perece el amor

"los amores son como los imperios:
cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos, perecen ellos también."

la insoportable levedad del ser 

milan kundera  

SI el amor perece, un buen día después de 4 meses o cuatro años o tal vez un poco mas si tenemos mala suerte el amor perece, si es que a eso que se siente se le puede llamar amor , para mi el amor verdadero es el que no perece pero no creo que eso pase con frecuencia , para mi, un buen día pasa que se acaba, me despierto y ya no hay mariposas , mueren , sin  avisar o tal vez si avisan  y yo no escucho por esto creo que no he amado a nadie de verdad todo lo que eh catalogado como amor a muerto, solo entiendo que no fue amor cuando me doy cuenta de que ha muerto.
Debe haber un amor que no muera, ojala lo encuentre,pero hoy para mi , simplemente murió otro ciento de mariposas que volaban en mi panza estoy mas ligera ya no siento nada otra vez, ni pongo cara de dunda, ni me siento dunda , se acabo , desapareció la idea sobre la cual construí mi amor.

"Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el
aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus
movimientos sean tan libres como insignificantes".

la insoportable levedad de ser

coqueta?

"¿Qué es la coquetería? Podría decirse que  es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad 

no aparezca nunca como seguridad.

Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía. "

milan cundera 

la insoportable levedad del ser

basicamente esta es mi historia 

 "Si para otras mujeres la coquetería es una segunda naturaleza, una rutina sin importancia, para 

Teresa oveja se ha convertido en el punto clave de una importante investigación que tiene por objeto 

enseñarle de qué es capaz. Pero precisamente por ser para ella algo tan importante y serio, su coquetería 

carece de levedad, es forzada,  voluntaria,  exagerada. El equilibrio entre la promesa y su falta de 

garantías (¡en el que reside precisamente  el virtuosismo en  la coquetería!) queda roto. Promete con 

demasiado fervor, sin dejar suficientemente clara la falta de garantías de la promesa. En otras palabras, 

le parece a todo el mundo excepcionalmente accesible. Y cuando los hombres reclaman después el 

cumplimiento de lo que a su juicio les fue prometido, topan con una violenta resistencia que no pueden 

explicarse más que suponiendo que Teresa oveja es mala y taimada."

milan cundera 

la insoportable levedad del ser
(vesion oveja verde)

"En cuanto hay alguien que observe nuestra actuación, nos adaptamos, queriendo o sin querer, a los ojos que nos miran y ya nada de lo que hacemos es verdad"

Milan kundera

la insoportable levedad del ser

anoche

Soñé lo mas hermoso y desperté en la miseria.

pasado

Quise recordar el pasado 
y solo recordé por que quiero olvidarlo.

lo juro.

no supe que hacer con mi vida

quise regresar

pero ya no pude

el pasado me rechazo

me aborreció como yo lo aborrecí a el

me expulsa y me deja leve

como si no existiera

no tengo ahora

ni pasado ni futuro cierto

en mis manos no tengo nada

quise recordar lo bueno

pero me trato como bastarda

como lo que siempre eh sido

como de lo que e querido huir

me lo restregó en la cara

solo quise volver a mi casa

como cuando no sabia nada

pero no me dejó

yo salte de alegría

el me empujo al suelo

alguien ocupo mi lugar mientras dormía

no se da cuenta que no soy yo

me olvido

como yo quise olvidar

yo lo veo todo

no puedo escapar

me deja

pero tengo que observar como lo hace

solo quise regresar o irme

pero no quedarme a ver como me deja

solo quise regresar lo juro

ahora solo quiero ir al mar

o al otro lado del mar

lejos mas lejos lo juro 

se que no debo jurar

lo juro .

despues

Después de drenar el liquido
una se siente mejor
ya se puede respirar a gusto
ya no hay afán
ya se cree o no
se ven las pruebas
se piensa mas claro
se nota que todo ha sido paja
que tuve otro episodio
que no funciona con mi lógica
que estoy completamente loca.
Intentar cosas nuevas
no siempre tiene un buen final
pero que rico es
que rica la tristeza
que rico el dolor
que rica la sonrisa
que rico sentir
que chivo lo que hice
que chivo que lo hice
que chivo que ya paso.
No se soporta mas tiempo
es suficiente
al final se llora
pero después de llorar
una se siente mejor
ya se puede respirar a gusto
ya no hay afán
ya se cree o no
se ven las pruebas
se piensa mas claro
se nota que todo ha sido paja
que tuve otro episodio
que no funciona con mi lógica
que estoy completamente loca.

Cuídame de mi

Cuídame de mi
soy demasiado confiada
soy demasiado entregada
soy demasiado imprudente
soy demasiado amorosa
soy demasiado novelesca


cuídame de mi
soy demasiado incauta
soy demasiado intrépida
soy demasiado negligente
soy demasiado atrevida
soy demasiado yo

cuídame de mi por que no respondo
creo que lo puedo todo
creo que no hay limites
creo que todavía hay esperanza
creo que hay buenas personas todavía
creo que quiero buscarlas.

Cuídenme de mi por que puedo no encontrarlas

al artista

amo a los artistas 
quienes son ?
" Un artista es una persona que ejercita las artes y produce obras artísticas. La definición del termino , por tanto, estará asociada a aquello que se entiende por arte "

y que es arte?

del amor y del arte no puedo dar un concepto absoluto, son demasiado extensas, para mi son inexplicablemente maravillosas solo se que son reales cuando las experimento , cuando me hacen sentir, entonces se que son verdaderas por lo menos para mi , son tan subjetivas , aveces son apreciadas  por el inconsciente colectivo pero es algo tan interno que llega a cada uno con diferente significado pero hace que todo tenga sentido, el arte y el amor llegan a lo mas profundo, el arte y el amor se casaron y sus hijos son l@s artistas.

Amor y arte ... entonces por que no digo amo el arte?

si, amo lo que para mi es arte, pero mas allá de eso amo a l@s artistas, los creador@s, sin ell@s no hay arte, son personas diferentes, con una sensibilidad extrema y no me refiero a pasar día y noche llorando (aunque suele pasar ) me refiero a que tienen procesos diferentes de resto de personas que no sienten la necesidad de expresar, viven diferente, no son normales, se mantienen fieles a si mismos, aunque eso implique no encajar en la norma de la sociedad, sociedad que aveces es cruel y trata de hacer que todos seamos iguales cuando en la diversidad esta el gusto y si cada uno fuera fiel a su naturaleza seriamos mas felices y no me refiero a bajos instintos si no a la naturaleza individual como nuestras huellas digitales, a la naturaleza de ser nosotr@s mism@s y lo que eso implica. 

Creo que tod@ artista tiene esa intuición, esa iluminación, oye esa vos, .. inspiración, eso que no todos nos permitimos sentir, ese "no se que" que aun no se ha ido que sigue vivo en ell@s,y que no quieren soltar  aunque sus familias piensen que están loc@s, y por eso también los amo , por que son valientes y no se doblegan ante la critica.

existen los artistas que están en peligro de extinción  creo que alguien puede ser un autentico artista y dejar de serlo por temor al juicio de los demás, creo que ser artista es una profesión mas valiosa que las demás, creo que si pudiera escoger personas para que estén a mi al rededor escogería artistas,  creo que si pudiera escoger escogería ser artista pero poco a poco se me escapa el arte , creo que  no es fácil ser artista,  que es algo especial en todos los sentidos no solo al crear sus obras. 

y yo soy artista?

no todo el que dice ser artista lo es, no todo lo bonito es arte.
yo podría decir que soy artista, pero no seria una valoración  objetiva 
le corresponde al publico decidir. 

amanecer en sivar

YO Y MIS GANAS INSACIABLES DE HUIR

No es secreto que quiero irme a vivir a san salvador, pero no es una decisión al azar, tengo algunos fundamentos, ya no me asusta el centro, quiero ir todos los días a la capital aunque no tenga motivo aparente,cada vez que voy conozco mas,cada vez me gusta mas, veo muchas colonias en las que me gustaría vivir y lugares en donde me gustaría trabajar,me gusta el movimiento que tiene la ciudad siento que nos movemos al ritmo y me gusta , donde vivo todo es mas lento por lo que yo también me siento lenta,   creo que me acabe esta ciudad, ahora la veo tan pequeña, un año me duro. siempre quise cambiar de casa , siempre eh querido irme lejos , todavía no se por que, creo que logro adaptarme bien me gustan los cambios y ya quiero otro, la adrenalina de no estar segura de que va a pasar es excitante soy adicta a las posibilidades, comprobar si es como me lo imagino o no, pueda que me equivoque pero vale la pena. 

Hoy amanecí en sivar podría vivir aquí , quiero amanecer aquí todos los días, estoy segura de querer eso, pero no esto segura es de quererlo toda la vida, por el momento me emociona, me encanta , amo amanecer en san salvador, ver calles nuevas para mi , pensar que voy a vivir aquí, que me falta tanto por recorrer hasta que sea mi ciudad, tal vez no es gran cosa , sea peligrosa y contaminada pero ahí esta la posibilidad que no me va a dejar tranquila hasta que lo consiga.

Regrese a mi casa por la mañana 

a la lentitud 

deje el trafico 

el movimiento 

los restaurantes 

la diversidad 

mientras me acercaba 

sentía que pesaba 

ya no fluía, 

las calles 

eran las de siempre 

la gente 

era la de siempre 

ya estoy en casa 

lo siento 

es mas dulce 

mi casa ya es mía 

ya quiero otra 

con sabor a nada 

lejos

para hacerla mía 

una que no conozca

donde no me conozcan 

donde las posibilidades 

vuelvan a ser infinitas

abrir otra pagina

desde cero

sin nada

sola. 

Para que todo comience otra vez pero diferente ,  con movimiento ,  con ganas,   nuevo,  mejor .

5 vueltas

salgo con mi perro al parque ,es un parque redondo damos cinco vueltas (siempre cinco)parezco hamster en su rueda pero voy tan lento que la gente sabe quee no estoy ejercitándome aunque lleve ropa deportiva,  mi perro se cansa así que tampoco es por pasearlo a el , aveces hablo por lo que pueden pensar que estoy loca, mi postura es incongruente yo me veo recién levantada, con la mirada perdida y veo a todos y pienso en todo.
                                              
En la primera vuelta pensé que no hacia calor, que había sombra que no había mucha gente y que eso es raro pero me gusta,cada vez que veo las calles vacías pienso en el arrebatamiento,  pensé en lo que paso anoche, en que soy imprudente y me dejo llevar aveces y que la gente no entiende mucho de mi complejidad , pensé que la gente ya no da mas de lo esperado que ni yo doy mas de lo que la gente me pide , me limito a cumplir  aunque tenga mejores intenciones se que no lo entenderían. pensé que sigo triste que anteayer estaba bien y no le sienta mal a nadie darse cuenta en la inmundicia que vive de vez en cuando, por lo que no me siento avergonzada de estar triste mas bien me siento consiente hay que ser consciente del problema para poder resolverlo.

En la segunda vi por milésima vez veo algo escrito en el cemento por donde camino,el nombre del niño del que me enamore en sexto grado, el era lindo, pensé que ya no conozco tanta gente linda , pensé que yo ya no soy tan linda pensé en todos los niños por los que e sentido mariposas, nunca los volví a ver escape tanto... ahora estoy escapando aunque quiera regresar sigo escapando.

En la tercera vuelta pensé que quisiera grabar mis reflexiones matutinas porque cuando llego a casa y trato de escribirlas ya no son tan claras como cuando estoy caminando, pensé que debería traer mi cámara para tener imágenes hay algunas cosas interesantes que me gustaría documentar y por fin después de tres vueltas veo  policías que me hacen pensar que estoy segura aunque no sea así, me percato de que doy cinco vueltas que en lugar de pensar bien podría rezar un rosario con un misterio en cada vuelta, seria como mi nueva costumbre excéntrica.

En la cuarta vuelta  pensé en la danza la repase mentalmente en la obra que presentamos hoy por segunda vez, en que no voy a dormir en mi casa, después pensé que debería escribir ahí mis reflexiones en lugar de grabarlas, pensé que nunca voy a llevar la cámara por que veo gente sospechosa por todos lados y no podría pensar libremente por el peligro latente de ser asaltada, pensé  en por que hago lo que hago, esta llegando la gente al parque , comienza a hacer sol.

En la quinta vuelta comienzo a sudar , es la prueba de que es la ultima vuelta ya no pienso solo observo hago deducciones un grupo de cheros juegan fútbol , solo hay una chera probablemente enamorada de alguno de los que juegan ;
una anciana aprendiendo a manejar se debe haber quedado viuda o sus hijos se casaron , esta muy anciana me recuerdo que quiero mi licencia antes de ser tan anciana , las señoras con sus rulos hablando en las entradas de sus casas aun mas desarregladas que yo, probablemente comentando los últimos chismes, un señor con una mochila rosa al hombro y una niña tomada de la mano, quiero pensar que la saco de clase antes y que no la lleva secuestrada a cambio del dulce q lleva en la otra mano, un anciano con machete en mano trabajando en el jardín de medio metro de una señora que se considera adinerada, un vendedor con un carretón de lichas que me dice: le cambio lichas por su perrito , no vuelvo a verlo , me hace gracia pero sabría hoy que responder, la señora que vende "frescos" se prepara para la salida de la escuela, el seguridad haciendo todo menos cuidar, el niño rasta desorientado , los policías ya no están, mi perro queriendo regresar ya es un cliche los mismos de siempre pero y  yo?? seré la misma de siempre??
Camino a casa pienso que hubiera sido mas productivo rezar el rosario.

lloro

ya !
me caí
no entiendo
ya es torrente
y no lo puedo contener
yo quise hacer las cosas bien
me tape los oídos con ruido pero..
ya puedo oír
y oigo como me inundo
lo intente todo
intente hablar
intente escribir
leer
imponerme tareas extras
intente todo
intente querer rápido
intente dejarme atrás 
intente una nueva vida
intente negarme
pero
ya puedo oírme
ya puedo oír mi voz
quiero decir el eco
mi sollozo
quise taparlo con risa
pero los ojos se me llenaron de agua
y me calle por no gritar
por no arrancarme los pelos y gritar
ya no quiero estar otra vez
es el viento
el trae todo de vuelta
pero se esta tardando
ya es tiempo de que el pasado vuelva
pero no viene
solo el recuerdo
vino solo el recuerdo
y no me basta
creo que va a aparecer
pero intente tanto alejarme
creo que lo logre
pero lo nuevo no esta firme
lo nuevo no me conoce
no conseguí que me conociera antes de este eclipse
lo nuevo no sabe de mis tragedias
ni a comprobado mis virtudes
luche contra el tiempo
no tengo nada
lo viejo se perdió y lo nuevo no esta en mi mano
como una promesa para el futuro
no tengo nada
me quede sin nada.
lloro.

plato de buen gusto para nadie

plato de buen gusto para nadie, encontrarse de repente con los miedos frente a frente

y lucharlos sola, porque ya no hay nadie, y matar las ganas de acabar este viaje

creo q por fin voy a llorar

Waaaaaaaaaaaaaaah!!
medio año sin verlas y ya ,
por fin vuelven a mi
tan húmedas y vivas
tan saladas y amargas
ya ... se asoman
no las puedo contener
volver a mi significa sentir
y me gusta
la nostalgia vibra
parece inerte pero vibra
de los pies a la cabeza
huelo a tristeza ,
en mi nariz
se acumulan esas ganas de estornudar
ese suspiro entrecortado
el ardor en los ojos
si
por fin voy a llorar
sola
sin nadie que me consuele
como debe ser
ya mañana voy a levantar la cara
por hoy solo voy a llorar.

de octubre a marzo

Oficialmente comenzó  hace días vengo sintiendo un airecito de verano pero ya es oficial como diría mi abuela pasaron los azacuanes de regreso a sus casas , ya paso el invierno y comienzo yo a padecer , la nostalgia es una enfermedad y me da por esta temporada, no se por q la otra mitad del año no la recuerdo, no recuerdo cuando es medio año ni la independencia ni las fiestas julias o por lo menos no con claridad tengo que anotar lo importante o tomar fotos  (si, vos estas en mis anotaciones de estos meses, sino no podría recordar que paso), yo recuerdo de octubre a marzo desde el kinder solo esta temporada existe!
tengo muy mala memoria no se si es un mecanismo de defensa o si de verdad olvido tantas cosas, pero por este tiempo me da de recordar los inicios de clase, las despedidas, muertes, amores, colores, olores, sabores, certezas, dudas y todo lo q tiene un significado real, todo pasa en esta mitad del año, el caos se va todo vuelve a tener sentido, para mi hoy comienza mi año, los seis meses que han pasado han sido turbios no los e vivido con claridad pero de hoy en adelante lo que pase se que va a quedar en mi memoria, como esta mañana de domingo en la que por primera vez (en un domingo) salí a caminar sola con mi perro, y se que voy a recordar que se asusto por un ruido y se soltó de la cadena, que dimos cinco vueltas al parque, que la brisa era diferente y se sentía conocida, como el primer día de clase, como el ultimo, como si fuéramos nuevos en la ciudad, brisa y sol como llegando diciembre, mi mes , mi mitad del año , espero que pase lo mejor, me propongo a que pase lo mejor.
Ya no hay camisas de promoción para mi pero veo miles en la semana y todas aunque sean horrendas me traen buenos recuerdos, mi hueco en el pecho se hace grande, casi de mi tamaño, solo siento las puntas de mis dedos, lo demás no pesa, esta vació y con ganas de llenarse , los seis meses que han pasado es como si no fuera yo , como si usurpara el cuerpo de alguien que no conozco, y llevara un cadáver encima,como si no tuviera vida ni recuerdos ni lo que sufri cuenta pero  ahora mi vida vuelve a mi.
Lo primero que debo aceptar es que me encontré sola y con ojeras, cada vez que comienza esta época me encuentro diferente, no recuerdo haberme encontrado sola antes por lo menos no en mi mitad de año,no se que paso, debo aceptar que me pone triste, no celebración de cumpleaños probablemente, no  fin de clases ni principio, ni amor, ni sabores, ni colores, ni muertes, ni separaciones  (gracias a Dios)  pero vienen cambios y volví para vivirlos  ya vine , ya recuerdo , ya siento, se fue la extraña que no sabia nada de si misma con esa imagen distorsionada, ya recuerdo que ame de octubre a marzo, que reí y llore , ya no soy de palo, lo logre, viene mi época, el friito en las mañanas, las noches comienzan antes, mis sueños son mas intensos , mis alergias han vuelto si ! definitivamente soy yo con mis gripes habituales,mis ganas de comerme el mundo, me acuerdo que dibujo, que sonrió me acuerdo que el 13 de  octubre es el cumpleaños de mi seguridad q el 12 de octubre cuando tenia 12 años me puse un pearcing y que quería hacerme uno en señal de rebeldía cada año y solo me hice 3, que bailaba, que mi numero favorito es el 12, que mi color favorito es el verde y el azul, los cursos de verano,la canción de los vientos de octubre, las caminatas con mi prima, que ya no veo a mi prima, ni a mi tía  mi mi vieja casa, ni mis viejos cuadernos, ni mis viejos amigos, pero ya volvieron a mi memoria, ya tengo bases, lo que pase medio año buscando volvió solo con la brisa.

que tal ?

Por que no me preguntan como estoy cuando puedo responder con una amplia sonrisa,un sonoro y rimbombante BIEN!?  me preguntan eso cuando acabo de recibir una puñalada, un golpe bajo, cuando tengo algo así como ganas de llorar retenidas,que se van a quedar retenidas lógicamente por que he desarrollado un mega mecanismo de defensa en el que me hago creer que todo esta bien, que he olvidado todo y que al fin de cuentas todo pasa tarde o temprano y generalmente funciona tan bien que ni me doy cuenta que tan alta tengo mi muralla;  ese absurdo mecanismo de defensa tiene fallas primero un decepcion, después una mala noticia , le sigue otra decepción después algo triste como una canción un poema o ver a mi chucho aburrido y solo en el patio es como una cadena de sucesos que terminan en un que tal ?  y yo pensando: fatal y respondiendo -eh ah uh emm pues ai aki que ganas de desaparecer dan aveces,y pensando: -puuu no estoy nada bien que digo, que ayer estaba bien ?? y que es lo que se debe decir cuando preguntan y la respuesta no es un simple bien? todos respondemos bien pero YOOO siempre yoooo metiéndome en líos, no puedo mentir??  porque quisiera ser honesta y decir: - man me siento mal hoy no fue un muy buen día solo abrazar al individuo que por casualidad pregunta y calmarme pero eso tampoco lo puedo hacer el/ella no tienen idea ni culpa ni responsabilidad y muy probablemente tampoco empatia por lo que no puedo exponerme mas, tengo que cuidar mi muralla, si hubiera preguntado antes que yo oyera excusas ilógicas que ya esperaba y total ausencia de personas que debían estar, que dijeron que querían estar y yo no hubiera dejado de creer por completo en las promesas de las personas tal vez hubiera respondido un despreocupado bien aunque no fuera del todo cierto, tengo que admitir que golpean mi muralla con frecuencia y tengo que reconstruirla muy rápido aveces tres veces al día o mas se cae y la vuelvo a levantar pero hay días que no he terminado de reconstruirla , me canso de poner ladrillos, me quedo desprotegida y es en ese exacto momento donde a quema ropa alguien me pregunta como estoy?

ser buena no esta de moda

out por completo

la de lejos

siempre he sido la de lejos
de niña vivía cerca del pueblo
la escuela me quedaba lejos
después en la u vivía lejos de la ciudad
tomaba un 2 buses para llegar
4 años con esa rutina
quería vivir en la ciudad y lo logre
vivo en la ciudad
ahora la capital me queda lejos
es la historia de mi vida
ahora quiero vivir en la capital
que va a pasar cuando lo consiga??
ser la de lejos cansa
tiene su encanto pero cansa
creo que después voy a ser la extranjera
eso me gustaría
pero y despues ...?
 

domingo insipido

hoy no salí me quede comiendo paletas de zapote toda la tarde, me canse de leer a nadie por hoy .
hay tantas cosas que pude hacer, como bañarme pero no lo hice, no cocine tampoco, vi en el canal 10 un programa sobre la masturbación y la gente que se escandaliza de hablar de eso, quise escribir una entrada de eso pero duro muy poco el impulso, tuve pereza hasta de buscar el corta uñas y de salir a comprar mas paletas, a diferencia de ayer hoy quería silencio, me duelen las piernas tengo un trabajo que hacer y no tengo ganas. no tengo ganas de hablar tampoco solo quiero que pase el lunes y el martes y presentar la obra y que todo salga bien , seguro mañana voy a tener ganas de hablar y salir de aquí pero hoy ...

tengo un nuevo perfil

pues no resistí es odioso como todo esta en fb y lo fácil que es buscarlo, mas de un mes después intente volver a abrir el perfil anterior y no pude me dio asco  quisiera limpiarlo pero me da weba mejor que se olviden que existo de todos modos no me conocen solo conocen lo que les conviene creer de mi, se han hecho de mi una estampa que no va a cambiar, una estampa que si defrauda ese estereotipo de mi que han concebido colapsan y no entienden nada, no entiende que yo he cambiado y seguiré cambiando.
En este nuevo perfil tengo que gente nueva que me encantaría conocer, que me interesa y que no tiene prejuicios todavía de quien soy y hasta donde puedo llegar, puedo hablar con libertad de lo que quiero sin temor a ser juzgada por haber cambiado,no tengo que dar explicaciones, no tienen un antes con que comparar, soy como nueva con ellos y no es que lo sea real por que soy la misma en el fondo , la misma en cambio constante,me dan ganas de cambiar de ciudad y hasta de país pero lo que he podido hacer es cambiar las personas a mi alrededor ...pero quien me asegura que las personas que quiero integrar a mi vida son buenas o llenan el vació de interacción verdadera que tengo ? nadie !!  eso es chivo, no apostar a lo seguro, cada quien mostrara sus cartas,  sera algo nuevo... que si valdrá la pena? tampoco se, no se si voy a arrepentirme o ell@s de involucrarse conmigo y mis manías hasta el momento creo que son gente abierta y dispuesta como yo, no se si seremos amig@s de verdad verdad , al final solo espero que se atrevan.No es totalmente satisfactorio mi nuevo perfil no es como ser yo , si lo cierro no seria como matarme todavía tal vez por que es nuevo, no publico mucho, no tengo fotos mías, es como no ser yo, siento que de algún  modo me escondo y no me gusta, es mas satisfactorio escribir aki por que soy yo, aunque nadie pueda verlo, allá ven mi perfil sin nada de mi, no se si volveré a mi perfil anterior no estoy lista para limpiarlo, eso implicaría deshacerme de mas de 400 personas .. aveces es mas fácil solo volver a comenzar.

hoy feliz y triste

Otra vez no dormí muy bien pero tuve que salir temprano
eso no me gusta pero siempre vale la pena dejar la cama por algo que me gusta hacer,
en el microbus no hable tanto (raro)estoy cansada de su forma de hablar no encajo, corregí a un patan sobre las indirectas, las cosas se dicen de frente y tuve valor se lo dije de frente para que viera como jum.
Pase la mañana bien, útil, segura, creyendo que de verdad todo va a ir mejor
con sueño de tres días pero contenta (si tres días seguidos he tenido que despertar temprano)
cansadita y adolorida llegue a mi clase de danza , ensayo fuerte pero satisfactorio ya montamos la primera
después teatro, casi bien ahi vamos, medio medio, tropezando y lo pero presentamos el martes
me quede hasta después de clase para seguir ensayando(full cansada)
después fui a almorzar en merliot,en ropa de ensayo(ropa deportiva , despeinada y sudada ) comida china con los cisneros, ahí vi a silvia valiente ella es sensible, tuve ganas de quedarme con ella, hablar un rato...
trabason en los chorros, sol , me dormí , desperté... sentí eterno
llegue a casa me cambie, me puse la misma ropa que lleve a pasear  por que pensé que ya no iba a regresar a casa, odio eso , llenar mi bolsa con todo para sobrevivir (ropa, agua, comida desodorante cepillo de dientes )y darme cuenta que no use nada y que perdí mi guion recién impreso con las ultimas correcciones;
llegue a asamblea tarde, llene mis hojas con citas que pegue en el árbol (tarea del líder  explique porque llegue tarde, después tuve que soportar a un pesadito hacer bromas sobre mi fb cerrado y después otros e el camino a mi reunión de danza , para mi solo era reunión , me dijo el encargado el la mañana :
- hay ! solo a vos se me olvido incluirte en el inbox (no tengo fb)hasta hoy que te veo me acorde tenemos reunión después de asamblea osea a las 6 de la tarde (y salí de mi casa a las 6 de la mañana ) en realidad era taller y solo yo no lo sabia, no lleve ropa adecuada estaba tan cansada pero lo hice y valió la pena llegue tarde a casa cene pupusas recalentadas por que ya se habían enfriado llegue a las 9 , comí sola y mojada por que llovía cuando llegue cansada pero no agotada.
el día de hoy valió la pena vivir, estuve viva .. pero otra parte de mi piensa que ....
PORQUE TANTO PREÁMBULO????
para que se aburra de leer (usted que ya descubrió mi blog) y no descubra lo que realmente quiero decir
por que lo que quiero decir no se lee fácil, para mi no es fácil escribirlo y entenderlo menos(sigo con el preámbulo) hoy se acento la horchata ya pienso con mas claridad y es justo y necesario documentarlo;
re valore lo que he sabido toda mi vida y que por andar con mecanismos de defensa quería cambiar repito no es fácil esto, quedo al descubierto sin necesidad(ya voy a dejar el preámbulo solo voy a decir que no edito las entradas por eso quedan con detalles de mas o de menor escribo la base de las circunstancias)
El hecho es que yo voy a decir las "cualidades " que reafirme en mi, soy asertiva, sincera,inteligente,
compasiva, obediente,tolerante,  paciente,  positiva,considerada, franca, honesta,sin malicia,tenaz, audaz, atrevida,creativa, innovadora, reflexiva, bien pensada, colaboradora,entregada, comprometida y mas cosas que podría decir sin querer sonar arrogante por que solo advierto que cuento con esto pero me pregunto de que me sirve??  de que me sirve ser tan entregada que la gente crea que no me cuesta o que no me canso?? de que me sirve ser asertiva si la pobre gente siempre esta a la defensiva y no se acostumbra a hablar de frente???,de que me sirve ser comprensiva si nadie lo es cuando yo me equivoco?? cualquiera diría que yo con esas calidades soy una líder y que tengo muchos amigos y una muy buena comunicación con todo el mundo pero para mi desgracia eso no es así, por que muy buen corazón puedo tener pero la gente esta retorcida y buscan herir y por desgracia yo soy fácil de herir, aunque conteste como la gente se merece(mal) antes de contestar o irme ya me han herido, no entiendo por que hay que lastimar a las personas para sentirse bien y pensar que estamos sobre los ellos, hoy vi que nunca lo voy a entender, eso es bulling y no voy a tolerarlo pero tampoco voy a hacerlo para demostrar mi poderío aunque me digan: o comes o te comen aquí no hay opción o "avivas" o te "avivan" o maltratas o lo siento mucho pero seras maltratada; trato de no ser victima ni verdugo, pero eso me aísla, no me gusta la actitud pasivo/agresiva y manipuladora dejo de hablarle a la gente así, hoy llore mientras veía una película sobre un hombre que se encuentra con su yo niño, y pensé en mi de niña, era exactamente igual, buscando el bien para todo mundo, incapaz de vengarme incapaz de defraudar o avergonzar a alguien solo para mostrar que yo era mejor, bla bla bla ...pero el panorama era diferente, habían mas niños que eran como yo sin tanta paja, sin querer darse mas importancia a costillas de los demás solo había un par crueles y los demás de tanto ser humillados aprendieron a humillar. yo he resistido e sido defensora de las causas nobles, de los indefensos, también sufrí y sigo sufriendo pero tengo boca y cerebro y no me da miedo usarlo, es difícil pelear por causas justas, no quiero ponerme de santa oveja blanca, para mi esto es lo que debería ser normal no algo del otro mundo, hoy si tenes cualidades los que te rodean solo quieren abusar de ellas,ver hasta donde llegas en darles, es ahora tan normal utilizar estrategias para someter a otros, hacer sentir a los demás pequeños, esto solo muestra la gran inseguridad que hay en ese tipo de personas que para sentirse menos miserables restan valor al ser que les demuestra cariño o afecto, al que les tiene consideración y quien no les tira en la cara sus defectos sera su pato, lo ven como presa fácil, me siento feliz de reconocer que tengo cualidades que ofrecer, que siguen ahí  para quien sepa valorarlas (los que no a la shit ) y triste porque me doy cuenta que sigo siendo frágil .

odio el alcoholismo

tarde , de madrugada
apago la compu y por ende la música
ya quiero dormir
pero oigo a tres borrachos
en la casa del vecino
riendo, puteándose, cantando
en fin haciendo lo que hacen los borrachos
se incorpora otro
no entiendo bien lo que dicen
quiero saber de que hablan
no se por que ,
me molesta tanto
odio el alcoholismo
deje de tomar creo que hace 4 años
no fue un vicio pero
me gusta el alcohol
margaritas
piña colada
tequila
gin tonic
mojito
cerveza
los odio a todos
últimamente odio mas el whisky
es un engañoso
pretende ser mas inofensivo pero igual mata
que dramática !
me acuerdo de mi papa
en navidad lo veía borracho
creo que el me dio el primer trago
quisiera ser solo dramática
y no recordar que mi papa muere un poco mas
cada vez que toma
ahora solo whisky
si tomara otra cosa moriría mas rápido
se que el no quiere tomar mas
pero entre mas lo piensa dejar
mas rápido cae
lloro aveces
quisiera encerrarlo
tirar todo el alcohol del mundo
para que el no se destruya
para que no se muera
no quiero que se muera
es grande no puedo cuidarlo
solo puedo dejar de tomar yo
y lo eh hecho
no por santa ni mojigata
si no por que veo como
cada viernes y a veces miércoles
me arrebata un poco mas a mi papa.

somos un puerto

Ayer conocí el puerto de la libertad (literalmente)

no se como es que nunca había ido pero fue perfecto

no dormí muy bien la noche anterior

fui de mañana

me pesaban los ojos

pero quería estar ahí de verdad

no me imagino en que otro lugar podía estar

creo que durmiendo en mi casa.

Aveces me veo impulsada a hacer cosas que no tienen lógica

pero me llevan a los momentos que creo que mas voy a recordar,

el te verde con sabor a frutos rojos debe tener algo que ver

cada vez que compro una caja hago cosas inesperadas

que tienen consecuencias mas inesperadas todavía,

por que no esperaba sentirme como esa mañana

Yo amo el mar

pero ayer me sentí puerto,

ya había tenido esa sensación

pero ayer supe que soy específicamente puerto de la libertad

fue como extenderme sobre el mar

fui parte de la melodía

la brisa, la gente, las olas, el sol de la mañana  y yo

fue como recordar lo que no había vivido

fue la metáfora de una persona

que ve a los de mas ir y venir.

Sin reflexionar mucho ayer no pude evitar hablar del tema

tantas perdidas materiales, distanciamientos, muertes

pero también llegadas.

Vi como subía una lancha de pescadores

vi como la gente se acercaba

por curiosidad, para comprar

ver, hablar, impresionarse ,

yo estoy dispuesta a recibir

y si tengo que dejar que otros barcos se alejen,

que se vayan,

es justo ,

cuando los pescadores llevan mucho en el mar

sienten nostalgia de su puerto 

vuelven al puerto que aman, a la estabilidad

voy a recibirlos con alegría

porque han sido parte de mi

siguieron su camino y yo el mio.

No solo he sido puerto, también he sido barco

me encanta llegar y ofrecer  lo que pesque

doy buen precio  pido sonrisas y sinceridad

tal vez algún día tenga que irme

solo espero dejar un buen recuerdo

para cuando vuelva me dejes arribar y te alegres de verme

me contes que sos mas grande

que el comercio mejora cada día

que dejas ir y venir los barcos a vos

que también sos puerto de la libertad

por que todos somos puertos.

prefiero

dormir sin ropa que sin colcha
lo salado que lo dulce
el pan que la tortilla
los gatos que los perros
el feminismo que el machismo
dormir que comer
el verde que el rosado
la bipolaridad que la "normalidad"
amor nuevo que gastado
malcriada que sumisa
sobria que borracha
noche que día
luz que obscuridad (no es contradictorio en absoluto)
el libro que la película
lapiz que lapicero
adam sandler que jim carrie
palido que moreno
chilate que el shuco
las peras que las manzanas
vos que cualquier otro

jajajaj y esto para que???????????? no se !!!! sigo con mis listas y lo peor es que siempre termino en vos noooooooooooo esto esta mal !!