como es posible que los ciclos se repitan tan exactos
doy despedida y bienvenida cuando parece que ya no hay nada
surgen de nuevo semillas germinando por el suelo
solo que ahora voy con miedo
el año pasado puse mi vida en lo nuevo
ahora me cuesta otra vez entregar
estoy alternando mi disposición a darme
un periodo si , un periodo no .
Puede que nadie entienda esto pero mis procesos son complejos (estoy loca).

Antartida

Este mes siempre es la transición , el cambio
y lo sentí , ayer termine de morir
termino de morir en mi un periodo en el que lamento no haber logrado mas cosas
no me di cuenta que eran los últimos días de septiembre pero asimile muchas cosas que dolieron pero que debía ver, no se exactamente a donde voy pero se que este septiembre di un gran paso ,
como siempre por estas fechas emprendo nuevos retos
Hoy inicia mi año otra vez
vienen los días de sol y  de luz
de claridad
sobreviví a esta época incierta en la que después no recuerdo nada
se termino el lado A ahora inicia la mitad buena del año
Hoy recordé esto por que dijeron en clase que en la Antártida de septiembre a marzo son los únicos 6 meses del año en los que alumbra un poco el sol , los otros meses son obscuridad total , y así me siento yo , la obscuridad ya paso , vienen mis 6 meses de vida , de sol , de cosas y gente nuevas , de mi y también un poco de sufrir pero no a ciegas, si no consciente, tenia ganas de cerrar capítulos , pero no tengo suficiente fuerza todavía .
Colapso en septiembre , por que generalmente se da la muerte y luego la resurrección, con una nueva vida y si hay muchos cambios , hoy siento que no me he bajado del carrusel , no deja de dar vueltas los días pasan demasiado rápido pero pronto todo mejorara por que por fin se termino septiembre .

distancia / carencia de /

se acabo la distancia , cruce la esquina y estabas
volteaste a la derecha y estaba yo
en el lugar y tiempo exactos
para variar tarde
pero por primera vez justo a tiempo .

open the eyes

Abrir los ojos siempre es un golpe al principio
después uno se va acostumbrando
cuando por la mañana entra el sol por mi ventana me ciega al principio
pero después agradezco ver con claridad y veo detalles que no veía
cada despertar es doloroso pero necesario .

comestrellas

Tuve ganas severas de escribirte algo hoy
de verdad, después de la pesadilla que tuve con vos
y de retirarme por un tiempo para enfriarme sin tener que decirte todo lo que pensaba
decidí volver
saber como estabas
pero por mas que te busque no estas
tal vez nunca estuviste para mi
estos días me pregunte
¿si yo estuviera realmente mal , quien vendría por mi ?
y es difícil  darme cuenta que vos no
que por un momento ese día en la playa me hiciste creer que si me querías
y después salís con que presionas el botón de emergencia
no se por que intente regresar , tal vez por que volví a leer mi libro favorito
o por que me preguntaron como te conocí y recordé los buenos momentos
cuando te vi brillar
donde de verdad creí encontrar un amigo
como esos que aunque pasan los años siguen juntos
ahora solo veo a alguien que no le importo
es también algo como un luto
como ver un cadáver , que ya no habla ni siente
esta vez no me mato nadie,
fuiste vos quien murió y por voluntad propia
tal vez siempre estuve con un cadáver
al que  yo quise darle vida
al que le regale sonrisas y mi tiempo
y quizás mas cosas que nunca me pidió , que nunca valoro
es difícil darme cuenta que solo fue mi imaginación
es difícil darme cuenta que nunca vas a leer esto
lo mas difícil es pensar que vos no vas a estar , que ya no estas
y que  si yo estoy o no para vos da igual
sos un cadáver , estas en el cielo y comes estrellas
imagino que sos feliz , pero no en mi mundo aquí solo dejaste un hueco
me ayudaste a activar mis sentimientos
ahora estoy triste por vos que paradoja
quiero dejar de querer otra vez
cada latido ahora es una bomba de tiempo
lo bueno es que nunca vas a leer esto , los muertos no leen.

conciencia social / falta de: /

de verdad me molesta lo inconscientes que son las personas
parece que ahora por el afan de ganar dinero
perdemos principios valores, moral, y CONCIENCIA
de todos los tipos y en todas las areas
creo que al final  perdemos mas de lo que queremos abarcar
solo creamos caos
por ejemplo
el motorista que maneja un bus en mal estado que contamina el ambiente
debe gastar el doble en medicina para el y sus hijos por enfermedades respiratorias
y si ,  se que van a decir pero el no es el dueño del bus
y yo voy a decir que si el exigiera un autobús en buen estado probablemente se lo darían
y me van a decir entonces : hay tanta gente desempleada que alguien mas rápidamente tendría el puesto
y a esto quiero llegar
estamos tan ansiosos de obtener dinero que seguramente si , alguien mas aceptaría perjudicar el medio ambiente y a las personas con tal de obtener un empleo
se nos olvida que si todos exigimos lo que merecemos lo obtendríamos por que si no el sistema se cae
y a esto me refiero con la falta de conciencia social
nos falta tener el valor para defender lo que queremos lograr
es tanta la presión que nos sometemos a lo que sea con tal de  obtener dinero
que después gastaremos rapidamente en cosas que no necesitamos
y que nos han hecho creer que son primordiales para vivir
Me da asco vivir en este sistema capitalista
me da asco ser parte de este inmundo sistema
me da vergüenza que nadie pueda ver nobleza en nada
que se rían del altruismo
que el egoísmo sea  algo común
me preocupa aun tener actitudes consumistas y anti ecológicas
no se en que momento llegamos a esto ni como somos tan ciegos
que ahora solo podamos ver las apariencias
mucha gente me dice "fresa"
pero eso  no me impide ver la realidad
no impide que haga mi lucha en silencio
mi lucha propia
entristecida
por que el verdadero problema no es la contaminación
ni el capitalismo , ni el machismo como nombres aislados
es la carencia de conciencia que padecemos nosotros ante los problemas
la falta de humanidad .

distantes

estamos distantes como por dos minutos
como a la vuelta de la esquina
como por que preferí comer pizza y vos comida china
distantes como una cerveza de un frozen de fresa
una distancia que casi converge en el mismo espacio-tiempo que nos ve vivir
la distancia del bus que no paso
la distancia del único asiento que quedaba
una distancia casi inexistente casi nula
casi como que yo volteo a la derecha cuando estas a mi izquierda
en el mismo lugar y por las mismas calles
y me doy cuenta que la distancia entre nosotros  no existió
solo mi distracción
mi pereza
mi falta de concentración
mi lectura
mi pensamiento volatil
mi ensimismamiento
mi afán
mis trasnoches
mi falta de atención a las señales  
siempre has estado cerca
y tenemos los mismos gustos
y las mismas rarezas
y vamos a los mismos lugares
el los mismos días
y parece que oís lo que pienso
y decís que estamos conectados
y ...
la distancia no existe
nunca existió
siempre estuvimos juntos .